早知道分開後，到每年的今日都會是最最想念。
不想他是輕如鴻毛的吉光片羽，
於是讓十指敲打著鍵盤，把那些快快負荷不住的，
思念的重量，具體化為文字。
我們大概從彼此身上不斷看到自己的影子。
我的古靈精怪，聰穎與傲嬌，
投射著你青春時期的奔放與活力。
我的霸道，任性，喜怒無常，
大概也讓你感嘆著我竟是比你這個原型更加張揚。
但我想，愈看著彼此或想著彼此，
我們都是打從心底心疼對方的。
記得國中以前，我很黏你。
我知道你沒有一刻放棄過讓我留在你身邊。
我心疼小時候的自己，我也心疼你。
現實沒給我們太多選擇，
相隔兩地，重重的想念彼此，已經是我們對現實最大的反抗。
二十幾歲的年華裡，我總想逃，逃開你身邊，心裡滿是怨懟。
那是個我不懂同理心的年紀。
現在的我回頭看你，或許能懂得那些我覺得的無理取鬧，
其實是你需要有人幫你陪你聽你說，
你最先想到我，但又不能掏心掏肺的說。
三十幾歲時，在溯源最直線的關係圖裡，我只剩下你了，
我卻還是沒學會收斂口舌的鋒利，
張揚舞爪的要你安住在我所期待的狀態。
我擔心你，心疼你的處境。
我表達的方式大概不對。
自尊讓我們愛彼此卻表達的如此迂迴。
後來，你就這麼安靜的離開了。
一起摺蓮花時，我問阿姨，你這輩子是否苦命過？
阿姨說你好命，小時候都使喚她做家事，語氣裡是俏皮的埋怨。
說到這，我和阿姨都笑了。
女兒七那天，
師姐帶念的是佛說父母恩重難報經，
開頭，是佛與弟子們途經一堆白骨，
佛請弟子將一堆枯骨分做二分，並告知弟子們分辨男女的方式。
『 世間女人，短於智力，易溺於情，生男育女，認為天職；
每生一孩，賴乳養命，乳由血變，每孩飲母八斛四斗甚多白乳，
所以憔悴，骨現黑色，其量亦輕。』
這只是這部經開頭第七行，我卻開始一路慘哭。
想忍住淚水，卻只是更模糊視線，看不見經文。
想一起跟上念經進度，一發出聲音卻是嗚嗚咽咽。
怕被發現，趕快緊咬雙唇，怕打斷法事。
無法自己的顫抖著的雙肩，終究還是被弟弟還有師姐發現。
師姐回過頭，關心了我一下。
若當時，沒有強悍地強迫自己打起精神，繼續完成後續的法事。
我就此趴在你的照片前崩潰，盡情嚎啕大哭會是怎樣？
那會不會是我最坦白最真誠的向你表達我愛你的一次？
我私心希望那些藉著康乃馨或一起聚餐的時光裡，你知道我的愛。
猜想每一個離開的人，會放不下的，一定是與自己羈絆最深的，
我能做的是把自己照顧好，照顧好弟弟。
若我們很好，你便能放下，到更好的地方。
媽，
母親節快樂。