某種程度上覺得這樣也好
如此的耽誤,清楚明白是我耽誤不起的
抽到的籤也是這樣提醒著我
做一個無心者,認真的為自己過
反正已經每條路都不通了,至少要先顧好自己
只是我仍舊不斷的,每天想起你
每天想起過去的甜蜜
想起每晚擁抱入眠、每天晨起的甜膩
然後想著想著
就陷入一個只是我自作多情的窘境
連同居,你的拖延跟猶豫,都展露無遺
更何況是為了我們,去改變你自己
那天坐在牆邊的景象,總在輪迴播放
其實,對於那天的自己,我也羞愧到無法面對,無法面對那份瘋狂,更不知道為什麼失去理智到那個程度
但是那天,我滿腦子只有傷心跟解脫
而你只是更加的冷漠面對我
自私的你把自己武裝起來,無情的傷害我,卻反而說我自私
面對你
我總會想起那天可怕的自己
總會想起你曈裡倒映我的哭泣,卻是透露無情
無法想像一直以來
夢想中的同居日子明明快到了
也拼命打臉我以前,信誓旦旦對著家人說的話:「只要相處見面就會很要好、吵架都是在訊息吵」
說來真是難以置信,以前明明不是這樣的
我也總會想著
是不是我應該繼續忍耐著就好了
但是這樣的日子能持續多久呢……?
你對我總沒有包容、同理、互相
而我,只是一直在逼著你愛我
原來打從一開始相遇就是錯誤了嗎?
認識你,到底是好還是壞,我已經搞不清楚了
但我仍抱著,如果可以是朋友就好了的念頭
不再被關係給互相綁架、束縛
苦澀一口一口接著灌
也不知道到底入喉的是什麼滋味,只知道這很心碎
如果,打從一開始我們只是朋友
那這一切會不會比較好?
會不會還能貪戀你的擁抱跟味道