約莫十點多，雖然還想多睡一會兒，但還是起床了
也許是昨晚宿醉未退，精神仍略顯疲憊與麻木
望向窗外的樹，早已給陽光曬得翠綠油亮、充滿朝氣
想到整天不用與人打交道，頓時感到一陣寬慰
悠閒地燒了開水、沖了咖啡，試圖壓下那由胃升至喉嚨的難耐苦澀、提振萎靡的精神
然而咖啡並未若以往我所期待的，發揮它驚異的效果
胃部的不適苦惱我一陣子了，但並非一般常見的胃部病症，而是讓我時常感受不到飢餓
不能在該吃飯的時間大飽口慾，甚至影響到性慾
這才發現，慾望對於自己的生活是何等重要
彷彿喪失了生活最重要之根基，日常瑣事也變得更加無謂而愚蠢
皆宛如等著垃圾車到來的時間，再毫不思索、無情感地將垃圾往裡一丟一般
但想想怎樣還是得吃點東西吧，我對自己的口慾還是有信心的
一如以往熟練地穿上褲子、繫好皮帶，但唯獨又把衣服給穿反了
這明明是二分之一的機率，為何總是恰好地選錯了另外一邊
也許過往人生遇到太多此類事，已如自動化般，還未意識到自己的無奈，就趕緊出門了
買之前下班路過就想吃吃看的燒臘店
相較平常下班時沒什麼客人(也許跟當地人比較早吃晚餐有關)
今天卻迎面而來排隊人潮，看上去都是在地熟客
忙著趕上餐而辛勤剁肉的老闆，外表相當質樸敦厚，眼神中卻又隱含著深諳世事之道
應是那種遇到語氣刁蠻的客人，也會溫和地安撫並堅定而熟練地將其導入正軌
原以為在天氣燥熱下排隊，多少會出現幾個不耐的客人
讓沉悶、尷尬的等待場景變得稍微活絡
沒想到大家都如此安靜而有秩序地等待老闆的詢問點餐
客人們向老闆及店員溝通點餐內容時的模樣，客氣到近乎恭敬的程度，著實讓我感到詫異
彷彿為了吃到這頓美味的飯，什麼都能犧牲似的
那顯然非本性卻又如此真摯的謙恭，不禁讓我對這家店產生敬佩之心
面對個性拙劣或脾氣暴躁之人，給予讓其願意犧牲自我的美好事物，遠比講道理更加有效
對生活之事養成紀錄習慣，尤其那些引起細微情緒變動的事物，能多一些思索的素材

我自己微自閉或微憂鬱時會沒食慾。不過我有幾次因此營養不良到生病（有錢有食物但餓到生病頗詭異），後來我對自己的食物選擇就寬容很多，有點不健康或貴也行，肯吃就好。布丁或流質（牛奶燕麥奶，而且因為懶還要現成的）甚至冰淇淋，都是任性時會考慮的。文筆真好。

倒是提醒我一直都是逼自己吃營養份量多的正餐 反倒讓自己有壓力也說不定謝謝你細心的意見

我在自我反思自己的營養不良後發現，我過度用理智要求自己用餐，而且還管東管西（這個不營養，那個太貴……），完全讓我失去食慾，甚至引發內在自我對立（你越要比我吃，老娘我越不肯吃）。後來就是學習把那種過度嚴肅的內言降低音量，然後採用比較誘導溝通商量性的內言，會有幫助。

你的自省能力滿深入的 感覺很適合念心理學我對於自己常陷入選擇障礙這件事 實在沒什麼自覺覺得自己很像把適當的選擇 當作一種尋求存在感的方式

我是唸了很多諮商師寫的書，還有做了百次諮商，才有的反思。當然也是等營養不良到生病兩三次才去反思。我的決定障礙也包括出去玩買個小東西奢侈品時（100左右）。後來發現是內化的嚴格父母太強大了，讓自己壓抑本能的熱情，進而導致失去對生命跟生活的興趣。因為內言都是：這個不行，那個不准，這個禁止……。選擇即存在，沒錯啊！跟從心意的選擇，才會讓靈魂有真正活著的感覺。不過我現在還是很嚴重的被負面內言掌握，也嚴重的有選擇障礙，據說這跟完美主義或逃避責任有關。嗯，這個我搞不定，才會在職涯搖擺。