我是一名30歲腦癌患者，
也因為當時（約2021年）腫瘤細胞壓迫神經，
導致我左側肢體偏癱。
現在是沒什麼觸摸的感覺，但是痛覺仍有。
我復健針灸將近兩年多了，
，感覺有漸漸的找回一點點（左腳底比較明顯）
一開始張力很高，
現在也好很多了，
走路也很穩了，
還可以跟朋友四處去登山步道走走（但是要平緩、大階梯、有扶手的），
畢竟我右手右腳還能支撐。
我一直都是很樂觀看待這一切，
包含我在工作的巔峰時突然就罹病了，
不得不放下工作，
一直休養到現在，
生命安全是無虞了，但就是手腳稍微不方便一點，但我認為也還好，因為我右手很正常，
我也是右撇子，影響我的基本生活不大。
我是很樂觀的人，我一直覺得我過去可能做錯了事，遭受上天懲罰，那我就甘之如飴，
體驗不同的人生。畢竟我還能好，只是需要一些時間。我的主治醫師、或者周遭的人都認
為我很正向，也很欣賞我這種態度。
但這一切令我最痛苦的，並非每個禮拜都去針灸所受的針刑之苦、或者是每三個禮拜要
回去醫院打化療藥物這些身體上的折磨：反倒是是我的父母給我帶來額外的情緒勒索。
小時候我總認為父母是天，我一直很感恩他們生育、教養我們，希望有天能報答他們的
恩情
。天下無不是的父母、百善孝為先...，這些話我們都聽得很多了。但是生病後，我發
現
我敬愛、拼了命想保護的父母，就是那所謂不是的父母...。
他們嫌棄我掰咖、掰手，每當有鄰居來家裡，他們就要我趕快躲上樓、要我不要出門，，
深怕別人看到我現在的模樣。甚至跟我說；「如果要活得這麼窩囊，不如當初不要救」。
很多時候，我很想拿起一把水果刀往手腕劃去，想讓他們嚐嚐這就是他們想要的嗎？
但是我還有一名3歲兒子要養，我離婚了。很多時候我是為了這個兒子在撐著。他需要
我，同時我也需要他。
我買了一些關於情緒勒索的書，希望能從這個困境之中脫離。我不希望我受到他們的影
響，畢竟我還是得寄居在這個家，與他們相處。雖然有樓上樓下的區隔，我下意識的不喜
歡到有他們的空間去，我也嘗試過去外面尋找租屋，但是我發現我的困難點太多了：我需
要撫養一個三歲的小孩、還得用殘障者的身分去謀求一份穩定的工作來支付每個月的房租
水電費、孩子的教育費用...，等等。
所以今天想找個管道來抒發我的心情。
板上的你們也有跟我一樣，殘障後被父母情緒勒索的嗎？