昨天下午開始頭痛，吃了普拿疼以後好了一點，然後也很開心的看完直播，
世界級的比賽打起來就是很漂亮很賞心悅目，然後就好好的吃了藥，上床睡
覺。
今天起床，身體狀況還不錯，已經沒頭痛了，跑去買無糖綠茶，然後就開始
宅在家，看了看新聞，台北好多地方都有確診者，真是可怕。
開始了一個人的生活，最不適應的是沒人可以講話，但又覺得自己要適應沒
人講話這件事，雖然大部分的時間都這樣度過，但實際想一想這樣好像也很
違反自然。
因為環境比較不好，我很少會去想理想中的生活環境是什麼樣？從小就沒自
己的家，總覺得夢想離自己好遠。
其實也是有方法可以讓自己不跟別人講話，就是讓自己沉迷在遊戲裡，時間
都會過得很快，好處是不會胡思亂想，壞處是很容易跟現實生活沒辦法接軌
，你會不知道現在社會上流行什麼？也不知道新聞在講什麼？就是一直在玩
遊戲這樣。
我以前過過這樣的生活，因為我爸每天都跑出去喝酒，回來半夜發酒瘋，我
解決不了這個問題，所以只好找遊戲麻痺自己。
所以用玩遊戲麻痺自己，除非一切都上軌道，不然這個方法只會讓自己從生
活中脫軌，這也是為何我已經戒除了遊戲有好幾年的時間。
不過最近在想，是不是應該去找款遊戲好好沈迷呢？因為我發現我如果沒有
可以沈迷的東西，就會很想要找人講話或聊天，一種本能性的痛苦，如果一
個人長期生活都只有自己，那他該怎麼面對沒有人跟他講話的生活呢？
所以或許某天，我會去組裝一台新的電腦，就是拿來打電玩吧！我的人生只
有一個人，所以我只能做我該做的事。
先寫到這吧！

除了自己該做的事還要做啥放？

還是會煩惱沒有錢？還是會煩惱沒水喝？還是會煩惱天花板會不會漏水？還是會煩惱要住在這種房子一輩子？好多煩惱，來休息一下好了。我覺得我好像崩潰了，明明才沒有多久，前幾天還在想說要告訴自己要習慣一個人生活，但今天卻覺得自己沒辦法一個人生活，主要是沒人跟我住一起會覺得很崩潰，但自己又很矛盾的覺得很難再相信人，這些都是人生的過程嗎？明明知道卻接受不了，就好像明明知道人生有天會離開這個世界，卻還是無法接受一樣。所以到底該怎麼做？該怎麼辦比較好？這種感覺好矛盾，知道自己不應該去找另一半，可是還是會覺得有個人在會比較有安全感，人生好多問題對我來說都好困難，我到底該怎麼做呢？我又不想用酒精麻痺自己，因為那也只是另一種痛苦。玩遊戲似乎比較好一點，讓人可以不用想那麼多，一種麻痺心靈的方法就是玩遊戲，人生可不可以不要想那麼多呢？但恐懼還是會不停的襲來，該怎麼做比較好？忽然覺得有點想喝海尼根或台啤，但又怕胖。然後又有點想吃紅豆銅鑼燒，然後也是怕胖。人生到底可不可以沒有那麼多煩惱？剛去看了一下自己的減糖日記，已經有5天沒碰甜食了，難怪會這麼想吃甜的，好難受。吃紅豆銅鑼燒配台啤好了，有點痛苦，好想吃又不敢吃。現在心情有點不好，還是去買銅鑼燒來吃好了，別想太多，台啤就算了。忽然想到，人生就是見招拆招，沒有什麼是永久的，要記住這個想法。