那次跟你坦白的事件，其實不過是壓垮我們關係的，一根毫不起眼的稻草而已。
不知道你是否看得出來，其實我是個隱形的控制狂，我喜歡把人事物都分門別類，讓他們各有歸屬；直到遇見你。
坦白說一開始和L，和你，我的初衷都只是在一段關係裡太委屈，想要知道是否有其他可能，更甚者可能想要傷害那個，傷了我的人。L很溫柔體貼，可惜我無法對他動真感情，但是真的對他很感謝，讓我知道談感情也可以是被照顧的那一方。
至於你完全是一場意外，一開始真的是幼稚的想像這樣我能傷害他，卻莫名其妙對你有一種難以言喻的感覺。該怎麼說呢，好像在照鏡子一樣，感覺彼此都是受過傷的人，但是卻以兩種截然不同的方式呈現。我變得直接了當，與其曖昧的受傷，我習慣直接坦誠，我就是這樣，能給的就這麼多，你會愛還是會傷害我都張開雙手準備好了。
但是你不一樣，你不太表露自己的感情甚至情緒，你把一切藏的好好的，好像一切不能越雷池半步去觸碰到你。即使到現在我都還是這種感覺，你是一個秘密太多的人；或者是，一個跟我一樣害怕受傷的人。
不知道為什麼，從以前到現在我總是無法拒絕你，你問我就答好，好像在你面前完全不需要原則底線。但其實這樣的自己讓我好困擾，我甚至一直以來都無法將你歸類，我不知道這樣的關係究竟該怎麼稱呼。我想你也是一樣吧，否則那天吃飯，你就不會說出誰想跟前任見面那樣的話。起碼讓我知道我甚至稱不上是個前任。
我不討厭你，我討厭的是和你在一起的自己，像是鬼迷心竅那樣。
所以對不起你的，很久以前的那天，我不是故意讓你來找我又爽約的；即使出了事情，我到前一刻都還在猶豫掙扎，一個我想奔赴，一個我看不起自己。畢竟你甚至連喜歡都沒說出口過。
然後是現在，也許是歲月的濾鏡將一切美化，雖然我現在還是覺得這樣漫長的緣份很美好而獨特，可是啊，當初那種感覺又開始一一浮現。我們總是假裝彼此之間沒有橫亙著不可跨越的現實，我總是假裝你全心全意沒有秘密，你也總是假裝沒有現實的阻隔就會選擇我一樣。然而事實我想我永遠不得而知，我好像只能又傻傻的等著，等著奔赴的勇氣再一次用罄，再一次知道這美好不屬於我，再一次只能轉身離開。
我想對過去的錯說的，不只是抱歉。還有感謝你的陪伴，還有我真的真的很喜歡你，雖然自己都覺得不可思議，從來都不宿命論的我，都因為這種莫名的感受，開始認為也許在我們不知道的時空裡，我們已經遇見過了，否則該怎麼解釋這一切。
很美好，但是也很痛苦。也許宇宙讓我們相遇，就是為了幫我上一堂課，讓我知道愛的種種可能。我努力忍耐，不去叨擾；我開心的付出，只想看你快樂就好。壓抑著想朝你飛奔的心情，學習著怎麼看你好好的生活，彷彿無心那樣。
還是想說對不起，我回不去那天，沒辦法回到當時接起電話跟你老實說，我很喜歡你，但是我自己很痛苦。
還是想說對不起，每次遇見我都不是一個合適的身份。
還是想說對不起，明明知道不應該，卻還總是回覆著好。
抱歉太多，也許虧欠這一次依然，只願受傷的人只有我自己，那麼也許你的平靜能稍微撫慰我。
願你都好。真的。