幾乎是天天帶著心痛的感覺生活著.
即使是休假的時候, 那種心痛的感覺如影隨形.
好像自己做人真的很失敗, 非常討人厭, 到哪裡都被欺負.
開始可以理解那些因為被霸凌被欺負最後結束自己生命的人.
那種不受歡迎的感覺, 這個世界不歡迎我, 我是不受歡迎的存在.
消失好了.
會開始有這樣的念頭.
一月
二月
三月
四月
五月
六月
再撐六個月.
失業, 既是解脫也是地獄.
就連諮商, 四個諮商師也有三點五個諮商師師很高興擺脫我.
或說, 也有三個諮商師讓我覺得, 我其實也再忍受對方.
我開始可以理解愛情的意義了.
當一個人討厭到某種程度的時候, 我就會很佩服愛情:
原來, 這麼討厭的人還是有人要, 這就是愛情!
如果, 這個世界沒有性與子嗣的羈絆, 還能剩下多少愛情?
只要婚姻伴侶給自己一個: 原來我是有人要的救贖, 是不是就可以抵上很多世界的排擠?
我覺得我壞掉了.
如果算平均值的話, 人生還有好幾十年.
我對世界覺得好疲憊.
那些輕易評論批評他人的人, 從來不會對自己的判斷覺得抱歉或後悔,
即使在他們後來改口後, 也從來不會有什麼覺得不舒服的感覺.
那樣活著的人是一種天分.
那些即使沒什麼職場業績的人, 從來也不會覺得自己哪裡不好或自卑,
他們可以輕易地覺得一個微小的改變是自己的存在價值,
而那些沒能做到的都不會當作自己的失職或不足.
那些可以在關係中跟別人約會曖昧劈腿的, 也從來不會覺得自己做了什麼見不得人的事,
他們指覺得自己是順從自己的心意, 或者被推向這個道路, 沒有對不起哪個誰,
然後當在外面走了一圈發現別的選擇沒有更好之後, 又若無其事地回到原來伴侶身邊,
於心無愧, 最後或許也得到了所謂的幸福與呵護.
不要以為世界是公平的, 努力並不一定就會有回報, 認真也不一定就是受歡迎,
道德感與堅持也不是什麼最後會帶給自己美好結果的選擇,
重點是在自私中做出對自己最有利的衡量與計算, 包括讓對自己有權的人優越也是計算.
你們最後都會幸福的,
但我不會.
我快要壞掉了, 我的世界的黑暗.