（文長，謝謝這個地方給我發洩，純粹紀念這六年）
2016-2022，19歲到25歲，六年。
大學四年住在一起生活，彼此磨合彼此成長，現在想想學生的愛情最美好，沒有任何現實
壓力，當然也有很多生活習慣的分歧，但總會講完後，抱一下，再開始迎接明天的開始，
那時候我們也以為人生就是順順著過，總有一天都能看見光。
在一起前就知道他要去美國念書甚至工作，那時候也想著就也努力過去不管工作還唸書都
好，年輕氣盛的時候兩個人以為說好的就是永遠，他笑著告訴我說別害怕，一切有他在，
沒信心的我也被他信誓旦旦的眼神給說服一切好像都有可能。
23歲那年他飛出去，我在醫院開始工作成為社會新鮮人，疫情讓他校園社交沒這麼活躍，
我們還是這樣維持了兩年台美遠距離，每天分享彼此生活上的小小事情，被迫痛苦的時候
總想著，未來可以一起生活的樣子，讓我撐過每一段痛苦又難熬的時光，再辛苦我都沒有
想要放棄他。
25歲這年他畢業飛回來放假，一起過了三個月小日子，淡淡的又幸福，下夜班的時候回來
幫他買宵夜，坐在客廳裡看著他的臉，一起在家裡旁邊的公園牽手散步聊天，那時的我覺
得，我是世界上最幸福的人，也從來沒有想過往後人生身邊沒有這個人的存在，甚至討論
過下次回台灣的時候就是結婚的時候。
飛出國工作後的半年，他開始有社交活動，認識新的人，我開始找不到他的時間拉長，有
時候十幾二十個小時都沒回，開始有無止盡的爭吵，他在意的是我都知道他去哪在幹嘛，
為什麼要每一個找不到他的時候都發脾氣，在他面對新生活的壓力時也在發脾氣；我在意
的是你真的一整天都不會看手機嗎？難道我每次都要不開心你才會想要經營嗎。好像一切
都從這些分歧點開始，最終想起來都是這六年不快樂的時候。
一個禮拜後他提分開一陣子，一個月後正式分手，他說他在這段愛情裡都在讓我，他覺得
很累，沒辦法繼續下去了，反覆爭吵讓愛情消磨掉，這些都是累積的，也說到去美國是他
的決定，如果我為了他去了過得不開心或是兩人頻繁的爭吵，他也會覺得好像需要為我的
人生負責。
我自己覺得我的人生所有決定都是我自己做的，即便為了與你生活佔了多數，但那也是我
的決定，從沒有要他負責，也覺得同居跟遠距離爭吵的原因不同，但他覺得原因不重要，
他在意的是頻率沒有下降，是不是本質上就是不適合。
兩年前那年因為知道他大機率不回來，開始準備美國護理師考試，今年六月考到執照，七
月報名托福，八月分手。
愛情就是這樣，相愛的時候一切都沒問題，不愛的時候所有都是原因，我承認我心裡有怨
，為什麼都要放到沒辦法互相調整的時候才說，累積到爆發的時候就是不會再見的時候，
六年的感情一通電話結束，從此往後我可能都看不到這個人，就此成為回憶，也很怨為什
麼感覺只差一點就能再一起生活了，可能明後年我就能申請上學校了，我們卻走到這種結
局。
最後的電話我一直說了很多辦法，再相處看看，包含我離職去和他相處一陣子看看，他都
不要，他覺得真的沒辦法，他告訴我，世界很大，我會遇到很多人，可能更適合我，我只
是習慣他，也說就當陪彼此過了一段日子一起成長。
我聽完只覺得 原來我是你階段性的人而已嗎？
習慣，是一定有的，但難道這就不是愛嗎？
老實說我聽完後只覺得，你看了世界以後，覺得我沒辦法站在你的身邊。（對我承認我超
級偏激的哈哈）
大家都說他有新的人，有沒有新的人這件事也不重要了，或許有也或許沒有，或許他在那
邊看到了有些人有著我沒有的特質，但都不重要了，這是他的選擇。
這一個月省思很多，也有很多時間去理解自己真正要的是什麼，19歲愛上他我不後悔，為
了他做了這些事我也不後悔，但25歲的我，想認真為自己而活，好像從來都沒有愛自己，
這段愛情我很努力，我相信他也是，但我唯一做不好的地方是我沒有先愛自己。
我愛他多、但他愛他的理想生活多，於是人生的道路上我們分歧，那些陪伴彼此走過的低
潮與難關好像也都被收進回憶裡。假如我多愛自己一點，為了自己去做這些目標跟規劃，
或許現在不會這麼的疼痛，至少可以再找回生活主控權。但不得不說，如果不是想見他如
此大的動力，我不會拿到執照，這個時間也很剛好，再往前我可能會傷心到考不過、再往
後我可能一切都準備好了他突然喊卡會讓我人生更痛苦，只能相信這都是老天最好的安排
，給我機會重拾我的人生。
分手後的前幾天，我每天活在「我做錯事」的內疚感中，老想著為什麼會這樣，如果我當
初怎樣怎樣結局會不會不一樣，把他社群軟體隱藏貼文還是手賤去看，會去看他新追蹤的
人是誰，搞到自己超病態，但後來家人朋友都說，一段感情的結束一定是雙方都有問題，
不要太過苛刻自己。但用失去一個人來學習一件事，代價真的太辛苦也太痛。
日子最痛苦的時候是每天早上起床或是一個人獨處的時候，好像被歸零一樣，這段日子很
像一個溺水的人，想上岸又爬不起來，每天都在被漩渦拉扯著，傷心也傷身。
原本想要26歲結婚生子，但現在想要照樣去美國讀書，看看世界，也想知道怎樣的世界讓
我被捨下，雖然重拾托福書本這件事讓我很痛苦，拿起來就想到當初是為了想與他生活，
但我會往這個方向努力，看了板上很多人的經驗什麼的，只希望我們一切都好，受傷過後
都還能有被愛跟愛人的勇氣。
最後謝謝你，讓我有動力大學讀書為了和你在一起，從倒數十名考到畢業的時候前十名、
也讓我考到一張不算好考的美國護理師執照，還有陪了我過一段很美好的日子，幫你剪指
甲，洗頭，幫你看今天要穿什麼比較帥，一起手牽手散步，走過全台灣大大小小的博物館
跟夜市，這些小小溫暖時光我都會收在心裡，即便最後結果很痛苦，即便我生活中都是你
的回憶跟影子，即便最後我們沒有站在彼此的身旁，但還是感謝你的所有付出。
我們應該不會再相見了，對你的美好回憶停在送你搭飛機出國的那天，我還是狠不下心去
恨你，
只好祝你幸福。