我好像...一直到前天才真的意識到自己失去了什麼
失去了...應該算在這個世界上 最疼我的人
其他人再怎麼對我好 應該也無法取代了
可能因為我沒有看到第一時間的樣子 後來去唸經時 總覺得很不真實
就只是眾人之中 少了一個應該都會在場的人
但是直到大前天 真的看到了那個畫面 才意識到這一切是多麼的真實
在現場時 應該說有其他人在場時 都還是會稍微繃緊自己
所以一陣一陣的眼淚 還是很快就hold住了
可是等一切結束時 整個放鬆放空了 一不小心又看到什麼相關的物品
譬如送給我兒子的玩具 又想到什麼以前相處的回憶
明明記憶裡鮮明的人 再對照眾人用力且崩潰地喊著"火來了趕快跑喔"的畫面
眼淚真的止不住地掉
我以為我昨天會好點 可是看到她ig放了那張照片 說了那幾句話
我真的又忍不住了
雖然我知道我現在說什麼都像馬後炮
可是我真的很後悔這一整年沒有積極的爭取見面的機會
任由其他人的安排 拒絕
很多事情 包括為什麼沒有常常去見妳 很多事情根本不方便跟妳說
我知道妳是無辜的 可是妳身邊總圍繞著他們 我不知道我要怎麼樣才能單獨接近妳
然後 如果找上其他人 他們又會互通有無打小報告
加上妳後來每況愈下 更不可能單獨約在外面了
唯一能依賴的她 自己也有很多不便 我不會怪她
因為至少她讓我在今年初的時候 還能用視訊最後一次見到妳
雖然那次她的鏡頭怪怪的 所以我看得到妳但妳看不到我
只是我不知道 那真的是最後一次 看到活生生的妳
妳應該是長輩裡 最能隨便開玩笑的
想到之前戲弄妳的一些玩笑話 都還歷歷在目 還有妳叫我名字的聲音
現在想想卻笑不出來了
妳說過的那些 關於妳自己的往事 不管是傷心的 令人懷念的 還是遺憾的
我都還記得喔 而且我斷斷續續的跟她說
她年紀小我幾歲 所以那些事她可能比較不知道
告訴她的話 一方面可以跟她分享和妳的記憶 另一方面也多個人能幫我一起記得
我也會記得再也吃不到的 妳做的素食蚵仔煎
還有我們一直沒有找到適當的時間 實踐妳好幾年前就承諾了我要幫我挽臉
也會記得小時候暑假時住你們家 下午妳沒睡午覺 把待在房間裡玩的小孩全都叫出來
讓我們在客廳邊看電視邊吃小美冰淇淋 一人一杯吃得好開心
甚至更小的時候 可能是第一次去你們家住
我媽跟妳說我洗頭會洗很久(其實到現在還是洗很久XD) 跟妳說要盯著我叫我快點
妳就乾脆瞞著我媽 放一盆水在馬桶蓋上 叫我頭彎下去幫我洗
邊洗邊跟我聊天 說當年妳其實不想讓我媽嫁到我家
但是她那時26歲了妳怕她再不嫁沒人要 只好硬著頭皮讓她嫁
又說我髮際線上那顆痣代表我是觀世音菩薩轉世的
長大後想想妳怎麼有辦法對我說出那麼誇張的話
是因為愛吧 妳對我們總是不會像他們一樣重男輕女
也不會像他們一樣 總是把我當工具 因為妳自己就是最佳工具人了
大概也只有妳 會真的無條件的愛我吧
而不會因為我長得漂不漂亮 有沒有用處 夠不夠優秀而愛我
對不起 我辜負了妳的愛
就像大前天妳入殮時 我一直在心裡對妳說的一樣
要跟佛祖去修行喔 不要再操煩這些晚輩了 這些不成材讓妳傷心痛苦的晚輩
妳這輩子已經苦夠久了 擔的責任也太多太久了
要跟佛祖還有彌勒菩薩好好的去開心修行喔 不要再回頭了 知道嗎阿嬤