是妳自己
親手把妳的女兒
葬送在妳的世界裡
是妳自己
不要我的
我會讓妳體會到
失去女兒的滋味
我想著
妳若是真的來告訴我「回家吧」
我該跟給妳怎樣的回覆？
我應該會說
「我很喜歡現在的生活，
我不要回去那個媽媽不愛我，
弟弟也不愛我的家。」
或是
「阿公以前對妳的不好，
妳是不是也在這樣對我？」
或是
「阿姨怎麼傷害表姐的，
妳也同樣地在傷害我。」
我有爸爸愛我，已經非常足夠
妳就好好愛弟弟
兩個人好好生活吧
「我要在媽媽跟弟弟的世界裡死掉」
「我只在爸爸的世界裡活著」
我這麽告訴那些傾聽我故事的人
也告訴那位我最愛的家人－爸爸
-
上週六過後，我的眼淚陪伴了我好幾天
週一，是整理新家的日子，我好累又好髒
晚上要去跳舞的路上好遙遠，還下了雨
好不想去喔，可是今天是期末驗收
我還是去了！好開心
跳完舞後大家臨時的宵夜聚會
大家關心我，聽我的故事
我依然講到失控的低頭捂臉流眼淚
對面的 Y 抱了抱我，旁邊的 L 也哭了
J 告訴我：「妳會長大的」
我放在心裡，作為一個能量種子鼓勵自己
而 Y 的故事則點醒了我：爸爸可能那一天也會像她阿嬤一樣倒下去
週二，在健身房看見弟弟
我只覺得害怕，不知道該怎麼面對
不禁想起這一切的事情，又不自覺地流眼淚
我假裝沒看到他，他也沒來問候我
週三，劉陪我去外縣市一整天
和她在一起的時光
我忘記了那些悲傷的事情
我彷彿稍微從悲傷中解脫了
週四，在健身房又看見弟弟了
我整理好情緒，若無其事地去跟他打聲招呼
他說，沒有我在家的日子他很快樂、沒有人吵他、媽媽也沒有找他麻煩或是罵他、晚上超
過十點回家也沒有關係、媽媽對他和顏悅色
我只感覺：「啊，原來我在家時，媽媽才很愛找全家人麻煩嗎？我不在家時，原來弟弟超
過晚上十點回家也沒有關係啊？、「原來媽媽這麼討厭我啊？是不是媽媽覺得家裡最討厭
的人離開家裡了真開心？」
聽著弟弟那樣說，我也覺得真難過
原來我是會引起家裡紛爭、讓媽媽不爽的因素啊？
對於我不在家多日的行為
弟弟只覺得：「妳不是在朋友家就是睡公園」、「妳還活著喔？」
對於第二句話，真是刺耳
晚上，和爸爸私下見面
爸爸幫我拿了我想要的桌子
讓我可以在新家工作
爸爸低頭幫我搬椅子時，突然地問了一句：
「妳最近過得如何？」
「有了解到朋友們說的自由。」我說。
啊...相比於弟弟的「妳還活著喔」
跟爸爸的「妳最近過得如何？」
真的差好多
雖然知道年輕人的打招呼馬都是
「你還沒死喔」、「還活著喔？」
這些玩笑話我當然也有時候會用也能接受
只是，對於一個處於低潮期的人而言
這些玩笑話根本不適用
我和爸爸在地下室聊了一些話
爸爸又提到甚麼他覺得他再活十年也差不多了
於是我眼淚奪眶，我問他為什麼要這樣說
他笑著慌亂的找衛生紙，說：「不然呢？」
但他沒找到衛生紙，我只能自己用手擦
然後我提到 Y 的故事
我跟爸爸說
我朋友們都覺得我們需要去看心理醫生… blablabla….我覺得我很對不起你，因為你沒
有宣洩的地方，早期還有奶奶聽你說話，現在可能沒有了….我卻一直要你接受我的宣洩
，我很自私沒有顧慮到你的心情
後來我哭的一把鼻涕一把眼淚
然後我們笑著離開
我很開心
我有傳達我的心情給你
讓你知道，我有在長大
有在顧慮大家的心情
週五，爸爸傳訊息來問我：「今天要幹嘛？」
我說早上要去找姐姐
（和姐姐在一起時又哭了一遍：）
接著我們下午到晚上相處了很長一段時間
晚上，爸爸無意間說：「我昨天四點才睡」
喔，難怪今天他眼睛超紅的
我想，他應該是因為我前一天哭時說的話而輾轉難眠XDDDD
不過也是好事啦：）
今天趁家裡沒人的時候回去搬東西
我差點開過頭
這才發覺
明明只是被趕出家一個禮拜
這個家對我而言卻變得好陌生
這一個禮拜
我時常覺得好不公平
明明我是最乖的那個孩子
媽媽卻不要我，要弟弟
明明我是那個最認真陪伴、聽媽媽說話的人
帶媽媽去現在流行的好吃餐廳吃飯
帶她做光療、逛街
鄰居都喜歡的女兒
為什麼我一點點讓她不喜歡的行為
她就可以爆炸，碎碎念、摔東西
為什麼弟弟那樣
那麼糟糕
媽媽依然和顏悅色，萬般容忍？
我真的愛不下去了
我真的，再也沒有辦法愛媽媽
也暫時，沒有預期會見她一面