可能在這裡沒人認識的地方，
我才能夠把我最真實的想法，
毫無掩飾的直接紀錄起來。
成熟的大人就是要進退回應得體，
甚至於是對於另一半也不能夠恣意的展露內心。
其實我非常厭惡這種感覺，
獨佔慾無法被滿足，
我需要把對方分享給第三人時，
工作是單獨與異性騎車或開車獨處的情況，
做任何事情都是以兩人為行動。
我不知道是不是我的心靈太不成熟了，
總感覺這是踩在我的紅線上。
在我的認知上並沒有一定要有這樣的搭檔，
可以選擇不要這樣用這樣的方式。
卻是這樣選擇了並且宣稱，
就是不想讓我多想才告知我，
否則大可以選擇不說，
是希望我不多想才讓我知道。
但是我承受這樣的感覺時，
我以為可以的穩定狀態瞬間掀起巨浪。
我總覺得我是不是真的不適合談戀愛？
經過了幾次的戀愛經驗以後，
我終於了解這個病態根源，
是不是因 曾經被欺瞞過還是怎麼得，
來自於 無法信任除了自己以外的另一個個體。
如果可以我希望我不要這樣的精神敏感，
把這些事看淡一點，把這種往來看待是工作往來。
可是這種不自在的狀態讓我好痛苦，
每一刻不在身邊時的他或是稱正常工作往來的他，就讓我感到煎熬無助。
才剛知道原來是這樣的業務往來狀態，
我的心靈還沒辦法消化時，
馬上就聽到明天就要載著她去哪去哪。
我的腦袋跟理智知道這是是工作，
我想控制讓我臉上的表情情緒是正常的穩定的，
可是身體無法控制的就是表現哭。
若無其事這個面具我努力戴上了，
它黏不住還是掉下來。
這種時候我冒出 想放棄掉這段感情的想法，
或是轉移掉對他的喜歡。
對於自身有多喜歡就有多大的佔有慾這件事，
我感到抱歉，我對不起的是不是我自己呢？
真的真的好疲憊。
如果轉移掉他對於我的重要性，
是不是就會對於佔有跟交友或工作需求這件事
看淡了呢？
也思考這樣的做法後的結局，
是否只是拖延久一點，才結束這段感情而已...
我誠心向上天乞求，如果那天來臨了，
能不能在這個世界上出現一個
明白我而且願意接受這樣的我 的人，
能不能 剛好他喜歡我，跟我一樣喜歡他
相同認知的人？