早上有特別的夢, 但沒用心去記, 忘光了.
糜爛了一上午, 有真正休假的感覺.
但如果明天上班不想開天窗的話,
下午要開始工作.
冰箱有食物, 但我懶得拿出來吃.
有吃早午餐就是了, 但還餓著.
老年人好像到了某個時間點就會開始幼稚化.
還是修心不足的老年人才會.
之前我媽也是幼稚化到一種巨嬰的程度,
雖然上班的機能還在,
但隨時嚷嚷著要小孩開始孝親,
然後一點事情不順她的意就大抓狂.
哄得我崩潰爆走了決絕之後, 現在又重新當一個成人了.
人是不是就是"泛漸", 只要找到破口, 就會漸漸肆無忌憚起來, 像是氾濫的洪水.
想要吞噬掉身邊的其他人.
巨嬰.
當人是嬰兒的時候, 也是唯我獨尊的.
我一哭, 全世界都要為我勞師動眾.
就算只是新穿到的織品不適應, 也要哇哇大哭一場.
遇到不高興的事情, 遇到很興奮的事情, 都要摔個東西宣洩一下強烈情緒.
社會化, 終究只能把我們的巨嬰包裹起來.
真正的成熟, 恐怕是另一種層次的存在.
我老了的時候, 也會這麼幼稚這麼鬧嗎?
可能不會. 因為我沒有這樣可以肆無忌憚猖狂的對象.
疫情再起, 媽媽傳了關心的簡訊來.
確實疫情狀態是有點緊張的, 簡訊的內容也算是合情合理,
是少數我沒有視為騷擾的內容.
爾後, 發現原生家庭的生活圈上了新聞, 也就難得主動去了簡訊關心.
媽媽的回應也是四平八穩. 是難得讓我覺得在互動後沒有留下陰影的時候.
不過, 我已經過了因此就以為可以重新過著和平共處的那種天真幻想時期.
我很清楚, 其實終究母親什麼都沒有變.
她的內在就是個兒時沒有得到寵愛而沒有真正穩重成熟的幼兒.
只要抓住了可以回去當幼兒的機會, 內在的巨嬰又會開始哇哇大哭.
要女兒既當一個讓她可以胡鬧的無限包容母親, 又要女兒把她當神一樣敬拜.
每個人有每個人的悲劇. 同情所以不恨. 但不恨不等於我想要再栽一回.
可以不恨的前提, 是我不需要陪葬我自己.
總有一天父母會老, 那時候才是真的躲不掉得扛.
總有一天自己會老, 那時候我會後悔這一生沒有真正屬於自己的心靈的時光.
我喜歡我現在的選擇.
我平靜多了.
那個極度幼稚化的母親, 終於又拾起她破碎的大人面具戴上.
即使是個沒能順利成熟的巨嬰, 子女永遠不是個適合的代理父母.
命運, 那是你的. 即使我憐憫.
因為, 有你做為我的母親, 也是我的命運. 所以我也不欠你.
你的悲劇不是我加諸的, 反之, 我還繼承了你無法處理的悲劇.
命運.
我沒有打算跟命運之神奮戰.
我不知道那些搞不定代間負向傳承的人們, 是怎麼選擇繼續繁衍下一代的?
願力, 高過顧忌?
或者對於代間傳承的無意識?
也或者, 不像我這樣想得太多反而做得太少.
做了就對了, 就像自己有自己的命運一樣, 下一代的命運是他們的命.
這樣說也沒錯. 我這樣反而是控制慾太強了, 不願意接受命運可能的發展.
又或者悲觀樂觀. 作為一個悲觀取向的人, 我太容易聚焦在負面的部份.
有下一代確實是某種很美妙的事情