今天算是真正的再次回到我們第一次見面的地方。
昨晚我在整理一些過去的書籍啊筆記啊手帳啊什麼的時候，意外的發現以前的手帳貼著你
授袍的照片。一瞬間真的悲喜交加、五味雜陳，差一點點就哭了出來。
我認知裡面的至少三四年，在那個我相對不富裕、照相手機正在萌發的年代，我只有這張
照片。我看過你拍過其他人的照片，女僕照啊甚至更誇張的照片，那時候覺得好奇，現在
想想卻覺得可笑。
Folli follie 的錢包一直用到不能再用還捨不得丟，錢包因為太久太舊被媽媽丟掉的同
時覺得心裡的那一塊也被丟掉似的。
即使櫃子裡堆滿了各種高價的包，agnes b.的包總是用防塵袋包起來放在一打開櫃子就能
看到最顯眼的地方。
想想過去的15年，在重考班是因為你的一句「我看不起非醫牙的女生」、13年希波那天想
到如果你在台下就好了、上刀的時候想的你說想走口外、R常常超過48小時沒睡覺的時候
也是對面的綠色招牌光線提醒我保持清醒、值班隔天再怎麼累總想著去哪裡繞繞希望能看
到你，畢竟這裡是我當初放棄正取不去而來的地方。
如果記憶沒出錯，這張照片還是當時你的好友可憐我的份上偷偷給我的。為了你授袍，我
花了一個月打工的薪水買了當時能負荷最好的品牌襯衫跟領帶。
15年太久了，我已經不確定領帶是不是當初那條。20年也太久了，所有的承諾跟努力也沒
有人會在乎了。
我今天回去面試的時候對著看過你成長的院長說：我想知道怎麼能縮短disability 的時
間、讓每個人得到善終。他問我怎麼評估，我認真的回了些量表。
回程的飛機上我再次想到這個問題的時候，我卻想問問自己，physical可以、但是我的ps
ychological 呢？我已經困在這裡20年了，好像下一秒的呼吸與心跳都已經放棄停止掙扎
。
後來，你說我的執著讓你害怕也讓我懷疑自己喜歡一個人這麼久是不是一種懲罰。原來的
愛是恆久與長遠是虛假的嗎？後來的後來，你跟那些你看不起的人在了一起。
再後來的後來，我像又回到15年前的叉路，這兩條路現在看起來像是杖上纏繞的雙蛇。諷
刺的是，那樣子像是我天天看著，時不時抬頭看到還不忘提醒著我原來還是一樣蠢。