「你說呢？明知你不在還是會問」
突然亂接的話讓我一時反應不過來，
我說：「我怎麼不在？」我明明就在，一直都在！
他回：「你去查，一首歌」
然後查了才想起來是五月天的《我不願讓你一個人》，然後莫名的淚水就滴了下來，一整
晚…可能是感動，但我知道那只是他突然想到亂接的話。
今年經歷了人生中第二或第三難過的一個月，是他把我從深淵裡面拉了出來，他可能不知
道，但我有時候聊天時會稍微提到，然後把他們做比較，在那無數個夜裡，是他讓我忘記
了那些難過的感覺。
剛開始他會說「我感覺你嫌棄我！」
我都說「沒有，嫌棄你就不會跟你聊天了」
真的，嫌棄你，就完全不會理你了。
我待人很真誠的。
後來我說「你去跟別人玩，不要找我」
你說「不要，就要找你玩」
我問「為什麼？」
你說「喜歡你」
我再問「喜歡我什麼？」
「喜歡跟你聊天」
嗯，我也很喜歡跟你聊天，非常非常喜歡、喜歡到想無時無刻跟你聊天、喜歡到想知道你
的一切、喜歡到想窺探你是不是還有別人….我怕你跟他一樣，有無數個人、無數條線，
然後只有我做不到放那麼多條線，最後越來越害怕你的離開，所以越抓越緊、而你也因此
越逃越遠…
因為你說每天晚上要看一集《餘生》，我也打開了久違的Netflix ，想說哪天我們能一起
看，然後一邊拿舊手機放旁邊專門等你的訊息，有時候看到了會故意放一陣子才點開，因
為怕你有壓力。
那天你說「就明天！明天見面！」
我回家滿心期待的整理、出門買東西還順了兩罐啤酒，因為你那個時候說沒有人陪你喝，
我可以陪你，真的…但你後來沒出現…因為心情突然不好了。
這是什麼理由？我只是想知道你是誰而已，怎麼就這麼難呢？我好像讓自己從一個坑又爬
到了另一個坑裡，可能我不見了你也無所謂吧…又哭了一晚，好不容易睡著了，半夜卻突
然醒來，想了好久，問你「是不是只有我想知道你是誰、是不是只有我怕你會不見？」
你迂迴的回答，我想我知道答案。
我真的沒辦法跟你繼續玩下去，所以有點鬧脾氣，但後來你又說「我暫時還不會不見」，
讓我又有了理直氣壯找你玩的理由，但隔天，你還是不見了，我等了一週、希望奇蹟出現
的一週，但這個世界上沒有奇蹟，朋友都說你不是好人，讓我找別人玩，我嘗試了，但他
們都不是你…我跟你說過「沒有理由的告別很恐怖，不要這樣」，可能你從來都沒有記得
過。
後來我刪了帳號想重新找你、想回到過去，但你好像也刪掉了，我找不到你了…沒看完的
《餘生》我不敢點開、杰倫的歌我不敢聽、那首《我不願讓你一個人》更是一聽就泛淚，
我也不想這樣的…
已經一週又一天了，你還好嗎？身邊有人讓你快樂嗎？希望你快樂，祝你端午節快樂。
謝謝你在5/20 00:01的時候跟我說520快樂，我有感動到，即使你可能只是想釣魚，但還
是謝謝你，然後你還欠我一首《安靜》，不管你有沒有答應，你就是欠我了，一輩子欠我
了。