※ [本文轉錄自 PttLifeLaw 看板 #1Io4A9uz ]
作者: fapt (我的名字，是紅。) 看板: PttLifeLaw
標題: [刑事] 關於法律判決不公，我會再請教板友
時間: Sun Jan 5 01:19:02 2014
fapt這個帳號已經停用五個月了 我也有一些家暴的法庭問題被阻礙
otapa這個帳號從六年前大學時期就是很認真念書的人了，
我不服十一月至今(一月元旦)的司法判決，
也不希望我的七個合法帳號與女性身份再受到板友騷擾:)
因此以後我會繼續申訴關於板主不公
也請(不管哪個性別)溫柔善意的板友幫我看看。
(現在我的真實生活也一樣受到打擾很久了。jeanchimera跟apato的帳號只是暫時停權
但同樣地，一年前拖到十一月我就告過了拉板的板主跟板友。
不是我想告人，
我在女人板一樣也在五月養身體時受到騷擾，
但我從來沒有本名本姓上來說明 我的身體狀況非常不舒服 而寡於刺激
是不是我的人權也沒有被尊重？
電話跟簡訊的事也根本不是外界所傳言的那樣(我不需要法律
我需要的是當面面對面你的歉意)
(然後你就讓一個寫詩很強 心思巧妙的人 因為這些事而被斷訊？)
(第一優先順位既不是有人莫名奇妙地攻擊我的感情或金錢能力
也不是有人莫名奇妙大加吵鬧將我捲入?的大學社團
而是我一直在努力的試著經營 電動車的無障礙空間討論
試著告訴一些人這事情的重要性
試著讓你明白我或某些人 暫時可能沒有好的房子 可以牽充電器
所以我們也需要婚姻 多元成家 或甚至是細緻的關係)
(請那些吵貓狗的人道歉 我提親子保護令也一樣被你擋下了 我有時間一個個去查證嗎？:(
我不介意被告 但我提告的事不被尊重呢？)
→但是我換來了什麼？
我的住所並不在我現住的地方
我換來了(包括我自己的母親)一再闖入我家
一再語言惡意
然後我換來了我對踢婆問題的觀察被踐踏？
田野社會學式的感受
在真實的感情中被誤解了整整三年(我就是我，我不屬於路人甲乙丙的認知跟吵鬧。)
我希望有一個公道 我已經不能再忍下去了 我也希望在台北市的大安區有食物物資捐贈
或者是尊重 看護電動車也行。
第一，我是身障者
我就是在大學跟現代舞社療養情傷的
我甚至沒有時間說明我只是一個相當精打細算 而 沉默的人
我只是沉默，
請問沉默犯法嗎？
我已經不可能再沉醉小說 文藝創作 更重要的劇場創作 而繼續忍耐這些惡意了
請問沉默而不擅說明自己的故事或聯絡朋友
這犯法嗎？
整整七個月我試著摸索生存的方式 或是雨天的休養生息
有一些讓我看不起的小孩子說他們也覺得"每一個人都生理有些問題"
錯
你不是像我一樣
詩情畫意但斬頭瀝血的在拼鬥這一切 而且是我一個人拼鬥
我拿詩社跟舞社來療傷
我不是只有詩社跟舞社而交際輕鬆
我失去了更多 宗教團體 甚至是從頭到腳都沒有機會解釋 也可以忽略的事
但最後就是在我的血親關係跟情感上再捅我幾刀
劉俠的故事我也提過
對我的尊重又在哪裡？你可以不知道我是誰 但你尊重我嗎？
(如果真實的斬頭瀝血 努力認真 琴棋書畫 仲介療養 換來的就是不尊重
或只是氣質好或只是更多日常的批評 那 我的人命算什麼？)
我首先在這一段時間提告了我自己的家人沒有錯
但那源頭是我已經說過至少兩個原則是我不希望人家闖進我家
以及我不希望在電話中炮火咆囂
然後
我累了
我是因為沒有好的管道認識女朋友男朋友或朋友而非常疲累
如果你感到疲累
那我必定比你更疲累
沒有人會在 沒有任何理由時想要告?人
法律上告別人很累
整整五個月我都在忍受這些網路 或牽連 傷害到我
這部份完全是我不應該承受的惡意(這部份完全 是我有道理要求你賠禮)
你知道嗎
就像我去刺青店
我念中國文學 但我作醫療輻防
我不會是每個人的朋友
可能也不是你的朋友
你隨意的判斷 打擾 或者給我貼上一個「騷擾」的標籤
那你問過我整整三年因為誰的話語
電話
崩潰到在三總急診一而再再而三吞藥傷害自己嗎
你問過我對這些事情跟醫警單位的巧妙想法嗎
我是高知識份子沒錯
我玩命
我讓自己的身體肝腎系統都累了
有眼睛的人之前應該也都看得出來這樣是錯的
我甚至沒有說明大家可以去google
萬美街或是八德路或羅斯福去
去看看如果我們要在一星期裡面這樣到處跑
如果我們不受尊重
如果我身為女性但是大學待過同志熱線
然後我眼看著自己一個個被背叛
你覺得這可以用你來攻擊我
或者是我一告告到法院以後判決不成立來解決嗎
更傷害我的人
我就必需要用「考慮對方」來消除？
就只因為肉眼看不到照片錄音檔案都不在(其實 我都有錄 非常完整)
所以可以都無視？
(我調得出的恐怕不只是女同志網站的紀錄
於是這些人做了什麼呢
前五個月就是先發制人的擔心自己被調閱
那 你有想過 我也期待生日 耶誕 或國慶 一些舒適的相處
或者我就算拖入宗教社團可是我有兩三年的人生
空白到我難以跟不同圈子的朋友解釋
而我也需要我的重心 嗎 你有想過嗎
你有想過我的感受
你有想過你如果是我的立場
身體相當地不舒服 情感上剛失去了一些支持 然後希望好一點
你覺得醫警單位有意義嗎？)
(的確我可以一寸一寸打斷自己的腳骨站起來
再變回文學家
也受人掛念
但這算什麼
我失去的東西能得到補償嗎？)
這一陣子就像有人吵愛麗絲與 cheshire cat
我很想揭發拉板五個以上的板主的惡行
不好意思 中台技術學院或城市不是問題
是你自己做了什麼怕人家來在意你呢
如果是一個健康心態的戀愛 健康心態的友情 健康心態的親情
我會不舒服嗎
我會感覺我跟我的神經痛 我跟我的電動車 無所容身嗎？
我沉默
但我沉默這麼多年 事情有變好嗎？
我試著說明我很多珍藏的書籍
我掛上電話 養身體 走人 沒有用
我得到了什麼 繼續五個月的不尊重？
五月 六月 七月 九月 十一月 十二月？
一個元旦說好了要旅行聚會
就會說「我沒有打去」或「你打來尊重」
滿口滿口滿口的尊重
那你尊重我嗎
你想過我迫切的需要支持嗎
你想過我不是女嬰 其實也確實是(女人)嗎？
你想過我悲傷地帶著電動車
而事實上這車行 鎖行 工具 水電行
不是因為我們只是不堪負擔
而是更嚴重的一定有什麼壓力
逼著我們自己往往兩邊不討好
既不討好親人也不討好愛人也不討好友人
也不討好一些些虛無的bbs社團
你有想過你如果是我會受不了嗎
例如女同志圈子
你要怎麼跟男警們 路人甲乙丙丁說這些人？
這些人根本聽不懂 看不懂 想像不到 這些人是什麼樣子
你要怎麼跟男警們說男女網友們？
你要怎麼跟你的正常朋友
說起我
你尊重這個血肉生活中的我嗎
脫離了網路或許
我是一個非常不錯的人
是樸石
也是一個思考很深但行動很累的人
你從來就沒有想過尊重我瞭解我
甚至只是物質上的不堪負擔
八月的生日過了
十月的颱風過了
拼命把電動車停到師大社團
我聽了二十幾次的不尊重話語
我倒是都有錄音但沒處上傳
那 你站在我的立場
想過我這樣的身體 生命 跟一切努力的感受嗎
我有能力去教繪畫跟甚至心理的課程
你把我打翻了打擊到打垮到 我才是文革時期的壞人
打到我應該要去諮商應該要生病？
你打我打了這麼幾十刀
然後你尊重過我奄奄一息需要熱敷的身體？
請你去姑狗真正的otapa
我有作過多少劇場的事而又有多少不曾言說 (我真的難以想像 司法沒有還這份公義)
那你有想過那一些人之於我
也才是路人甲乙丙丁(噢國文造詣很差)嗎
你有想過我要多少次 多少次 多少次 可能花掉三個月 五個月 七個月
去抵抗這些事物嗎
(我現在還留著一年前在這個板上藥學系夫妻的電話 他們根本就沒有證明身體不適)
你想過我根本從來就沒有被人msn封鎖嗎
(有一些惡意的人則是說到封鎖 那又干我屁事
你想過我也再也受不了長期的打擾嗎？)
而到底憑什麼
這很可惡的一切只要推給母親或者是法律？
然後前五個月
有多少次我收到站內信
多少次有人好意的一起拿水果食物
多少次你就來再炮轟我
「你所說的一切我要去法院告你」
於是我哭泣傷心沒用
我想找婦女社工沒用(那其實有用 我不想寫出婦女基金會 因為我就會被砍斷資源)
我找租房子繼續作靈療沒用
我開心沒用(我開心的長長久久 就有人為了自己的怨念而不開心)
你有將心比心想想
你今天如果是我
就像我跟塔羅師朋友在西門站約好
那這個人如果明明有車 知道我不便 卻不願意說起幾句
我要從公館 中山 淡水 竹圍 再轉回中山 再轉到西門站
你覺得隨便亂說別人「啊你憂鬱症」很尊重人嗎？
我完全從頭到腳都不會這樣 也不會想這樣對別人
也無法忍耐別人這樣對我
有趣的事則是於此同時 有人惡意的認為我拿取物品
好的那麼相比我所受的這些傷害跟苦難 感情中的錯選
你說呢？你親眼睛陪著我走過這一段 甚至一句有情有義的生日快樂嗎？
(某個月的十三日我打著電話問了某個人在台視錄超級好聲 你們在吃飯時 我無力搭車
於是我反而被控訴失去你的感情 那我一次次在說話無助時被誤認身體狀況沒事？
那我的傷痛算什麼 我有沒有試著一開始就考慮了許多人呢(幹)？)
同樣地我試驗過這個新年的初始
我這樣對待塔羅師renus
我問他說「你是清醒的沒生心病嗎」
他馬上也跟我說他感到不尊重
那
你不尊重我(！！！！！)
我已經忍無可忍了你懂嗎？(我忍了整整一年)
拉板也一樣他們的不尊重人全部可以開法律大絕
讓人去看看他們是怎樣在照片在對話在判斷上面 沒頭沒腦的
(如果我們是美好的人
請問你這樣的人際怎麼維持
你有想過我們會沒有頭緒嗎 ？我們都二十幾歲了 生活不是只是吃顆鬆餅了？)
善意的路人會不知道 但不知道是因為 善意的路人根本也沒想過 我在打什麼樣的戰爭
你逼一個高學歷的國立大學知識份子聽從你毫無悔意的 可笑的法律醫療問題？
(所以我扛出國立大學學歷跟三四年的病痛 你就會再給我這些重複重複的傷害？)
從頭到尾我也是情傷而傷心
但就有人再陷害我
你有想過我「為什麼」開心或傷心嗎？
文學就是一個切入生命的骨髓的行為
前五個月還有人可以這樣到處放火 吵臉書 吵文學 吵工作
你們真的是不知死活
而老實說最後我發現我影響到media板時
我也一直在想
你是不是從來也不關心我曾經作過一點點學生報務
或是我微笑時是為了鼠尾草還是為了馬櫻丹而微笑？
你真的以為是樂觀悲觀的問題嗎 你有想過是不尊重我而放錯位子嗎？
(我希望司法判決再告→ 而且那一樣沒有辦法賠償彼此 )
到無障礙空間跟充電這件事情上
已經吵到詩圈有很多人改進了
但我從來沒有看到bbs的人 大安區的咖啡館 店家 大學 低頭道歉
我感到惡心
當初五月也一樣就不應該在兩性的某個板面騷擾我
你有沒有想過我一天就要吞下一百三十元對身體不好的 助眠藥
拼了我的身體
在這個視窗之外
衝到各個我曾經熟悉的社團
忍耐一次又一次又一次的不尊重
然後當初我的沉默也是這樣忍耐著
我養貓養鳥也一樣忍耐著她們的死生
然後你跟我說這一切在法律上 在賠償上 在那些見不得人的(我還是要釘buderM等人噢)女人男人身上
他們不尊重人跟法院還不能判成立？
那
你看到我花了時間浪費一個個夜晚
一個個夜晚特地走到派出所
你看到我忍耐自己變成笑柄嗎
你看到我忍耐那麼多時間空間的不尊重嗎
你看到我真正的樣子了嗎
你看到我的作畫也跟文字一樣 是為了生命嗎
你看到這些人還在凌遲我嗎
你看到我在用我的作法 (而不是你的)而不是只是 從谷底爬起來 身體稍安
最後這幾個月 店家這樣子吵永垂不朽的性(之類的) 有多嚴重的摧毀了我的身體健康
我當然不是站在社工或警察那一邊
難道你覺得我找這些資源的同時
我沒有能力書寫愛人嗎
你有發現我為什麼難過跟身體疼痛嗎？
你想過這些資源 醫藥 或我 都是要怎樣 上山下海建立個六年才能成立嗎
就算是我的身生父母或台大教授
都沒有資格剝奪這些
事實上是我們微笑巧妙努力得來的成就
而不是一句「哈哈哈那你不是生病了嗎」
那你何不換成你是我
你說呢？
那令我惡心
真的。
那要不要我們去 吵 tarot板
看看這些人 願不願意承受這樣的惡意？ 看看你怎麼冒犯我？
我有自己的學術圈
於是我就得永遠為了沉默而受傷(但 我已經開始受傷太久了)
三年了
你想過我原本 想要的不是一個女中醫嗎？
整整一年前可以這樣掐著我的資源跟感情 我真的很好奇
那 請問對我的尊重又在哪？再掐著我父母的資源？
(然後不明就裡的局外人就會再鬧這些板？)
問題：
先感謝各位幫 小弟/小妹 解惑或提出建議，如內容尚有不足，盼請提出需補充之處。
fapt這個帳號已經停用五個月了 我也有一些家暴的法庭問題被阻礙
otapa這個帳號從六年前大學時期就是很認真念書的人了，
我不服十一月至今(一月元旦)的司法判決，
也不希望我的七個合法帳號與女性身份再受到板友騷擾:)
因此以後我會繼續申訴關於板主不公
也請(不管哪個性別)溫柔善意的板友幫我看看。
(現在我的真實生活也一樣受到打擾很久了。jeanchimera跟apato的帳號只是暫時停權
但同樣地，一年前拖到十一月我就告過了拉板的板主跟板友。
不是我想告人，
我在女人板一樣也在五月養身體時受到騷擾，
但我從來沒有本名本姓上來說明 我的身體狀況非常不舒服 而寡於刺激
是不是我的人權也沒有被尊重？
電話跟簡訊的事也根本不是外界所傳言的那樣(我不需要法律
我需要的是當面面對面你的歉意)
(然後你就讓一個寫詩很強 心思巧妙的人 因為這些事而被斷訊？)
(第一優先順位既不是有人莫名奇妙地攻擊我的感情或金錢能力
也不是有人莫名奇妙大加吵鬧將我捲入?的大學社團
而是我一直在努力的試著經營 電動車的無障礙空間討論
試著告訴一些人這事情的重要性
試著讓你明白我或某些人 暫時可能沒有好的房子 可以牽充電器
所以我們也需要婚姻 多元成家 或甚至是細緻的關係)
(請那些吵貓狗的人道歉 我提親子保護令也一樣被你擋下了 我有時間一個個去查證嗎？:(
我不介意被告 但我提告的事不被尊重呢？
我們都很成熟 善良 易受驚 但不一樣 是你吵貓狗咖啡館 還是我要家事保護令重要？)
→但是我換來了什麼？
我的住所並不在我現住的地方
我換來了(包括我自己的母親)一再闖入我家
一再語言惡意
然後我換來了我對踢婆問題的觀察被踐踏？
田野社會學式的感受
在真實的感情中被誤解了整整三年(我就是我，我不屬於路人甲乙丙的認知跟吵鬧。)
我希望有一個公道 我已經不能再忍下去了 我也希望在台北市的大安區有食物物資捐贈
或者是尊重 看護電動車也行。
第一，我是身障者
我就是在大學跟現代舞社療養情傷的
我甚至沒有時間說明我只是一個相當精打細算 而 沉默的人
我只是沉默，
請問沉默犯法嗎？
我已經不可能再沉醉小說 文藝創作 更重要的劇場創作 而繼續忍耐這些惡意了
請問沉默而不擅說明自己的故事或聯絡朋友
這犯法嗎？
整整七個月我試著摸索生存的方式 或是雨天的休養生息
有一些讓我看不起的小孩子說他們也覺得"每一個人都生理有些問題"
錯
你不是像我一樣
詩情畫意但斬頭瀝血的在拼鬥這一切 而且是我一個人拼鬥
我拿詩社跟舞社來療傷
我不是只有詩社跟舞社而交際輕鬆
我失去了更多 宗教團體 甚至是從頭到腳都沒有機會解釋 也可以忽略的事
但最後就是在我的血親關係跟情感上再捅我幾刀
劉俠的故事我也提過
對我的尊重又在哪裡？你可以不知道我是誰 但你尊重我嗎？
(如果真實的斬頭瀝血 努力認真 琴棋書畫 仲介療養 換來的就是不尊重
或只是氣質好或只是更多日常的批評 那 我的人命算什麼？)
我首先在這一段時間提告了我自己的家人沒有錯
但那源頭是我已經說過至少兩個原則是我不希望人家闖進我家
以及我不希望在電話中炮火咆囂
然後
我累了
我是因為沒有好的管道認識女朋友男朋友或朋友而非常疲累
如果你感到疲累
那我必定比你更疲累
沒有人會在 沒有任何理由時想要告?人
法律上告別人很累
整整五個月我都在忍受這些網路 或牽連 傷害到我
這部份完全是我不應該承受的惡意(這部份完全 是我有道理要求你賠禮)
你知道嗎
就像我去刺青店
我念中國文學 但我作醫療輻防
我不會是每個人的朋友
可能也不是你的朋友
你隨意的判斷 打擾 或者給我貼上一個「騷擾」的標籤
那你問過我整整三年因為誰的話語
電話
崩潰到在三總急診一而再再而三吞藥傷害自己嗎
你問過我對這些事情跟醫警單位的巧妙想法嗎
我是高知識份子沒錯
我玩命
我讓自己的身體肝腎系統都累了
有眼睛的人之前應該也都看得出來這樣是錯的
我甚至沒有說明大家可以去google
萬美街或是八德路或羅斯福去
去看看如果我們要在一星期裡面這樣到處跑
如果我們不受尊重
如果我身為女性但是大學待過同志熱線
然後我眼看著自己一個個被背叛
你覺得這可以用你來攻擊我
或者是我一告告到法院以後判決不成立來解決嗎
更傷害我的人
我就必需要用「考慮對方」來消除？
就只因為肉眼看不到照片錄音檔案都不在(其實 我都有錄 非常完整)
所以可以都無視？
(我調得出的恐怕不只是女同志網站的紀錄
於是這些人做了什麼呢
前五個月就是先發制人的擔心自己被調閱
那 你有想過 我也期待生日 耶誕 或國慶 一些舒適的相處
或者我就算拖入宗教社團可是我有兩三年的人生
空白到我難以跟不同圈子的朋友解釋
而我也需要我的重心 嗎 你有想過嗎
你有想過我的感受
你有想過你如果是我的立場
身體相當地不舒服 情感上剛失去了一些支持 然後希望好一點
你覺得醫警單位有意義嗎？)
(的確我可以一寸一寸打斷自己的腳骨站起來
再變回文學家
也受人掛念
但這算什麼
我失去的東西能得到補償嗎？)
這一陣子就像有人吵愛麗絲與 cheshire cat
我很想揭發拉板五個以上的板主的惡行
不好意思 中台技術學院或城市不是問題
是你自己做了什麼怕人家來在意你呢
如果是一個健康心態的戀愛 健康心態的友情 健康心態的親情
我會不舒服嗎
我會感覺我跟我的神經痛 我跟我的電動車 無所容身嗎？
我沉默
但我沉默這麼多年 事情有變好嗎？
我試著說明我很多珍藏的書籍
我掛上電話 養身體 走人 沒有用
我得到了什麼 繼續五個月的不尊重？
五月 六月 七月 九月 十一月 十二月？
一個元旦說好了要旅行聚會
就會說「我沒有打去」或「你打來尊重」
滿口滿口滿口的尊重
那你尊重我嗎
你想過我迫切的需要支持嗎
你想過我不是女嬰 其實也確實是(女人)嗎？
你想過我悲傷地帶著電動車
而事實上這車行 鎖行 工具 水電行
不是因為我們只是不堪負擔
而是更嚴重的一定有什麼壓力
逼著我們自己往往兩邊不討好
既不討好親人也不討好愛人也不討好友人
也不討好一些些虛無的bbs社團
你有想過你如果是我會受不了嗎
例如女同志圈子
你要怎麼跟男警們 路人甲乙丙丁說這些人？
這些人根本聽不懂 看不懂 想像不到 這些人是什麼樣子
你要怎麼跟男警們說男女網友們？
你要怎麼跟你的正常朋友
說起我
你尊重這個血肉生活中的我嗎
脫離了網路或許
我是一個非常不錯的人
是樸石
也是一個思考很深但行動很累的人
你從來就沒有想過尊重我瞭解我
甚至只是物質上的不堪負擔
八月的生日過了
十月的颱風過了
拼命把電動車停到師大社團
我聽了二十幾次的不尊重話語
我倒是都有錄音但沒處上傳
那 你站在我的立場
想過我這樣的身體 生命 跟一切努力的感受嗎
我有能力去教繪畫跟甚至心理的課程
你把我打翻了打擊到打垮到 我才是文革時期的壞人
打到我應該要去諮商應該要生病？
你打我打了這麼幾十刀
然後你尊重過我奄奄一息需要熱敷的身體？
請你去姑狗真正的otapa
我有作過多少劇場的事而又有多少不曾言說 (我真的難以想像 司法沒有還這份公義)
那你有想過那一些人之於我
也才是路人甲乙丙丁(噢國文造詣很差)嗎
你有想過我要多少次 多少次 多少次 可能花掉三個月 五個月 七個月
去抵抗這些事物嗎
(我現在還留著一年前在這個板上藥學系夫妻的電話 他們根本就沒有證明身體不適)
你想過我根本從來就沒有被人msn封鎖嗎
(有一些惡意的人則是說到封鎖 那又干我屁事
你想過我也再也受不了長期的打擾嗎？)
而到底憑什麼
這很可惡的一切只要推給母親或者是法律？
然後前五個月
有多少次我收到站內信
多少次有人好意的一起拿水果食物
多少次你就來再炮轟我
「你所說的一切我要去法院告你」
於是我哭泣傷心沒用
我想找婦女社工沒用(那其實有用 我不想寫出婦女基金會 因為我就會被砍斷資源)
我找租房子繼續作靈療沒用
我開心沒用(我開心的長長久久 就有人為了自己的怨念而不開心)
你有將心比心想想
你今天如果是我
就像我跟塔羅師朋友在西門站約好
那這個人如果明明有車 知道我不便 卻不願意說起幾句
我要從公館 中山 淡水 竹圍 再轉回中山 再轉到西門站
你覺得隨便亂說別人「啊你憂鬱症」很尊重人嗎？
我完全從頭到腳都不會這樣 也不會想這樣對別人
也無法忍耐別人這樣對我
有趣的事則是於此同時 有人惡意的認為我拿取物品
好的那麼相比我所受的這些傷害跟苦難 感情中的錯選
你說呢？你親眼睛陪著我走過這一段 甚至一句有情有義的生日快樂嗎？
(某個月的十三日我打著電話問了某個人在台視錄超級好聲 你們在吃飯時 我無力搭車
於是我反而被控訴失去你的感情 那我一次次在說話無助時被誤認身體狀況沒事？
那我的傷痛算什麼 我有沒有試著一開始就考慮了許多人呢(幹)？)
同樣地我試驗過這個新年的初始
我這樣對待塔羅師renus
我問他說「你是清醒的沒生心病嗎」
他馬上也跟我說他感到不尊重
那
你不尊重我(！！！！！)
我已經忍無可忍了你懂嗎？(我忍了整整一年)
拉板也一樣他們的不尊重人全部可以開法律大絕
讓人去看看他們是怎樣在照片在對話在判斷上面 沒頭沒腦的
(如果我們是美好的人
請問你這樣的人際怎麼維持
你有想過我們會沒有頭緒嗎 ？我們都二十幾歲了 生活不是只是吃顆鬆餅了？)
善意的路人會不知道 但不知道是因為 善意的路人根本也沒想過 我在打什麼樣的戰爭
你逼一個高學歷的國立大學知識份子聽從你毫無悔意的 可笑的法律醫療問題？
(所以我扛出國立大學學歷跟三四年的病痛 你就會再給我這些重複重複的傷害？)
從頭到尾我也是情傷而傷心
但就有人再陷害我
你有想過我「為什麼」開心或傷心嗎？
文學就是一個切入生命的骨髓的行為
前五個月還有人可以這樣到處放火 吵臉書 吵文學 吵工作
你們真的是不知死活
而老實說最後我發現我影響到media板時
我也一直在想
你是不是從來也不關心我曾經作過一點點學生報務
或是我微笑時是為了鼠尾草還是為了馬櫻丹而微笑？
你真的以為是樂觀悲觀的問題嗎 你有想過是不尊重我而放錯位子嗎？
(我希望司法判決再告→ 而且那一樣沒有辦法賠償彼此 )
到無障礙空間跟充電這件事情上
已經吵到詩圈有很多人改進了
但我從來沒有看到bbs的人 大安區的咖啡館 店家 大學 低頭道歉
我感到惡心
當初五月也一樣就不應該在兩性的某個板面騷擾我
你有沒有想過我一天就要吞下一百三十元對身體不好的 助眠藥
拼了我的身體
在這個視窗之外
衝到各個我曾經熟悉的社團
忍耐一次又一次又一次的不尊重
然後當初我的沉默也是這樣忍耐著
我養貓養鳥也一樣忍耐著她們的死生
然後你跟我說這一切在法律上 在賠償上 在那些見不得人的(我還是要釘buderM等人噢)女人男人身上
他們不尊重人跟法院還不能判成立？
那
你看到我花了時間浪費一個個夜晚
一個個夜晚特地走到派出所
你看到我忍耐自己變成笑柄嗎
你看到我忍耐那麼多時間空間的不尊重嗎
你看到我真正的樣子了嗎
你看到我的作畫也跟文字一樣 是為了生命嗎
你看到這些人還在凌遲我嗎
你看到我在用我的作法 (而不是你的)而不是只是 從谷底爬起來 身體稍安
最後這幾個月 店家這樣子吵永垂不朽的性(之類的) 有多嚴重的摧毀了我的身體健康
我當然不是站在社工或警察那一邊
難道你覺得我找這些資源的同時
我沒有能力書寫愛人嗎
你有發現我為什麼難過跟身體疼痛嗎？
你想過這些資源 醫藥 或我 都是要怎樣 上山下海建立個六年才能成立嗎
就算是我的身生父母或台大教授
都沒有資格剝奪這些
事實上是我們微笑巧妙努力得來的成就
而不是一句「哈哈哈那你不是生病了嗎」
那你何不換成你是我
你說呢？
那令我惡心
真的。
那要不要我們去 吵 tarot板
看看這些人 願不願意承受這樣的惡意？ 看看你怎麼冒犯我？
我有自己的學術圈
於是我就得永遠為了沉默而受傷(但 我已經開始受傷太久了)
三年了
你想過我原本 想要的不是一個女中醫嗎？
整整一年前可以這樣掐著我的資源跟感情 我真的很好奇
那 請問對我的尊重又在哪？再掐著我父母的資源？
(然後不明就裡的局外人就會再鬧這些板？)
fapt這個帳號已經停用五個月了 我也有一些家暴的法庭問題被阻礙
otapa這個帳號從六年前大學時期就是很認真念書的人了，
我不服十一月至今(一月元旦)的司法判決，
也不希望我的七個合法帳號與女性身份再受到板友騷擾:)
因此以後我會繼續申訴關於板主不公
也請(不管哪個性別)溫柔善意的板友幫我看看。
(現在我的真實生活也一樣受到打擾很久了。jeanchimera跟apato的帳號只是暫時停權
但同樣地，一年前拖到十一月我就告過了拉板的板主跟板友。
不是我想告人，
我在女人板一樣也在五月養身體時受到騷擾，
但我從來沒有本名本姓上來說明 我的身體狀況非常不舒服 而寡於刺激
是不是我的人權也沒有被尊重？
電話跟簡訊的事也根本不是外界所傳言的那樣(我不需要法律
我需要的是當面面對面你的歉意)
(然後你就讓一個寫詩很強 心思巧妙的人 因為這些事而被斷訊？)
(第一優先順位既不是有人莫名奇妙地攻擊我的感情或金錢能力
也不是有人莫名奇妙大加吵鬧將我捲入?的大學社團
而是我一直在努力的試著經營 電動車的無障礙空間討論
試著告訴一些人這事情的重要性
試著讓你明白我或某些人 暫時可能沒有好的房子 可以牽充電器
所以我們也需要婚姻 多元成家 或甚至是細緻的關係)
(請那些吵貓狗的人道歉 我提親子保護令也一樣被你擋下了 我有時間一個個去查證嗎？:(
我不介意被告 但我提告的事不被尊重呢？
我們都很成熟 善良 易受驚 但不一樣 是你吵貓狗咖啡館 還是我要家事保護令重要？)
→但是我換來了什麼？
我的住所並不在我現住的地方
我換來了(包括我自己的母親)一再闖入我家
一再語言惡意
然後我換來了我對踢婆問題的觀察被踐踏？
田野社會學式的感受
在真實的感情中被誤解了整整三年(我就是我，我不屬於路人甲乙丙的認知跟吵鬧。)
我希望有一個公道 我已經不能再忍下去了 我也希望在台北市的大安區有食物物資捐贈
或者是尊重 看護電動車也行。
第一，我是身障者
我就是在大學跟現代舞社療養情傷的
我甚至沒有時間說明我只是一個相當精打細算 而 沉默的人
我只是沉默，
請問沉默犯法嗎？
我已經不可能再沉醉小說 文藝創作 更重要的劇場創作 而繼續忍耐這些惡意了
請問沉默而不擅說明自己的故事或聯絡朋友
這犯法嗎？
整整七個月我試著摸索生存的方式 或是雨天的休養生息
有一些讓我看不起的小孩子說他們也覺得"每一個人都生理有些問題"
錯
你不是像我一樣
詩情畫意但斬頭瀝血的在拼鬥這一切 而且是我一個人拼鬥
我也愛我的血親 但不是用不尊重 來愛 也不是我挑起大家的親子情感惡意
我拿詩社跟舞社來療傷
我不是只有詩社跟舞社而交際輕鬆
我失去了更多 宗教團體 甚至是從頭到腳都沒有機會解釋 也可以忽略的事
但最後就是在我的血親關係跟情感上再捅我幾刀
劉俠的故事我也提過
對我的尊重又在哪裡？你可以不知道我是誰 但你尊重我嗎？
(如果真實的斬頭瀝血 努力認真 琴棋書畫 仲介療養 換來的就是不尊重
或只是氣質好或只是更多日常的批評 那 我的人命算什麼？)
我首先在這一段時間提告了我自己的家人沒有錯
但那源頭是我已經說過至少兩個原則是我不希望人家闖進我家
以及我不希望在電話中炮火咆囂
然後
我累了
我是因為沒有好的管道認識女朋友男朋友或朋友而非常疲累
如果你感到疲累
那我必定比你更疲累
沒有人會在 沒有任何理由時想要告?人
法律上告別人很累
整整五個月我都在忍受這些網路 或牽連 傷害到我
這部份完全是我不應該承受的惡意(這部份完全 是我有道理要求你賠禮)
你知道嗎
就像我去刺青店
我念中國文學 但我作醫療輻防
我不會是每個人的朋友
可能也不是你的朋友
你隨意的判斷 打擾 或者給我貼上一個「騷擾」的標籤
那你問過我整整三年因為誰的話語
電話
崩潰到在三總急診一而再再而三吞藥傷害自己嗎
你問過我對這些事情跟醫警單位的巧妙想法嗎
我是高知識份子沒錯
我玩命
我讓自己的身體肝腎系統都累了
有眼睛的人之前應該也都看得出來這樣是錯的
我甚至沒有說明大家可以去google
萬美街或是八德路或羅斯福去
去看看如果我們要在一星期裡面這樣到處跑
如果我們不受尊重
如果我身為女性但是大學待過同志熱線
然後我眼看著自己一個個被背叛
你覺得這可以用你來攻擊我
或者是我一告告到法院以後判決不成立來解決嗎
更傷害我的人
我就必需要用「考慮對方」來消除？
就只因為肉眼看不到照片錄音檔案都不在(其實 我都有錄 非常完整)
所以可以都無視？
(我調得出的恐怕不只是女同志網站的紀錄
於是這些人做了什麼呢
前五個月就是先發制人的擔心自己被調閱
那 你有想過 我也期待生日 耶誕 或國慶 一些舒適的相處
或者我就算拖入宗教社團可是我有兩三年的人生
空白到我難以跟不同圈子的朋友解釋
而我也需要我的重心 嗎 你有想過嗎
你有想過我的感受
你有想過你如果是我的立場
身體相當地不舒服 情感上剛失去了一些支持 然後希望好一點
你覺得醫警單位有意義嗎？)
(的確我可以一寸一寸打斷自己的腳骨站起來
再變回文學家
也受人掛念
但這算什麼
我失去的東西能得到補償嗎？)
這一陣子就像有人吵愛麗絲與 cheshire cat
我很想揭發拉板五個以上的板主的惡行
不好意思 中台技術學院或城市不是問題
是你自己做了什麼怕人家來在意你呢
如果是一個健康心態的戀愛 健康心態的友情 健康心態的親情
我會不舒服嗎
我會感覺我跟我的神經痛 我跟我的電動車 無所容身嗎？
我沉默
但我沉默這麼多年 事情有變好嗎？
我試著說明我很多珍藏的書籍
我掛上電話 養身體 走人 沒有用
我得到了什麼 繼續五個月的不尊重？
五月 六月 七月 九月 十一月 十二月？
一個元旦說好了要旅行聚會
就會說「我沒有打去」或「你打來尊重」
滿口滿口滿口的尊重
那你尊重我嗎
你想過我迫切的需要支持嗎
你想過我不是女嬰 其實也確實是(女人)嗎？
你想過我悲傷地帶著電動車
而事實上這車行 鎖行 工具 水電行
不是因為我們只是不堪負擔
而是更嚴重的一定有什麼壓力
逼著我們自己往往兩邊不討好
既不討好親人也不討好愛人也不討好友人
也不討好一些些虛無的bbs社團
你有想過你如果是我會受不了嗎
例如女同志圈子
你要怎麼跟男警們 路人甲乙丙丁說這些人？
這些人根本聽不懂 看不懂 想像不到 這些人是什麼樣子
你要怎麼跟男警們說男女網友們？
你要怎麼跟你的正常朋友
說起我
你尊重這個血肉生活中的我嗎
脫離了網路或許
我是一個非常不錯的人
是樸石
也是一個思考很深但行動很累的人
你從來就沒有想過尊重我瞭解我
甚至只是物質上的不堪負擔
八月的生日過了
十月的颱風過了
拼命把電動車停到師大社團
我聽了二十幾次的不尊重話語
我倒是都有錄音但沒處上傳
那 你站在我的立場
想過我這樣的身體 生命 跟一切努力的感受嗎
我有能力去教繪畫跟甚至心理的課程
你把我打翻了打擊到打垮到 我才是文革時期的壞人
打到我應該要去諮商應該要生病？
你打我打了這麼幾十刀
然後你尊重過我奄奄一息需要熱敷的身體？
請你去姑狗真正的otapa
我有作過多少劇場的事而又有多少不曾言說 (我真的難以想像 司法沒有還這份公義)
那你有想過那一些人之於我
也才是路人甲乙丙丁(噢國文造詣很差)嗎
你有想過我要多少次 多少次 多少次 可能花掉三個月 五個月 七個月
去抵抗這些事物嗎
(我現在還留著一年前在這個板上藥學系夫妻的電話 他們根本就沒有證明身體不適)
你想過我根本從來就沒有被人msn封鎖嗎
(有一些惡意的人則是說到封鎖 那又干我屁事
你想過我也再也受不了長期的打擾嗎？)
而到底憑什麼
這很可惡的一切只要推給母親或者是法律？
然後前五個月
有多少次我收到站內信
多少次有人好意的一起拿水果食物
多少次你就來再炮轟我
「你所說的一切我要去法院告你」
於是我哭泣傷心沒用
我想找婦女社工沒用(那其實有用 我不想寫出婦女基金會 因為我就會被砍斷資源)
我找租房子繼續作靈療沒用
我開心沒用(我開心的長長久久 就有人為了自己的怨念而不開心)
你有將心比心想想
你今天如果是我
就像我跟塔羅師朋友在西門站約好
那這個人如果明明有車 知道我不便 卻不願意說起幾句
我要從公館 中山 淡水 竹圍 再轉回中山 再轉到西門站
你覺得隨便亂說別人「啊你憂鬱症」很尊重人嗎？
我完全從頭到腳都不會這樣 也不會想這樣對別人
也無法忍耐別人這樣對我
有趣的事則是於此同時 有人惡意的認為我拿取物品
好的那麼相比我所受的這些傷害跟苦難 感情中的錯選
你說呢？你親眼睛陪著我走過這一段 甚至一句有情有義的生日快樂嗎？
(某個月的十三日我打著電話問了某個人在台視錄超級好聲 你們在吃飯時 我無力搭車
於是我反而被控訴失去你的感情 那我一次次在說話無助時被誤認身體狀況沒事？
那我的傷痛算什麼 我有沒有試著一開始就考慮了許多人呢(幹)？)
同樣地我試驗過這個新年的初始
我這樣對待塔羅師renus
我問他說「你是清醒的沒生心病嗎」
他馬上也跟我說他感到不尊重
那
你不尊重我(！！！！！)
我已經忍無可忍了你懂嗎？(我忍了整整一年)
拉板也一樣他們的不尊重人全部可以開法律大絕
讓人去看看他們是怎樣在照片在對話在判斷上面 沒頭沒腦的
(如果我們是美好的人
請問你這樣的人際怎麼維持
你有想過我們會沒有頭緒嗎 ？我們都二十幾歲了 生活不是只是吃顆鬆餅了？)
善意的路人會不知道 但不知道是因為 善意的路人根本也沒想過 我在打什麼樣的戰爭
你逼一個高學歷的國立大學知識份子聽從你毫無悔意的 可笑的法律醫療問題？
(所以我扛出國立大學學歷跟三四年的病痛 你就會再給我這些重複重複的傷害？)
從頭到尾我也是情傷而傷心
但就有人再陷害我
你有想過我「為什麼」開心或傷心嗎？
文學就是一個切入生命的骨髓的行為
前五個月還有人可以這樣到處放火 吵臉書 吵文學 吵工作
你們真的是不知死活
而老實說最後我發現我影響到media板時
我也一直在想
你是不是從來也不關心我曾經作過一點點學生報務
或是我微笑時是為了鼠尾草還是為了馬櫻丹而微笑？
你真的以為是樂觀悲觀的問題嗎 你有想過是不尊重我而放錯位子嗎？
(我希望司法判決再告→ 而且那一樣沒有辦法賠償彼此 )
到無障礙空間跟充電這件事情上
已經吵到詩圈有很多人改進了
但我從來沒有看到bbs的人 大安區的咖啡館 店家 大學 低頭道歉
我感到惡心
當初五月也一樣就不應該在兩性的某個板面騷擾我
你有沒有想過我一天就要吞下一百三十元對身體不好的 助眠藥
拼了我的身體
在這個視窗之外
衝到各個我曾經熟悉的社團
忍耐一次又一次又一次的不尊重
然後當初我的沉默也是這樣忍耐著
我養貓養鳥也一樣忍耐著她們的死生
然後你跟我說這一切在法律上 在賠償上 在那些見不得人的(我還是要釘buderM等人噢)女人男人身上
他們不尊重人跟法院還不能判成立？
那
你看到我花了時間浪費一個個夜晚
一個個夜晚特地走到派出所
你看到我忍耐自己變成笑柄嗎
你看到我忍耐那麼多時間空間的不尊重嗎
你看到我真正的樣子了嗎
你看到我的作畫也跟文字一樣 是為了生命嗎
你看到這些人還在凌遲我嗎
你看到我在用我的作法 (而不是你的)而不是只是 從谷底爬起來 身體稍安
最後這幾個月 店家這樣子吵永垂不朽的性(之類的) 有多嚴重的摧毀了我的身體健康
我當然不是站在社工或警察那一邊
難道你覺得我找這些資源的同時
我沒有能力書寫愛人嗎
你有發現我為什麼難過跟身體疼痛嗎？
你想過這些資源 醫藥 或我 都是要怎樣 上山下海建立個六年才能成立嗎
就算是我的身生父母或台大教授
都沒有資格剝奪這些
事實上是我們微笑巧妙努力得來的成就
而不是一句「哈哈哈那你不是生病了嗎」
那你何不換成你是我
你說呢？
那令我惡心
真的。
那要不要我們去 吵 tarot板
看看這些人 願不願意承受這樣的惡意？ 看看你怎麼冒犯我？
我有自己的學術圈
於是我就得永遠為了沉默而受傷(但 我已經開始受傷太久了)
三年了
你想過我原本 想要的不是一個女中醫嗎？
整整一年前可以這樣掐著我的資源跟感情 我真的很好奇
那 請問對我的尊重又在哪？再掐著我父母的資源？
(然後不明就裡的局外人就會再鬧這些板？)
fapt這個帳號已經停用幾個月了 (請那些吵貓跟狗的人學會尊重我們)
otapa這個帳號從六年前大學時期就是很認真念書的人了，
也是很有愛的人
我不服十一月至今(一月元旦)的司法判決，
也不希望我的七個合法帳號與女性身份再受到板友騷擾
我不只早就因為療養自己而砍掉這帳號
而且我忍了可惡的五六個月了(中間不用說電動車行 有眼睛的人應該都知道怎麼療養)
那
我問你
安部公房的簽名檔有指名道姓捲入女同志或男同志嗎?
貓或庄造或兩個老人
是我疼惜自己 生命中血淋淋的抗爭 學姊妹\兄弟的文學愛好
那你尊重我人生中真正在意的這些嗎？ 連我的親人都無法以這個姿態傷害我?
憑什麼你讓我也在需要同志熱線時 痛失了同志熱線的一點善意？
(我不是一直都需要 一般人會覺得同志咖啡館跟熱線壓迫感很大 正如
你也會覺得我給你壓力)
憑什麼你讓我一個寫\血詩的人 也一樣沒有機會解釋而且無法養養身體？:)
(那我只針對同類的人說 你以為寫詩是吃飽了撐著嗎
就算是電話也一樣 費用或其它衝突也一樣 它完全就是來自我單方面忍而又忍的事情
所以外人 我本人以外 一定會在這些日子 說出都不是重點的事情
那憑什麼我應該要這樣不斷承受折磨
(你就算有好意 也不見得知道我在打什麼戰 在忍耐什麼)？
(有人有一點一點慢慢也了解我的個性與真實生活 而有一些人則是造成困擾)
就只因為我沉默 我應該要討不回 溫柔但真實的 我的公理嗎?