早上我在健身房哭了。
無能的人為無能找藉口，有能的人為不足找方法。
這些勵志故事的短句我記得很清楚，可除了驕縱與鬧孩子脾氣，我什麼都沒做。
看著身邊的人，再看看自己，我感到十分沮喪。
我這樣到底幾年了？
從大方吐露到不發一語，再到表達困難，到底幾年了？
我連累也說不出口。
一個什麼也沒有做的人，憑什麼說累？
可是我總感覺無計可施了。
我不喜歡消極及耍廢，但當我試圖做些什麼，我的努力都是白費力氣。
我得壓抑我對別人的情感，因為情感是懦弱的象徵。
我得放下新奇的念頭，因為劍走偏鋒容易出錯。
我得沉默不發一語，因為沒有人有多餘的精力和我對話。
我活得好累，周遭的人都在浪費我的時間。
我沒有力氣給你們了。我覺得，你們存在或者不存在，一向是不存在更好的。
我在做的事情，是得不到外界認可的。
非但如此，我在做的事情，更是一旦被發現了，就會立刻被他人所摧毀。
我討厭我現在的樣子。
我討厭我活成一隻低賤的畜類，成日只有勞務及攝食，然後聽著催眠：這就是生活。
我連一段毫無意義的學術廢話都說不出口，因為我甚至不會思考。
我恨自己懦弱，恨自己不夠獨立，恨自己渴望得到他人的喜歡。
他人喜歡或不喜歡我，我明明都得活下去，我又何苦在意。但我心懷恨意。
我的生活很富足，卻無法得到平常人享受的快樂。
為什麼他人可以輕易得到的，我卻是費盡心思都得不到呢？
我恨自己居然軟弱到得屈服這份可恥的慾望。
腦中揮之不去的妄想讓我好痛苦。
妄想症患者想像的匱乏，是不是就是我這個樣子？
成日抱怨生活的苦，卻無法觸及更深層的層次。
感到無力可施，而最恐怖的是連癥結點都說不清楚。
生活都是這樣的嗎？