其實這樣數也是很令人感覺焦躁
不過沒辦法 總要紀錄一下自己的發作頻率
順便看看這種做法會不會讓自己的每一天都比前一天更憂鬱
或者有改善
不打出來心聲的話 我覺得我會更快抓狂
雖然知道比起上ptt發文抱怨 不如抓緊時間讀書
但沒辦法 很焦慮讀不下書又能怎樣
當然在不焦慮的時候就有動力能衝
但現在真的無法 太焦慮了
我怕不好好調適心情的話我會得精神疾病
這兩年常常會出現這種開心不起來的感覺 覺得好像世界只剩下自己一個 提不起動力去做
想做的事 對很多以前喜歡的東西都失去興趣 也沒有想哭 就是對一切情緒都麻木的感覺
只有一直打字寫作和以前差不多 幾乎都是為了讓自己開心一點或者排解情緒用的
沒啥內容
寫作能力也沒有加強
我只是一個還活著的屍體而已
從前那些可以讓我燃起希望的話語 現在已經不管用了
我開心不起來
感覺這和網路上描述的憂鬱症前兆有點像
所以我在警惕
因為不能得病 萬一得病了 可能就比較難控制了
現在雖然也是想死 但好歹有理智克制自己不會真的去自殺
真的得精神病的話 看起來應該是很難控制的
家裡都已經沒什麼錢了 更沒有資格去生病
不過如果換個角度想 窮人應該是沒有資格活著吧？？
反正我對社會沒有貢獻 對自己剩下的那一滴滴期望也快消失了
活著這麼困難 我該為什麼而活呢？？
我只是一條社會的蛀蟲而已
希望所有人到不要管我的死活
幸好真的在乎我死活的人很少
都被我嚇跑 或已讀不回或者不讀不回了
以前我蠻討厭這種人的 不過現在我已經變成這種人了
因為我已經沒有辦法承受更多社交帶給我的壓力
只要跟人接觸就會有更多的煩惱與痛苦
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說到這就想抱怨一下
我希望以後不要用跟別人比較的方式來對待自己的孩子
小孩子不懂事 更容易受到大人的影響
無力反抗大人的價值觀
所以當小孩處在一個一直被貶低、一直被說你怎麼都不像那個誰誰誰那麼優秀的環境之下
更容易產生自卑感
而且從幼稚園小班～大學畢業心智能力差不多成熟了 都要被這樣比較
長久的環境 造就什麼樣的人
如果一直被貶低 就算是一個天賦資質好的小孩 也會因為巨大的自卑而沒有辦法發揮
我就是這樣被身邊的大人毀滅的
我已經不相信自己了 我就是一個垃圾
所以現在別人想怎麼說我 就算我聽了會很難過 我還是會承認自己是垃圾
是一個失敗者
就算現在的年齡已經算不上一個小孩了 我也擺脫不掉那種想法
每次覺得自己擺脫了 可以自信一點
沒過多久就又會被現實打趴
覺得自己就是一個沒有用處的垃圾害蟲
覺得自己應該去死一死
然後又會再因為聽到一些搶著投胎的鬼故事 覺得自己不該這樣想
看鬼故事的情況 覺得當鬼可能比活著更不自由 更難自救
應該好好珍惜生命
不要死了才又來後悔 為什麼不好好做人、不好好享受生命
總之就是活著想死 死了想活
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我曾經聽過某人養一條狗
小時候可愛還願意讓牠在家裡玩 越長越大 當主人對牠沒興趣了 就用籠子把牠關在家門
外
每天給牠吃兩餐 主人清好排泄物牠就會乖乖自己回籠子裡坐著
沒有給予關愛 整天罵牠沒用 只剩下給口飯吃不讓牠餓死而已
養了十年左右 那條狗都是這樣孤獨地活著
老了以後 漸漸開始沒有食慾 主人就說牠擺爛不吃
覺得這樣養著也是麻煩 想把牠安樂死
結果在那個冬天 牠在寒風中依然被關在家門外那個籠子裡
就這樣默默死掉了
儘管曾經想伸出援手 但礙於很多因素 家裡也沒錢 也不能不看人臉色就直接把狗帶走
最後那狗還是就這樣悲慘死掉了
不知道牠會覺得解脫還是會很難過呢
動物終究不過是人類的工具罷了
需要的時候捧在手心 不需要的時候怎麼死都跟他沒關
也不用負起責任
反正在法律上 就算是活生生的動物也只是一個物品
所以生命不可能平等 都只是喊喊口號而已
就算我今天吃素 還是免不了有需要利用動物生命的一天
就算養貓養狗 也需要剝削其他動物的生命去餵牠們吃不是嗎
人也一樣
同樣只有一條命
但為了保持社會秩序運作 還是得有些人必須成為被剝削的一方
但聽了還是會難過 所以不要聽太多這種事比較好
我又阻止不了
就算是聖人或佛祖 都不見得萬能了
我又有什麼用處
也做不到能救一個是一個
因為我既自私又沒有勇氣
還沒錢
等事情發生之後 又繼續該說當初應該怎樣怎樣
以為自己是善良人 其實只是偽善說說一些馬後炮的屁話
我沒有動力了
我覺得人生沒有意義 死了也找不到意義