填充意義的是什麼？
我已經遺忘的幼兒園？
還是你無暇顧及的國小？
不聞不問的國中？
不存在的高中？
還是消失的大學？
你在哪裡呢？
那些你消失的瞬間。
那些我說了沒關係的瞬間。
那些我希望有人陪伴的瞬間。
有人可以跟我說沒關係的瞬間。
你在哪裡呢？
你在我帶回冠絜的時候出現了。
歇斯底里的吼叫，說為了我好。
搬出去的那一天，我感到更寂寞了。
我掉進了黑洞裡。
黑洞裡有一隻怪獸，他親吻我說，沒有關係，脆弱是人的本性。
沒有關係，我也不是第一次看見這樣的情形。
如果你在森林裡迷路了，就來找我吧！
怪獸毛茸茸的、黑黑的、獠牙尖尖的、
我本應該感到害怕，
我本應該知道他想要吃我，
可是怪獸沒有說什麼，
他只是說 噓
大怪獸還沒有回來
你現在是安全的
擁抱著睡一覺
天亮就會好了
那一天怪獸親吻了我的眼淚
但是我沒有再回到那個山洞
我選擇回到地獄
我感覺到自己的血液乾涸
沒有終點的迷惘
如果哥哥那個時候因為我的傷心回來
就如同我因為弟弟的傷心回來
那麼他就會跟我感受到一樣的苦 和為難
嗎？
一個不好的統治者
會缺乏民心
總是在媽媽的公平之間翻騰
知道人之所以受苦是因為比較
知道人之所以生是為了意義
而達成第一名的條件 就是要贏過第二名
我想念那隻怪獸了
那個因為我無法面對而忘記的怪獸
而我現在是真的找不到牠了
我的靈魂便在大街上遊蕩
甚至連疫情的關係
無法到任何空間裡面去
我不是病毒
但是我無條件的不被信任
有一種痛苦的感覺
大學的慧森老師告訴我
諮商學派中
有一個叫做嘔吐理論
是的
我想到要跟媽媽說這個
我就想吐
我就害怕
我害怕
我想要一個擁抱
可是弟弟也不會支持我的
簡老師呢？
我不想要讓他知道我的情緒那麼糟糕
今天可以住在飯店嗎？
我好想要躲起來
我害怕
我想要商量
可以不要再給媽媽那麼多錢了嗎？
我感覺自己要消失了
我感覺自己的未來要消失了
你生我下來
是為了毀滅我的嗎？
我要一邊合理化自己
一邊把自己打扮成被害者
一邊把情緒弄的很糟
無能為力
打不過
也不能逃？
一邊是媽媽的生氣
一邊是弟弟的傷心
並且除了這兩種之外
我還可以怎麼活