好想逃到沒有人認識我的地方。
從3/16下午開始到此刻，完全沒有聯繫。
應該說，我單方面還是有連結，佔了兩天道館。
而你沒有。
這兩週我過的很不好，非常不好。
是那種在騎車、開車、洗澡、甚至任何時候，我都能隨時掉淚的不好。
是我自己的問題，不是你。
我的生活是問題，不是你。
雖然我不舒服，但其實我還是蠻期待15號的出行。
感覺是可以從討厭繁雜的問題脫離兩天。
但是人生就是這個But，
是不是我也傷了你的心呢？
是不是你終於也到了底線呢？
這半年真的過得很糟糕，你應該是知道的，不，是一定。
但這兩個月，真的很常有挫折的感覺。
深深的挫折感、無力感。
我感覺什麼都做不好，做不到。
每週的會面，都讓我前一晚睡不好。
我怕我沒有準備好該交代的事項，
我怕哪裡遺漏了還能做的事情，
我怕他哪裡過的不好，
我怕我的出現沒有辦法緩解他的壓力。
另一邊的人，又時常挾著關心之名給予壓力。
我可以理解她們的擔心，可是我不想承受。
美其名的關心只是情緒勒索的手段。
我當然有很多不足，我需要再做很多調整，
但我愛的她們總讓我覺得我是一個沒有用處的人。
至於你，前一天15號跟我說的我還記得，
16號發生的事情，我也還記得。
但這是你想對我的應對嗎？
是在整理情緒？還是已經心死了呢？
我那天離開了，騎的很快回到家，
又很快出門，帶著兩包你買的蜜餞，
因為我發現你後來精神感覺不太好了。
你後來有到我家嗎？還是傷心的離開呢？
箱子我都拿到郵局了，
封了箱，貼上地址了。但我又拿回家了。
訊息你也沒已讀，我收回了。
你想什麼呢？
現在那盒餅乾也到了，
我該拿它怎麼辦？
我是不是一切都不對？
我是不是沒有方法可以讓我自己更能好好跟你相處？
我是不是自視甚高的覺得我傾盡全力的用了所有力氣？
這幾天都睡的非常不穩定，
尤其昨天，必須要哭著睡著，然後又在睡了兩三小時後驚醒。
我一直堅信著人到這世界上，都有自己的任務要解。
我認為自己的是：關於與家人的那些事。
可是，可是，可是，
我快支撐不了了。
我好想遠離這些人，遠離那些我討厭的話和關心。
裡面還是有點好事的，至少我的弟妹是支持我的。
昨天我弟的話讓我崩潰，
原來真的有人知道我承擔了什麼，
而不只是雲淡風清的站在輩份制高點指責我。
我的頭好痛，
我的一切都走向最黑暗的方向，
明天還要應付那些虛情假意的親戚。
我什麼都沒有，只有自己。
我時常感覺很孤單，覺得世界上只剩我自己一個人。
這兩週的孤獨感越來越強烈。
（我們不是吵架兩週，所以孤獨感不是因你而起的）
不過現在我也不知道我們算是怎麼樣？
吵架？不是吧。冷戰？應該算是。
那所以呢？之後呢？我們就這樣拖著嗎？
像兩三年以前那樣嗎？
思緒很混亂，
感覺寫下來會有點幫助。
有沒有脈絡就端看閱者的理解。