只是需要有一個地方，說出很沮喪的話也不會被關心
不需要打起精神回應很多善意
也不需要因為自己居然要打起精神才能回應而充滿罪惡感
覺得自己辜負了某些人的期待與愛意
四月匆匆逃離台北
很想回家但也不能真的回家，於是回到了離家近一點的地方
昨天夢到媽媽要煮魚給我吃，爸爸買了一桌披薩
其實我爸是不吃披薩的
但我媽媽真的會煮魚，會做放了很多海鮮的好吃的米粉湯
沒有辦法跟誰好好說明
我在台北的住處是很像學生宿舍的小房間，有一個大大的、充滿壓迫感的鐵高架床
所有知道我年齡的人看到房間大概都會沉默三秒
但很便宜、生活機能很好，有基本上像家人一樣的室友
我卻還是落荒而逃
大概有九個多月的時間裡，只要到了晚上就會非常非常沮喪
其實我很喜歡自己的工作，白天也覺得很有幹勁
但沒有用安眠藥讓自己快速睡著的晚上，總是會沮喪到自己很害怕
我原本以為自己已經克服的沮喪，毫無原因的又回頭來找我
到了去年那個非常非常潮濕的冬天時，牆壁居然發霉了
也差不多那個時間開始，我會在晚上的幾個小時裡想著到底要怎麼用那張高架床吊死自己
一點也不想這樣
我雖然不算是熱愛生活的人，但還是很努力活著，就是為了不讓我的爸爸媽媽傷心
所以諮商也看了藥也吃了
也真的打包行李逃走了
我的努力卻在今天晚上被一個基本上是毫不相干的人說得一文不值
當然
毫不相干的人我幹嘛在意呢
但我就是在意
在我寬敞舒適的新房間裡痛恨依然會為一點小事就沮喪的自己