我知道自己現在是焦慮
也會開始有情緒
有想法但不是真正的想法
我現在都稱呼其為關係中
不會說愛
平常心
我想告訴朋友的事情我要先組織一下
不過我知道大家都很溫柔
我想的是我看到這個人表面的和諧
但是也能推測底下的邪惡跟計較
不碰是我的策略
畢竟我喜歡逃避
她就是很明顯的沒有問我
也沒看我
然後很表面的打招呼
我也可以很表面的打招呼
反正到頭來
真的要忙碌的人就是她而已
我也不知道到處找人說話
有沒有什麼實質的幫助
要靜下來看書也很難
但還是強迫自己做到
結果每件事都不太想去做
也不想找回原本的行程跟人事物
我有點排斥
我看看其他人
大概生活上
也是這樣那邊一點這邊一點
很表淺
好想這樣就是常態
有很多人是很安靜的
沒有什麼大範圍的跟他人有互動
我可能也該花點程度的努力了解自己的類型
如果一直都需要主動
真的會非常的疲勞
我常常在想
什麼程度的做人可以輕鬆
還是其實沒有辦法
我也想找人一起分擔
或是互相分擔
好像很簡單好像很難
可能就是跟個性有關
要找基本內向的書來看看
只有湊背的時候才找我
我仔細想是這樣
我想找他說話
但有時候又忍不住感覺他很虛假
他為什麼很殷勤呢
是不是覺得我們很平等
我也希望我們是
平衡的關係
但又要很刻意
不然我就會想要躺平
想要獨處
有時候就會一直想要獨處
真正的獨處應該是各種型態的不與他人互動
對嗎
我想山林沒有召喚我
我只是有點希望少一些人類的痕跡
大家都很善意我也很開心接受
我的嗜好根本不那麼特別
我應該再試看看才好
現在應該重新開始
還是要繼續努力
我也拿不定主意中
但很有心的人真的很少
每個人都會求一個回饋
是我能刻意給出來的
我不會拿捏
我也在找
常常會比較
當然都會輸
勝負力分
不過也沒關係
過去真的稱不上幸福
最多我就說
我還是希望一個人就好
因為我嘗試過了
我已經很安逸了
所以我想要如此
金星入廟會用很舒適的方式待人
我大概知道了
只是我還是會去想
這種開玩笑
是真的沒有背後的意思嗎
我想找到隨和的人
但還是會覺得對方很陰鬱
沒有自信
需要我給他
捧著他
捧著他很不簡單
我也會覺得如果我做不到
我更該不要再碰
因為我能量也不太夠耗損在這裡
如果溝通真的很不直接
或說了也不清楚
這樣很煩惱
也許對方也沒辦法真的很懂
自己的狀態
自己個人旅行時可以
多個人湊就煩惱了
一時的事情也很麻煩
我想一個人太簡單了
多一些人就變成小社會了
真苦惱
我很怕臭臉的朋友
這樣稱不上朋友吧
我應該不會再去了
因為我也不想再去做我沒意願的嘗試
如果我想找朋友
我應該會去找頻率再相近一點的
不然就是我比較沒那麼耗損的
我希望可以成功
我很思念一些朋友
但是我也知道階段改變
已經沒辦法回頭了
剩下回憶
還能接納我的
我都很歡迎
到最後意願勝過一切一切
有心的人勝過一堆現實條件
我還在摸索
也可能帶入太多我個人的解讀
導致我沒有真正看清楚他的想法
也許他說什麼是什麼
也許他的玩笑就只是玩笑
他希望我完全得懂他
我也希望他完全得懂我
我想停在當下
停在這個當下
只存在在這一秒
其他時刻我不去碰觸
我上次的經驗
早點到也沒意義
這次我會抓時間
我不會再提早了
我的寶貝們我帶著
去她們會開心的地方玩
她們需要朋友
就跟我一樣
她們需要玩具
就跟我一樣
我不能大撒幣
但我可以好好的斟酌
她是不是長大了
體能跟智力要並進
我愛的人就在我的眼前
我已經很幸運了
我不想照顧他人只是因為我曾經做的那麼多但我也沒得到什麼回饋
只有虛幻的心意
我看不到摸不到也沒讓我少點憂鬱
我要再嘗試看看
繼續努力到最後一秒
只要不停就不會停
我如果需要休息
我只要說我想停一下
就可以了
暫停是可以的吧
我想安排好的事
都不要更動較好
是我的話我都有截圖
什麼都可以看
但我也知道我很累的時候
我也沒有很有力氣
去應付這些
我請假那麼多天
真的也盡量地把自己調整好了
不用說吧
我該看看這些文章
或是對話
有些真的有用
停止去想
做自己的事
這樣就好
謝謝你曾經那麼好
我也很努力了