我很少談論我自己
或者是害怕
不希望自己的事過多的暴露出來
防備心總是太重
自我防衛機制完善的在潛意識中執行
我會自己篩選自己的話語
要說出口的時候就會意識到
這句話的訊息太暴露了
可能會帶來危險
因此常常言不由衷地與人對談
我曾經為此感到苦惱
但隨著與人相處的經歷的增長
不再覺得這是一件壞事了
有時候現實是你掏心掏肺別人是狼心狗肺
新來的女同事蠻可愛的
被突然介紹感到有點慌張
導致我只有微微的點點頭就離開了
應該給她一個熱情的微笑然後聊個幾句才對
之後如果遇到突然變得熱烈會讓人覺得突兀吧
都怪同事太過急躁把我介紹給她了
似乎讓她有距離感了
雖然那是我時常給人的感覺
其實熱情來的猛烈也難以維持的
我的喜歡是廉價的
任何表面的東西都可讓我喜歡一個人
臉蛋、身體、聲音、氣味等等
很膚淺的情感
我總是被它們誘惑著
要我去索求、去獲取
靠近後發現不是我所想的那樣
便馬上厭棄
反省自己是不是腦子有問題會喜歡上那樣的人
不停的重複讓我已經麻木了
也許就維持著這種喜歡就好
她們就永遠會是美好的樣子
我的愛是珍貴的
至少我希望它是
已經所剩不多了其實
有些生命消逝了會再長出來
有些東西丟失了也能找回來
但愛沒有了就沒有了
它沒有再長出來
我也無法再把它們要回來
「妳來找我幹什麼？」
「我想回來收拾一下東西。」
「那妳上來吧。」
「我想回來你身邊。」
「回來幹什麼？我不適合妳，我不是一個喜歡結婚的人。」
「不結婚也不要緊，我只想和你在一起。」
「為什麼要遷就我呢？遷就得了一時，遷就不了一輩子。」
「妳和我在一起是不會快樂的。」
「你到底有沒有喜歡過我？」