生日那天去買件衣服 剪個頭毛好了
雖然這些事平常都可以做的
但如果是那天做的話 莫名其妙就會有種自我慶祝的滿足感吧？
曾經說過
對人說「生日快樂」是種祝福
希望對方能夠為自己的誕生感到快樂
不太明白別人對這四個字是怎麼理解的
而我是這麼覺得的
至今啊
我都沒有對自己的出生感到慶幸快樂過
甚至覺得自己一點存在的意義的都沒有
啊 說這種話好消極負面啊
看到的人心情可能會不好吧？
但是我還是想這麼說呢
如果日記上的心情抒發還要隱藏的話 有點累呢
父母愛小孩這點 一直以來並不認為是理所當然的
覺得是理所當然的人很幸福吧？
然而 不愛與不知道怎麼愛
並不會干擾情緒勒索這種事情吧？
不過那叫「情緒勒索」嗎？
「花這麼多錢養你，現在是你回饋的時候了。」
一出生就是欠債的 不管想不想出生
出生就是原罪
就是要背負自己做過的、沒做過的
有個幼時回憶一直很深刻
母親買了個大蛋糕到親戚家 要為兄長慶生
不過到時 沒有人在家
等了好一會兒 她們都回來了
大家為兄長慶生唱歌
這個記憶平淡無奇
小時的我卻很羨慕 很希望有天也能被這麼對待
然後就過了渴望的年紀了
恨的反面是愛
那愛的反面呢？是冷漠吧
問問自己喜歡那一刻的什麼？
或許是相聚時的溫馨感
大家都在一起的感覺 真心的祝福
那種感覺 莫名其妙地感到嚮往
只是啊
我也有感覺到自己愈來愈彆扭了
當為得不到人家發自內心的主動時 哭哭啼啼
別人看到了（我的文章）
所以特別為我慶祝 我反倒是高興不起來
隔年依舊被遺忘了
渴望、嚮往溫暖
卻已經彆扭地覺得溫暖太炙熱了
無所適從 手足無措
過太久寒冷、晦暗的日子了
什麼是正常的情感反應呢？我試圖揣摩著
假裝自己跟其他人並無不同
學長曾說過 我城府很深
把內心的傷痕藏得很深 只顯露純真的一面
好多人說我像朵純潔的溫室小白花
或許真是挺軟弱、單純的
但卻並不認為自己是潔白純淨的
就是這麼彆扭、矛盾啊
兩個截然不同的特質出現在我身上好像是很經常的事