可能需要沉澱
也可能是 想要重新回到能夠屬於自己時間的感覺
總之過的有點荒唐吧
以科學來說 這絕對是事出必有因的
雖然好像說不出自己的動機 但行為已經是 動機之後的結果 或者至少是段落句子的逗號
應該有半年以上 沒有這樣 玩遊戲 邊熬夜 邊不知道自己在想什麼 沒有目標目的的熬夜
了
現在體力值 剩下 二三十% 也是該睡的時間吧 也是到了不需要說服自己
不需要了解原因的動機 就是累了可以睡了
想起最近要奔波家裡跟親戚之間的事情
弄到最後 又好像 我們不是主要關係人 明明我們家就是
親戚只是出於某些目的的 來幫忙指揮吧
然後事情最後 誰也沒有找我們主要關係人 交代什麼
好像所有人都一問三不知
然後親戚 也許知道 但他們就也沒說 我也不怪他 但我好像也沒有力氣再追問
其他的關係人也沒跟我們交代情況
就像我們才是主要關係人 卻像是空氣一樣
一些人員 來了 沒多久就走 什麼話都沒留給我們
我當時也腦袋渾沌 也只是幫忙做一些勞力 腦子當天根本沒睡 只躺在床上一兩小時
媽媽說 前一晚我吵到他 結果那一天 卻是他自己在那邊五點就把我叫起來
隊的 我本來就很不想要處理 結果硬要我處理 我也不得不代表我們家去處理
前面忙一波 到這次 就忽然什麼都沒有交代後續 變得我們不是主事者了
阿幫忙的親戚 到底是有沒有去接收訊息
可能之後要再問 但我不想我在插手幫爸媽問了
想讓他們自己擺爛 該問的就爸媽要問 別再讓我煩了
我最討厭卡在三明治中間 做左右為難的事情 做左右為難的人
然後還沒人能夠理解我 能夠同理我 還每一邊都覺得我做的差 或者立場不夠好
事不是我哪裡有對不起他們
但是沒有 我已經要維護所有人 所有方向都要能夠滿意 找到最中間的妥協平衡
而且像是 一口氣 跑五十公里那種感覺 雖然中間有喘好多次休息
但 有帶食物 水 又如何 整趟路程 就像只有自己一人 扛下責任出發
被念 被怨 被酸 被訓話 被誤解 被不理解 被當空氣 被含糊帶過
被莫名其妙 被感覺不太尊重的跳過
其實又隱隱約約 難過起來
因為社會工作的外面 其實之前遇到陸陸續續一些人 地方 幾乎全部都是吧
就連教會 最後也是類似的感覺 然後我才使盡最後一分力留著 但最終完全無保留的
失去所有信任 希望感 失去力氣 的離開 那真的就是一個憂鬱的開始
一邊靠著玩 靠著一堆正面思考 但始終內心是被插好多刀
插完就走 還認為沒對我做任何 就像什麼都沒發生的離開
也許以上又是自己的 無病呻吟
剛剛又想起也許可以打一通電話 但是我要主動去問 到底當天的情況是如何
但是這一切 明明就應該是尊重我的 獲尊重我們家 早就該跟我們說的 卻沒有
我們家 也好像想要不管事 就走 也可能是因此沒人要尊重我們家
真的不知道該怎麼辦 該怎麼去想 簡直煩
也許能當作一件事情的總體分析 跟 各面像分析吧
然後變成一種經驗吧 這是我現在能想到最好的價值
只是前面那種類似感 真的傷透傷透我的心 那種不尊重
對我來說 太熟悉了
那種負荷 也太重了
重到就算我能正向理性思維 或正向思考的邏輯
但始終難免感慨 這已經就再次向拷貝一般 重複了一次
熟悉的待遇和遭遇了
我想離的遠遠的 不想再跟相關人等 再多說任何一句話好嗎?
接下來 好想消失
我感受不到自己的存在 哀