20210702 天氣：晴
昨天又睡不好了呢..
也很難得的睡到一半起來開冷氣..
覺得自從那天起，嗯，上禮拜五
心情一直波動到現在，也隱隱期待著什麼
只要有期待，我就會落空，也每每會落空..
所以今天傳了封訊息想要了結我的心情
拒絕讓自己繼續期待，期待著見面這件事情、期待著些什麼..
傳完後過一陣子，你已讀了，但沒有任何回覆。
而我收回了，收回的理由是什麼?
那都只是我的一廂情願，心情也是情緒也是
都應該我自己處理的，何必告訴你些什麼?
所以我收回了，也決定整理自己的心情。
5/16，那是你看完我訊息後退出我世界的那一天。
6/25，是你的訊息讓我再起了波動。
而這個禮拜，我沒有一天睡好過，一天都沒有。
所以在今天的17:15，我傳了和5/16那天類似的訊息
拒絕讓自己對你再有任何的期待
拒絕讓自己再失望
拒絕讓自己再難過
但我今天又再哭了一次..
很難過很難過地在床上抱著被子悶頭的哭了一次..
是的，我收到你的回覆。
「我並沒有妳想像得那麼無所謂、也沒有你想像中過得好」
看到你說你過得不好，我好像更難過了，心更揪了..。
你過得很好我才有理由更恨你不是嗎..?
我對你任何低落、難過、受傷，僅僅負面的東西，我完全沒辦法抵抗..。
我會很難過、也很擔心你..。
但我不願意再給你這樣的權利..
所以我選擇對自己再更殘忍一點..
我想跟你見面嗎? 我很想。
我想跟你說話嗎? 我很想。
但我得說不想，也不要了。
是的，我仍然口是心非。
今天我起了想賣車的念頭，我想賣掉跟你有關的東西..
這台車子是你一手幫我弄妥妥的，讓我不需要有多於煩惱的一部車..
就像你之前賣掉一樣? 是同樣的心情吧? 雖然你不曾承認。
我今天好像再一次心死了
有點再次死得透徹了..。
我希望我快點好起來..

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