手機排版，如果混亂請見諒。
我們交往兩年，遠距離才三週。
他在台灣的工作缺乏成就感，意外獲得外派的機會，所有人都鼓勵他去。
包含我，因為我最清楚他之前工作面臨的挫折感。
台灣與東南亞時差不過一小時，搭飛機也只要三個小時，以後如果運氣好，我們可以三個月見一次。
雖然他公司的前輩已經提醒了，一旦忙碌起來，其實會無法休假。
我的生活很少感到寂寞，因為朋友很多，而且女性朋友們比男朋友還要照顧我。
大概是因為我有廢柴屬性，是個大雄，所以我有很多多啦A夢，都是溫柔可愛的女孩子。
他是我的靜香，愛洗澡愛乾淨的靜香。
我們是彼此的初戀。
在遇見他之前，我一點都不想談戀愛，見證過太多失敗的婚姻跟關係，尤其我跟家人的關係十分惡劣，我對付出自己的心害怕得不得了。
他很溫柔又很有耐心，我們現實中認識，卻在網路交談了半年以上才開始約會。
約會了半年才約定在一起。
在一起三個月以後才牽手。
這期間因為工作的關係，我們上下班時間都是錯開的，所以每天都只有睡前一、兩小時可以聊line，一週最多也只能見一次面。
生活在同一個城市裡，卻像是遠距離。
但那時候我還沒有現在如此貪婪。每天聊line我都覺得好滿足。
去年我換工作以後我們終於多出很多相處的時間。
從此對他的渴望就一直滋長。想擁抱，想親吻，我是一個慢熟的人，熱戀期也拉得很長。
他甚至開玩笑說過，他感覺到，如果可以，我說不定會把他囚禁在地下室還是什麼地方。
是啊，我很想。
這樣的慾念好糟糕。
我最不願意做的事情就是成為他的阻礙，或負擔。
他出國後這幾週，聊語音的時候，我時常說：「好想摸摸你啊。」
他每次都回應說：「摸不到啦。」
剛剛我說：「我知道嘛，你不要提醒我。」然後不小心眼淚就掉下來了，我趕快讓枕頭吸乾。
他這時候叫我開視訊，他說：「我想看看你。或者說，讓你看看我。」
我不想讓他知道我在哭，但一開口就是怪怪的嗓音。
視訊解析度很差，應該看不清楚眼淚，但他怎麼可能不知道呢。
他的這一份外派工作少說一年，如果順利，那就更要三、五載。
他說過，如果我叫他不要去，他就不去。
但是他想要去啊，所以我不能開口。
就算我心裡知道我可能失去他，我也不能開口。
我跟他說，如果在那邊很寂寞，工作壓力大，要是遇見了一個喜歡的人，那也很好，我只希望他到時候要記得跟我分手。
無縫就無縫，總是難免，但我不想被劈腿與欺騙玷汙這段關係。
愛情明明不是生活的必需品，但是渴望他而不可得的痛苦，跟缺氧好像。
戒斷症候群發作中。