今天早上起來之後，感覺還好，
沒有完全回到不長進的原點，
只有一點點想哭。
然後在聽到研習談到性議題的時候，
突然很想逃避，
不想聽見，也不想看見，
情慾也好，愛慾也好，
都跟我無關。
我曾經說，再痛苦我也選擇真相。
在發現真相的那一天，
我甚至想著要刪掉自己的社群媒體帳號，
讓自己再也登入不了，再也看不到。
我還想知道真相嗎?
大概還是想的吧，即使痛苦。
大腦還是在自動尋找渺小的可能性，
幻想著他也許會為我的消失感到一點點失落。
雖然痛苦，但我想我已經開始接受了，
所有的意義只是對我而言，
所以失落的傷心的只會是把客氣話當真的我，
只會是讓真正有意義的線索從指縫中流走的我。
總想把某些時間點跟自己連上關係，
但所有的關係，都不是跟我連上的，
從頭到尾都跟我沒有關係，我不在其中。
想起來，在我沾沾自喜的時候，
一切的故事都在默默地推進著，
這麼難堪，是不是也是大腦一直試著假裝還有另一個故事的原因?
今天的身體不太舒服，
但這都不是脆弱的藉口，這都不是聯絡的藉口，
再過一個月，我就再也找不到藉口了。
也許有一天，我會鎖起line的陌生人訊息，
鎖起從不存在的渺茫希望。
故事的全貌是甚麼，故事的發展是甚麼，
都跟我無關。
前一陣子終於想通的客氣話，
原來不是被當成了另外一種身分，
是"不想念，不想見"的意思。
"不想念，不想見。"
這個事實可以粉粹一切，
所有妄想出來的假象都不堪一擊。
不管真相如何，"不想念，不想見。"
再努力一個月，
之後不管我能不能控制自己，都聯絡不上了。
今生不見，就不只是說說了。
對不起，我愛你。
Adieu.