以為自己可以淡視慾望
不被操弄
沒想到慾望一上來
卻不是自己解決後就可以沒事
這年以來
一直都很掙扎
甚至都覺得自己快要犯罪
看到路上那些漂亮的女人
潔白的美腿晃動的胸部
實在忍不住一直看
沒辦法像過去一樣一眼就好
而慾望的增強之一
就是來自批踢踢
就快要忍不住把好多秘密給說出來
好多好多過往
沒有大家想得那麼委屈那麼好
每次寫文都好後悔
看到留言那些安慰安撫我的人
我都好對不起他們
對不起對不起
讓你們擔心
或者讓你們覺得灰心
對愛情灰心
其實只有我
只有我
只有我搞砸
你們沒有
你們都好年輕大好前程
不像我
我毀了
我上午還是寄出去了
對不起明明不可以可是我控制不住自己的衝動
我先前離開批踢踢是真的因為我忙
工作忙家庭忙照料家人忙
上下有老小自己老婆都要我照顧
可是
我也是因為
在批踢踢有太多太多無奈的失望的
絕望的
那些過去
我好怕收到信
那些想認識我的人
那些女人
我真的覺得妳們好善良
人真好
想要安慰我
想要
但是我早就不敢給妳們看
當你們看到我的真面目
那張臉
那矮小肥短的身軀
你們為難了
我也難為了
我該躲起來
離開批踢踢世界
終止帶給你們那些錯誤的訊息
我一直不斷回顧過去寫的文
我明明有說自己條件很差
很差很差
但為何還要想認識我
然後又離開我
我不該存在
繼續帶給你們錯誤的期盼
我好想跟你們一樣
可以冷靜
我總是刻板的認為
如果能夠像妳們一樣
慾望沒那麼高那麼強就好
我就可以像妳們一樣
好好做自己的事情
心定平靜
該離開這裡了

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