幾次想提筆寫下自己這一路來的心境，每每打了幾字就放下，有太多的情緒及淚水
讓我無法接續
說來可笑，明明離婚是我提的，我也得到了想要的結果，但為何卻還是感到無比的傷痛
嚴格說來前夫真的沒有十惡不赦的缺點，我們的婚姻也沒有非得走到離婚的那步
一切就都只是在那當下
結婚六年，曾經我們非常幸福，幸福到外人稱羨，覺得如果連你們都離了，那這世界
到底還有什麼是真愛？但我們還是離了
那年，他創業不順，多次為了公司，我們爭吵，而那時我事業正起，家中全憑我支撐
每每工作到天亮一身疲累，但回家面對的是他的情緒，他怪我事業心重，女兒都交給他
以致他無法全心於公司，他想要的是每晚回家就有晚飯吃就有妻子在的家庭，而非是一個
事業心重，無法照顧家庭的妻子
男人的自卑加上情緒上本來就存在的問題
於是開始在生活上有情緒，偶而惡言，偶而情緒失控
後來更懷疑起我加班的目的，以為我在外面有男人(很可笑的是本來真的沒有
但後來卻因為他不斷懷疑的關係，反而變成真的有了，而此人目前仍是現任男友，
這又是另一個故事了)
然後，我們開始爭吵，過程中就一如離婚前的流程，開始瘋狂互相折磨的過程
他跟我家人告狀，跟我爸下跪，哭求我再給機會，軟的硬的能用上的全用上了
最後，他被迫先和我分居，這一路過程我承認我處理的非常糟
我的家人為了保護我，讓他受盡委屈，終於他累了，心寒了，離開
我以為我得到我要的了，但在簽字那天，我哭了一下午，覺得自己到底在幹麻
覺得自己是全世界最狠最冷酷無情的人，覺得自己對他好愧疚好愧疚，巴不得自己
以死謝罪，覺得自己怎麼可以殘忍到這種地步，怎麼可以這樣對待那個曾經我用生命去
愛的男人，那當下，他的確徹徹底底的恨透了我
後來從共同監護的女兒口中得知他交了新女友，有了新生活，我感激老天爺心想如果，
如果他能從別人身上得到我所不能給的，那很好，你愈幸福我的愧疚會愈少一點
甚至後來，開始聽到他要女兒當他的花童的訊息，一時間心裡有種說不出來的痛，但
我要自己去祝福，因為一切都是你選的，不是有句話說，自己選的路，跪著也要走完？
回到我和男友這頭，因為我的放不下過去，我們常有爭執，但六年的回憶豈能說放就放
特別是我還懷著強烈愧疚，於是每每從女兒的反應或是一些外在眼光，或是女兒情緒
這些都讓我懷疑自己是否做對？甚至動了想要復合的念頭，從朋友探得他過的幸福，於是
我又打消念頭，朋友說，各自去尋找各自的幸福吧，放過彼此，也放過自己
後來當我自己都死心了，他卻和女友分手了，他回過頭來找我，探問是否
想復合，很像老掉牙的八點檔吧？自己看來都覺得好笑，到底是怎樣的人生啊
他愛女兒，不忍女兒哭著說要二頭住的委屈，我聽他說著說著，只有對女兒萬分的虧欠
我想著是否要為了女兒復合，至少讓她有完整的家，但回頭去看當初離開的理由
似乎依然存在，公司經濟情緒雖然在掩飾下似乎平和，但卻在細微言詞對談中看出端倪
我說給彼此一些時間空間吧，我們不能再走錯第二次了，除了為女兒因素外，還要回頭來
看看我們二個是否能忘掉過去那一切，重新開始。過去那一切撕裂的太血淋淋了
但他等不及，急著要我和男友分手，至少要確認我是往著復合的方向想的
我做不到，於是拒絕了，他受了第二次的傷，覺得為了女兒他都肯低下頭來求我
而我卻依然如此，於是更痛恨我了，覺得我是自私的母親，
不顧女兒的崩潰，不顧女兒的處境，他說他會跟女兒說，爸爸盡力了
我不知道自己到底做的對不對？這一年多來我不斷的反問我自己．．．．
不只一次我後悔走上離婚這條路，這過程實在是太苦太折磨人了
我也曾經數次有輕生的念頭，但想到女兒想到父母仍然不捨
我還在這條辛苦的路上，因為我知道他還會因為恨我，而做出一些行為讓我痛苦
我也還在學習如何放下，放過自己
或許有人會感覺這篇像是無病呻吟的討拍文，但我只是想藉著這裡記錄這一路過程
給一些不管是還在這條路擦著眼淚走著的，或是想要踏上這條路的，一些想法
離婚前想清楚，想徹底，如果你存夠了勇氣，覺得非得要如此，那就走吧
然後試著放過自己，特別是有小孩的，那種對於孩子的愧疚感，足以壓的人喘不過氣
但還是要勇敢，我也一直這樣告訴自己，彼此加油吧