搬到四樓之後
總是醒得很早
本來以為是因為晨光的緣故
現在想
可能是睡眠週期與慣性
要趁這個暑假調養一下身體才行
今天不知道怎麼回事
想起小時候自己製作衛生棉的事情
媽媽非常討厭教導我關於女生的衛教知識
所以關於我身體的變化
我真的是既不安 又一頭霧水
媽媽抽著菸
淡淡的說 只要墊衛生紙就好了
我信以為真
一邊走路
褲管會一邊掉出衛生紙的棉絮
很快的我就發現
處理鋼琴這門技藝之外
關於生活的一切
對一般人應該是常識的事情
媽媽她都不知道 也並不費心弄懂
媽媽說的 教我的 大多都並不可信
媽媽她的人生
似乎停在那轉吧轉吧七彩霓虹燈的鋼琴酒吧
卻基於某種壓力把自己的身體留在這裡
還好我們鄉下地方
偏僻荒蕪到連升學主義的魔爪都覺得不好吃
於是家政課得以倖免
那個時候還沒有被什麼奇怪的主流課程給吃掉
家政老師真的是手把手教
她是個溫柔的人 個子小小的 人笑笑的
因為瘦 皺紋很多
和藹卻透著一股不怒自威
生氣的時候頂多一抿唇 說 坐好
那幾個吊兒郎當的男孩子就會假裝沒在聽的
在教室巡迴繞了一圈 像遊街一樣的
繞回自己的座位一屁股坐下
台下同學鬧哄哄的
她拿了臉盆在課堂上
她拿下眼鏡
也不叫同學示範
洗面乳擠在手心化開 教我們怎麼洗臉
手心搓揉起泡
從額頭劃圈
往外帶 潑水
她教我織圍巾 教我縫衣服
教我用保險套 和教我怎麼使用衛生棉
總之我媽不教的
她都教了
她只差沒有叫我炒菜
我覺得如果有的話 就更完美了
然後很快的我發現我沒有辦法買衛生棉。
媽：「買什麼衛生棉，用墊的就好了！」
媽媽又生氣了。
跟她說話我常常覺得自己像站在懸崖旁邊跳舞
在精湛表演和找死之間跳躍。
於是我拿了衛生紙
買了寬膠帶
自己黏成一個
跟在家政老師手中看起來差不多的長條狀
千方百計的製作固定在褲子上
別人買衛生棉
我得自己偷偷做衛生棉
並且不能讓媽媽發現
因為她會生氣
說我浪費
媽媽從小就讓我知道
男人沒什麼用
而身為女生註定沒什麼用
身為女生是一件可恥的事情
有著她無法逃脫的悲劇宿命
最後只能相夫教子
一點用都沒有
而男生更沒用
只會賭
在哥哥在大學第一次被二一的時候
我想男生果然沒用
後來哥哥在同一間學校被二一第二次的時候
我想男生真可怕
哥哥30歲大學畢業實習老師的時候
我已經不知道該說什麼
伴隨著我幫他繳的帳單
和已經乾涸的眼淚
直到他考上正式高中老師
我才知道
之前都還沒有到最絕望的地步
他沒有能力賺錢的時候 心中沒有家
直到他有能力賺錢的時候 心中還是沒有家
任憑他多聰明
任憑我付出多少
他不愛我 我一點辦法也沒有
他在外面有多麼文值彬彬
他在外面有多麼像人
我就有多麼心寒
我就覺得男生可以有多麼可怕
其他人我不知道
但是看看我爸 看看我哥
其他男生的優秀 我看都是假裝的
只要有一天
他們就會露出原本面貌
像我爸對我媽那樣
有一天讓我萬劫不復
小時候我覺得賺很多錢
就可以拯救家人
就可以停下媽媽帶眼淚
我多希望自己是一個男生
擁有更多力氣
長大才發現
任憑我整個大學一直在打工
我賺多少錢都不夠他們花
並且媽媽重男輕女
她就是比較愛哥哥和弟弟
哥哥和弟弟就是比較聰明
我掙扎多久都一樣
我現在想想 自己都覺得很神奇
每一個人的心中
都有一片想要澆灌的綠地
我不是哥哥的
我花了很久的事情才接受他的謊言
才接受原來事情是這樣
原來你對人好
他就對你好
並不是天經地義
高中國文老師說
一起吃午餐吧
高中的老師說
離數學老師遠一點
高中的國文老師說
你那個時候
我很怕你會走歪路
高中的國文老師跟媽媽吵起來
為什麼不讓她唸書？
現在想想
還好我沒有去唸港明
還好我唸的是土城
聽哥哥 港明的人都很勢利
土城的老師會為了我跟媽媽槓上
會陪我吃午餐
生病發燒會帶我看醫生
會帶我吃晚餐
過年的時候帶我去夢時代玩
考試有好成績的時候 會給我發紅包
小時候只是覺得很麻煩
別人輕而易舉的事情
我得繞一圈 想辦法
長大回頭看我的童年
其實很像鬼故事
原來陪著我的
一直都不是我媽媽
難怪我那麼怕她
我只是理所當然的以為
媽媽的樣子
哥哥的樣子
爸爸的樣子
陪著我的
是各個科目的老師
他們看我的眼神
有驚訝
有憐惜
有覺得神奇
有覺得一頭霧水
還有覺得我很固執剛硬
現在回想起來
慢慢有點明白那些眼神是怎麼一回事了
一大早
把自己弄哭了
媽媽到底是什麼樣子的一個人呢？
妳要說他糟糕 她又好像在某些時候很努力
妳要說她好 那又絕對不是
印象最深刻是
我母親節國文作文比賽領獎那一次
是一個國文代課老師騎著摩托車載我去領獎的
因為媽媽不載我去
他叫我跟對方說 把錢寄回來就好
我跟那個代課的菜鳥國文老師說的時候
他下巴快掉到地上了
領獎的地點在小西門旁邊的大飯店
國文老師只好載著我去
我很怕人家等我
那一天我領了獎 飯都來不及吃幾口 拔腿就跑
應該這麼說 有一個分水嶺
從國小有記憶以來
媽媽除了食物
就沒有其他的情感支持 並且多疑
然後我就自生自滅
也沒看過別人的媽媽
沒有參照 也不覺得奇怪
只是覺得很孤單
覺得很冷
為什麼老是只有我自己一個人
小時候想
如果我是孤兒就好了
你看
有爸爸媽媽比孤兒還像孤兒
剛開始到幼兒園的時候
看爸爸媽媽抱小孩 我會流淚
看電影只要看到哥哥保護妹妹的片段
演技很爛 我還是會流淚
我想這是家人給我的後遺症
我希望我是那個被抱著的小孩
我希望我是那個被哥哥保護的妹妹
現在我最怕的
就是我的命運會像媽媽說的那樣
女生只能相夫教子
並且我看同事
看b版
看家長
那些媽媽的故事
很多也很可怕
女生結婚
就像作繭自縛
一堆條條框框
吃力不討好
還要拖著小孩陪葬
可能是考試將至
最近雜念很多
可是我想
多丟出一些雜念
多平靜一些
我就可以更像一顆石頭
我希望我像一顆石頭一樣
堅硬
安靜
不流淚
不為所動
慢
靜靜的
就在那裡

有些優秀不見得是假裝,可也不見得對誰好...-.-印象裡有個哈佛的博士,事蹟就做了一堆郵包炸彈全世界寄...還不能說他炸彈做得差,只是實在坑人

真心認為您該去諮商。這樣的母親已經是嚴重愛無能到有人格偏差，而不只是常見的偏心而已。我有種看到LoveSports的母親的程度翻版。妳居然還能辨別是非的活著，根本是靈魂天性美麗帶來的奇蹟了。然後，家政老師，她們的存在真的太重要了！

小時候我的成績比我弟好 我媽很不是滋味的對我說豬不肥肥到狗(台語) 我的存在只是讓她有機會在外人面前炫耀 滿足她的虛榮心 不然的話 我對她一點價值都沒有 是個多生出來的賠錢貨 既不能鞏固她在夫家的地位 又沒有讓她滿意的外貌 她也常在外人面前說我這輩子一定沒人要嫁不出去然後看過某些身邊認識的男生 不管外在條件多優秀 那都是像女生臉上的化妝品一樣 總會有卸妝的時候 骨子裡可能就還是離不開媽媽的小寶寶而已...一旦媽媽不在了 他們的世界也就崩塌了......

我有高中>國立大學>國立研究所的女性朋友, 也被父母說豬不肥, 肥到狗. 還希望我女性友人放棄學業, 去賺錢,讓自己只能念高職的弟弟讀書.一路公立,還可以申請學貸,根本不花家裡什麼學費.上一輩的腦殘, 真的是會做很多愚蠢的判斷.優秀的不栽培, 想要斷送有潛力的孩子, 去栽培沒意願也沒能力的糟粕.

推樓上 而且他們會有種...女生讀太多書就是沒意義的想法如果某件事跟他們意見不合 明明他們是理虧的一方 可是他們會說 就是讓妳讀太多書了所以妳只會鬧事不懂閉嘴

我媽也說, 她很後悔讓我唸研究所. 我回她說: 研究所並不是妳讓我念的, 是我自己要念的. 學費跟生活費都是我自己出的, 怎麼會需要妳讓不讓我念?!她會這麼說的原因, 是我念研究所後, 不夠乖讓她罵爽.我沒有說, 那不是因為我念了研究所, 而是因為我在研究所期間, 做了非常多的諮商, 不再能忍受討好傷害我的人當然, 研究所也有一點影響. 那是我遇過, 最尊重人的環境. 教授不會把學生當成孩子罵, 都是當平輩尊重對待人要去諮商,除了建立出自我的界線感與價值感外,也可以體會,原來這個世界上,也有這種健康正常的互動關係!