去年生日的時候，心裡其實有一點點期待，
不用收到禮物，只要一句祝福就可以了，
想當然地，甚麼也沒有。
所以我知道，前年我暗自欣喜的一切都是巧合，
他從來沒有記得過我的生日。
我希望他記得，畢竟去年的那時才分離了一個月，
那時我還不知道，原來不會再見了，
我還不知道，我多麼地打擾了別人的幸福。
事隔已久了，只是突然發現，
在我期待著，失落著的時候，
原來別人正在進行幸福的約會，
還是會覺得有一點難堪的。
我曾經以為過了好幾個月
才搞清楚永別的時間點已經夠蠢了，
結果真的蠢的是，我心裡珍而重之的相會
其實根本沒有相會過。
高橋留美子有一部漫畫叫相聚一刻，
胡鬧之中會突然殺出一陣現實的感傷，
跟我後來看的sitcom有點像，
總在結局的時候，讓人不捨得曾經的歡樂。
如果人生聚散終有時，
發現自己和愛過的人一刻都沒有相聚過，
原來不是sitcom，是荒謬劇，
還是很叫人傷心的。
其實在發現事實的前一天，或者是當天，
我又偷偷地把刪掉的line帳號加了回來。
我陸陸續續刪掉了很多人，
只有他，總在刪了之後重複加了回來。
每次重新加回來的時間愈隔愈長，
這能算是進步嗎?
這次，大概能再也不加回來了。
其他的群組，預設的退出時間也早了一個月，
我今天退出了一個社群，
我覺得社群好像看不到誰退出的紀錄。
其實看不看得到又怎麼樣呢?
我怕傷害的人，究竟是別人? 還是我自己呢?
想不留誤會地離開，又是為了誰呢?
其實都是我的自以為是而已，
我並不重要，我想根本沒人知道我還在那些群組裡吧，
我想根本沒人在乎我是留是走。
現在回頭再想一遍，有好多好多暗示與明示，
我卻沒有抓住，放任自己做出好多好多丟臉的言行。
最根源的原因，大概還是我以為
這個世界在我人生的中途，
終於願意給我一個獲得愛的機會。
但是現在重新檢視一遍自己和身邊的人，
我有哪一點值得獲得愛呢?
我恨這個每聲line通知響起
心理還有一點好奇與期待的自己。
對不起，我愛你。
Adieu.