在婚姻板寫文已經一段時間了，在離婚處理，
國情不同，處理方式也許會稍有不同，
想談論一些所認識美國親友在處理離婚後的做法，
提供一點他們在離婚後的處理模式。
老美薪資比台灣高許多，尤其是白領階級，
通常一個人賺錢養家就可以讓生活過下去，再者因為美國地廣人稀，
除了像紐約這種大都市生活機能性不差外，其他大多數住得相對比較遠，
生了孩子後因為照護與接送問題，衡量利弊得失，
往往另一半就會選擇當全職家管，雙薪家庭的比例反而沒有台灣那麼高。
在這樣的婚姻家庭結構中，如果婚姻出問題要離婚時，
法律上才會訂定對弱勢無過失一方必須給與贍養費保障，
讓無過失一方得到經濟上最實質的報償，
平時皆有留交通方便的空屋作為招待海外親朋好友來台住宿使用，
所以每年幾乎都會招待一些來台灣的親友，大家碰面會一起吃飯閒聊。
這一兩年恰巧認識三對已經離過婚且常住美國的老外與在美國的親戚例子，
其中有一對離婚夫妻，因為沒有孩子，所以離婚時就把房子賣掉還了貸款，
雙方從此就沒再聯繫過。
不過另外兩對已離婚的親友，因為都有小孩，
他們離婚後的相處方式或許可以給大家一個參考。
一個是離婚後有重新交往對象的美國白人，
他有一個在讀小學的孩子；
另一個是離婚後也有重新交往對象的華裔移民第二代，
有兩個分別讀小學和初中孩子，
他們這兩對夫妻因為有小孩緣故，
所以離婚後雙方都住在原來同一個城市附近，
他們選擇讓孩子在父母雙方兩邊輪流住，
有時候會看孩子狀況改選寒暑假或放長假期才換邊住。
目前離婚雙方也各有交往對象或已再婚組成新的家庭。
他們雖然離婚了，雙方每年至少都會因為孩子接送而碰到很多次面。
看到這樣的景象，試想，離婚時的處裡是否有需要弄到完全撕破臉的情形??
我想表達的事，如果離婚是唯一的選擇，
那麼處理手法是選擇完全撕破臉一途嗎?
即使對方是爛透的人，配不上自己，
了不起拍拍屁股，好聚好散，
畢竟雙方也曾經心甘情願一起走入婚姻，
或許當初眼拙看不清楚對方而踏進婚姻，
不過，至少不是被人拿刀押著步入禮堂。
遭受背叛的一方會心痛，甚至懷恨在心都是人之常情。
我知道很痛苦，但是事實已經發生了，該怎麼辦呢?
完全撕破臉或選擇報復，當然可以暫時解一時之快。
但是這樣處理離婚問題，撕破臉或報復能讓自己變的更好嗎?
或是讓自己變快樂嗎?
面對感情的事，通常很難讓人理智處理事情，why?
失去理智的情緒要如何把事情處理好呢?
我了解走到離婚是很痛苦的決定，不可能沒有情緒。
因為曾愛過，在乎過，所以才會痛苦。
但是，既然決定要離婚了，選擇讓自己痛苦或是報復的生活，
自己會活得快樂嗎?
一個整天在回憶痛苦或是想報復的人，只是讓自己背上更沉重的枷鎖，
這樣方式能真正解決痛苦的問題源頭嗎??
講到問題的源頭，在某些時候其實是牽涉到自信心的問題。
如果自已有自信能過得很好，或是有自信能找到更好的對象，
相信沒有人願意在一堆泥沼中打爛仗，在痛苦的記憶漩渦中不停地迴旋，
我認為要從低潮的人生中爬起來，需要一點自信心的重建，
這個自信心的重建可以透過其他很多方式來處理，
有的人重新找對象，有些人選擇去做志工服務，
有些人從教養孩子的過程中來重拾自信，
有些人從工作事業上來獲得自信心，
有些人藉由親友得肯定從新找回自信，
…………等，很多重新拾回自信的方法很多，
各位可以去找一個適合自己的方法。
如果你有孩子，更要注意在孩子的教養上，多方面正向肯定孩子，
不要吝於讚美與賞識孩子，因為一個擁有自信心的人，
他會更勇敢面對問題與困難。
上星期我與家人一起看晚間新聞，
剛好播報一則名校高材生殺死幼教女友的社會新聞，
老婆利用機會教育，隨即問兒子要如何處理?
兒子看到這則新聞的回應如下