稍微度過了最想睡的時間 現在腦子征征微痛但好像有精神起來
所以其實我在該睡的時候 沒睡 那其實也算是等同一種熬夜吧
我會寫說 希望今天不要熬夜 但是這種希望不希望 通通沒法真的影響我自己真正內心
沒法影響我真正內心裏面隱藏的事情吧 隱藏或未處理完的事情 或未處理完的壓力
或未理解透徹 未得到一點點真正的安心吧 所以會自然而然地睡不著吧 也許
也許睡不著是我待會的 未來進行式 也說不定
今天爸暈倒 這次是第二三次了也許 或三四次了
該處理的我也還是去做 該怎樣的 現在是狀況應該是尚可的
然後今天那個 打擾我的同學 我也大概快速分析跟定位了
大概知道情況是怎樣了吧 心裡就大概會有些距離了吧 不會想要更多花心思在
花心思在不值得的人的身上 儘管我跟他以前算要好過 但是我也盡力了
多少理性溝通也無效 對於一些固執心態或個性 或也許有病吧在身的人
我大概有憂鬱症 但對方可能有躁鬱症也許 然後完全沒病識感 真的太恐怖
可以自言自語 自以為指導我 開導我 也完全不問我深入情況 就自己私自猜測亂判斷
亂給建議 還要我完全聽他的 哪來的有病的自信?
好險 儘管這幾通電話 我還是被傷害著 但我就是 也不是不信邪 我就是想更確定
更確定那種感覺 更確定他是怎樣 然後我大概盡量地答道我知道的判斷
知道對方要不然就是有病 要不然就是其實沒有把我當朋友吧 一點也不尊重我
或者是完全的怪 完全的人際溝通方面完全的大偏離 完全聽不懂別人意思 跟
跟完全幾乎的自言自語 不給人插話 的自顧自己聊天 講自己的進步或事蹟
那就是一種炫耀
然後對我還有很多的冷嘲熱諷 還說是朋友就是要互相激將才會進步
我都跟他說我有憂鬱症那樣是傷害人的行為 還不停下
還自認為是他的自信壓倒了我
在我眼中 完全的不入流 跟他溝通也不肯聽 也不肯跟我溝通
我就不想要跟他多講了
他自認為的進步 在我眼底 依舊是沒進步 或者說 完全走偏了的進步
看來他又重回傳直銷的走火入魔 的 狂妄被洗腦的自卑 假自信 轉成自大
對不起了 我憂鬱已經漸漸平穩走向康復期 真的不想要被人打擾
再被影響了 只能時間留給他自己慢慢照時間的鏡子 自己慢慢見證自己的真相 真面目
我還是要平平淡淡 盡量不管雜事跟世事俗事的 專注在自己身上
自己也是關鍵的時期 雖然平淡但尚算穩定 我還是得珍惜自己的時間