睡覺好難，工作也好難。
直到這兩年才發現讀自己想要的書，是自己認為人生中最快樂的事情之一。可以的話希望一輩子一直一直繼續上課、繼續讀書的那種。有時候會覺得很痛苦，但又是會從讀書之中獲得前所未有成就感。
畢業後，雖然嘴上嚷嚷著很開心終於畢業了，但還是覺得還有好多課沒修完。雖然大學的課都是那種就算修了對職場也一點用都沒有的課，就算是日本的課也一樣。
才畢業一個月不到就開始懷念學生時期了。雖然轉學後的日子沒有什麼每堂課黏在一起的大學朋友，聽到分組時總是感到厭煩，但是回想起來還是覺得日子很充實。每天都知道自己在幹嘛，大部分的時間也對自己充滿信心，在本科的課業上充滿不會消失的成就感。大四後每天都是回到一個人的房間與自己共處，看看書、看看影片、看看電視，拍個陽台外的夕陽照，不想也不敢去想太多未來的事。
不知道為什麼很喜歡照著老師的流程一步一步來的感覺，像是簡報課的不同型態的簡報挑戰等等，完美完成老師給的指示讓自己覺得我很棒、我很乖，說來好笑，不過心裡就是這樣想。除此之外，神奇的是跟老師講話時幾乎不會覺得害怕，眼神與聲音之中不會充滿不確定。
就算是大家唉聲嘆氣的文學史，我也還是可以讀得很開心。雖然同學說得沒錯，對未來一點屁用都沒有。嚴格來講還是同學的眼見遠的多吧。
開始找工作讓我又開始懷疑自己。應該說，是終於得面對過去兩三年塵封的自己。我有什麼能力？有什麼特質？有什麼專長？看著履歷表的那些範例讓人更加意志消沈。除了語文之外什麼都沒有。我不喜歡、不想跟人接觸，不會社交不會裝熟最好永遠都不要開口講話。我也沒有創意沒有發想，就算就算只是私人的心情想法我都害怕被不熟的人看到，不願攤在社群軟體上。我不夠細心，甚至常常上一秒講什麼下一秒就忘記，連重要的事情設了提醒也都會忘記。我沒有抗壓性，被主管唸一下就可以耿耿於懷一輩子，然後自己再把那些字句重複往身上刺。
一想到又要面對這麼無能的自己就覺得好消沉。就算會提醒自己很棒、很好，只要慢慢來就可以改變也還是撐不了多久。樂觀的軀殼好像才剛出生，但內心另一個聲音往往會依著一些小挫折而順勢告訴自己「那都是它騙你的」，然後就讓軀殼粉碎。這些否定的聲音好像永遠都在，最嚴重的是在入睡之前，漸漸地它們讓我我害怕睡覺，我害怕閉上眼睛之後就跑出來的那些話。當然我知道那是自己腦裡出現的東西，也做過避免3C、睡前寫日記、呼吸、伸展。初期幸運地快速入睡個3.4天，就好像演化一樣身體對那些睡前儀式免疫，又開始因為無限的焦慮而失眠。
以前真的沒想過可以失眠得這麼嚴重。我想最痛苦的狀態就是這樣不是病又不正常的狀態了吧。

學習是一種消耗資源的行為,一直學習,是誰去支付那些代價?他們能支付多久?我也期待一些簡單,有效,可複製的正確答案,沒找到所謂的標準答案，可能只在學校裡有，甚至非台灣體系的教育系統，不見得流行標準答案