1、前兩天晚上和太太去做婚姻諮商。一個半小時要價 3500 元，會談
的細節就不細講了，反正我太太說要離婚，我說我不要離，想離的
話可以打官司告我。諮商師說，如果走法律途徑，調解庭也會把我
們這種案子，先轉介到她這種婚姻諮商師，談過再說，而且她一個
課程是談六次，除了第一次是夫妻一起談，後來每次是單獨談。
我算了一下，如果走正式的離婚訴訟官司，光是諮商費用，就要付
3500 x (1+5x2) = 38500 元，而且諮商程序起碼要跑幾個月，加上
兩人要花的面談時間，成本還真是不低，難怪不少人想離婚時，通
常直接要另一半簽一簽離婚協議書就算了。
2、既然都談到離婚了，再講誰是誰非，也沒什麼意思。我講一下我的
感想好了，想離婚的人，當然會從各種角度去放大你的缺點。我有
次問我太太，你列出我這邊多缺點，那你覺得我有優點嗎? 她說沒
有，我聳聳肩，說那你這樣每天跟我生活，又這樣想，你不會累嗎?
她說那就看你的意思(這個是在她正式提出離婚前)，我解釋說，你
可以多想想我的優點，就不會累了。
其實現在也一樣，我太太想離婚，就要多想我的缺點，要不然就不
理我(但生活在一起，不可能不理我)，我不想離婚，就要多想想她
的優點，如果我也多去想她的缺點，那我硬要跟她一起生活，不也
一樣沒什麼意思 ?
3、那面對另一半講，甚至放大你的缺點時，你要有情緒嗎? 其實我覺
得要看，這種事不可能沒有情緒的，但怎麼調適、回應和處理很重
要。都不回應，然後悶在心裡不好，憤怒抓狂也不好。如果對方是
有敵意的，第一時間在心理上藐視對方，擺爛，或者有理有節的反
駁對方，我覺得才是正確選擇，因為夫妻是平等的。
如果對方是為你好，希望你修改你的缺點，那其實可以好好談，或
者從小的互動先建立互信，再選擇適當機會來跟你談，也不用想一
次就要對方改全部，有進步就好。不要平常沒有什麼小互動，哪時
認真要找你了，才專門談你的缺點，然後說平常沒先跟你講你要注
意哪些地方，是因為那些都是基本的，不用講的事。
4、我爸媽確實是住桃園的豪宅。社區的房子面積，大概都 80-140 坪
左右，門口的警衛，是特種部隊退下來的，站起來雄糾糾氣洋洋，
和一般社區為了省錢，找中老年人當保全不太一樣。總價是不如雙
北的豪宅，但生活品質絕對不差。我媽之前有考慮過買板橋特區的
豪宅，但我爸反對，認為那邊環境太吵，過了幾年，板橋特區的一
堆豪宅，爆發建商捐開放空間，好賺容積率的弊案，幾乎全部的新
板特區的豪宅，一樓大廳都變成開放空間，冬天晚上風呼呼的灌進
去，一樓接待廳變成所謂的室外接待廳。我爸爸說，還好當年沒有
買。這種一樓大廳等於沒有，都變成開放空間的社區，就算你房子
單價再高，又算得上是什麼豪宅?
5、離婚這種事，本來就該慢慢談，快了就沒意思了。其實，兩個小孩
都給我太太帶，或者有個給她帶，那也沒什麼，但她有好的財務計
畫和小孩教養計畫嗎? 她帶小孩出去另外租房子住，一個月一萬五
到兩萬多的房租，都得她自己付，我沒有立場幫他付這筆錢 (因為
現在我們住的房子，是在我名下，不用付房租)，她有仔細評估過
財務上會碰到的問題嗎 ?

Hi，hen有錢Boy!!

我覺得你太太願意跟你結婚本身就是奇蹟...豪宅是看地點不是看門口

她都已經覺得你沒有優點了是要怎麼多想想你的優點 你邏輯還好嗎？ 順便噓雄赳赳氣昂昂

就算評估過財務也要跟你離婚啊，就是不想跟你在一起了，你有多好她都看不上。什麼叫做離婚就該慢慢談..人家都受夠你了多忍一秒鐘都痛苦，要慢是因為你不想離...

太太年收百萬比你還多，怎麼會沒有財務支援？而且平時兩個孩子都她在顧，你除了睡前故事外有其他功能嗎？再沒有教養計畫都比你帶好太多了吧…這麼多篇下來，我也看不到你除了不想離以外，有講到太太的什麼優點好到讓你不想離的

她是有獨立自主思考能力的新時代女性，積極在充實自己，教育小孩也很嚴格，這些都是優點。小孩是一起顧的。比如我剛才，才帶我兒子游泳回家（她帶女兒去溜直排輪）。

說真的 你都說她會自己安排進修了 就算沒有詳細的計劃 我想她心裡也有教孩子的大方向 你口口聲聲愛孩子 為了孩子好 結果幫孩子存錢這麼重要的事你自己不做 巴望著爸媽幫忙 你又不是收入很低 一定要這麼沒尊嚴諂媚爸媽拿資源 難怪你老婆說你不知長進

她是和你結婚，不是和你爸媽結婚爸媽有錢關你什麼事了......你的優點連你自己都說不出來講白一點，你沒有吸引力......談話內容很物質也不謙虛你對她沒有情份，小孩有一天會大會離開父母，你們相處不來沒情份，何必拿小孩當擋箭牌浪費時間這篇只有第三點是你該思考如何執行，面對你的缺點去改進吧～

小孩不是擋箭牌，是我和我太太共同的責任，為了小孩好，我不會答應離婚的。對父母好是應該的，他們給不給資源是他們的事，但他們要給卻堅持拒絕，就是矯情了。

文章裏感覺不到你在意她的感受，ㄧ直拿父母資源、小孩來威脅她，只談你們夫妻還剩多少感情，你就懂她為何提離婚了你們之間還剩多少愛？你自己好好思考，一直扯其他人你們的愛也不會增長有一種離婚叫做沒有愛了，而不是沒有錢了～對父母、小孩好是應該的，那你捨得一樣不求回報的對太太好嗎？

又是一個貌合神離自以為對孩子好的想法...什麼叫為了孩子好？讓孩子在兩方都不快樂的狀態下成長叫對孩子好？

雖然在[離婚]板,但對於尚未離婚的[冤家],目前看來,這兩位的觀念差異在於[長進],在於[銅味],除此之外,如果不是女方胸中有滿滿的衝動,急著想要另創新世界,不然,男方又沒有限制女方對自我成長的追求,看不出女方有甚麼非離不可的點...自住,無子女教養差異問題,無經濟壓力.....

有一次我跟太太說，我們好像很久沒有性生活了，她説現在無性夫妻很平常；既然這樣，多一對愛不是那麼完整的夫妻，不也同樣是一件很平常的事嗎？

樓上可以去結婚板精華區看他的前文;我個人覺得原PO及原PO家人對於女方的貶低與歧視才是提出離婚的主因之一.看到豪宅部分真的很讓人翻白眼...好啦好啦!你爸媽家是豪宅啦!好棒棒喔~ 這樣可以了嗎?對你的婚姻問題有幫助嗎?另外,你到目前為止講了這麼多,還不曾看你說過為了讓老婆打消離婚的念頭,做過什麼努力?為了維持夫妻之間的感情你做了什麼事?(別說你有照顧小孩跟分擔家務,這是你本來就該做的)

這裡很容易看到[孩子很可憐] [孩子是無辜的] 的字句但為何這一篇,就一面倒勸離?一對都很愛孩子的父母,其實表面和平還能維持也沒看到有明顯很多的爭吵,家庭氣氛不算太差為何勸離力道如此強烈? 孩子怎麼辦?

因為看不到孩子的爸愛孩子的媽，看到自以爲靠爸就高人ㄧ等、歧視、嫉妒單親卻賺贏自己的太太

真是越看越火大...只會說為了孩子好,以此要求被你打從心底瞧不起的妻子全面配合你的期望,憑什麼?憑你爸媽住"豪宅"嗎?你老婆年收百萬難道租不起房子養不起孩子?你真的是沒救了,衷心希望你老婆拿著你在PTT上的一字一句上法庭,爭取到孩子們的撫養權.

夫妻可以相敬如賓互相尊重，但如果對方全家ㄧ直拿小孩來威脅，試問能力比對方強的人能接受嗎？

D大可以去婚姻版精華區3-5-4-12看他自己發的補充文…他們家沒吵架是因為他太太說的話他都無視掉 言詞中還透露一股自覺修養良好的氛圍

這種根本就能判離，個性不合已無法繼續生活，原po真的很好笑以爲這樣就能不判離～

覺得太太正因為孩子無辜才會提離婚

會不會判離我不知道，但我有説了，她可以找律師告我，我 OK的。其實這種事沒什麼需要吵架，你一吵架就中計了，就笑笑面對她就是了。

你重點完全畫錯耶 重點是你太太根本已經無法跟你生活了你有愛她嗎？你愛她 不會捨得他這樣痛苦 不愛了 又何必綁住兩個人 連帶小孩要綁在家裡看著沒有愛的父母 不要以為小孩很笨看不懂

我在家不用跟我太太吵，我可以陪小孩玩，他們都很高興。我愛她，但我也愛小孩，我相信她也愛小孩，我不離對小孩是好的。我沒有瞧不起我太太，她很認真，也很努力，這都是給小孩的好榜樣。

如果你真的愛她 不想離婚 那你有沒有想過你不解決太太跟你的問題 只是略過 太太的情緒越積越多 最終會爆炸 狀況大到你無法忽略.無法解決 也無法瞞住小孩 然後小孩夾在你們之間 這樣對小孩有比較好？

冷暴力不自知還沾沾自喜https://haukau.pixnet.net/blog/post/37587061-冷暴力

她意志很堅定，想做什麼，就會做到底，我沒有辦法都配合她，如果沒有抱著無所謂丶隨她去的心態，我們也不可能持續到現在。愛她的前提是愛自己，答應離婚對我和我愛的小孩，有什麼好處？她不高興想自己跑掉，我也攔不住她，不是嗎？

當你自以爲能這樣繼續下去ㄧ輩子的同時，她已經提離婚就代表你不能不做改變調整了

我説了，她可以找律師告我。我沒有家暴也沒有外遇，工作正常，也都有照顧小孩，我想看看司法會怎麼看這段婚姻。夫妻是平等的，我又不是她部下，不可能她要我做什麼（比如簽字離婚），我就做什麼。

那提供你一個參考 我爸媽當初跟你們家現狀幾乎一樣 我小學我哥國中 我們就知道爸媽感情不好 但不知道原因 有段時間當兩人的傳話筒 漸漸知道我媽想離婚 我爸“為了小孩”不肯離婚 每次我媽要跟他談 我爸就嘻嘻哈哈說我媽愛生氣有話好好講啊 我媽就更火大 後來長大後我媽提到當初沒去訴請離婚原因是 覺得我爸長子 我哥長孫 她高職畢業 婚後基本都是家庭主婦 怕沒拿到監護權 我哥會被寵壞 我也不是長孫女 一定待遇沒哥哥好 所以她放棄跟我爸談 想說小孩至少自己帶她很大機率也是放不下孩子 才沒直接烙跑 附帶一提 我哥高中開始 他去中國經商後家用一年給不到10萬 我跟我哥高中到出社會這7.8年間都是學費學貸+我媽工作賺3人份的生活費過來的 我媽一個高職畢業生 都養了我們7.8年 就別拿老婆財務行不行出來說了吧

看推文覺得被提離婚真的很正常～完全活在自己世界裏，自己想自己對～

其實我不想離婚，還有一個理由。如果離婚，我媽至少會要我兒子（我想兩個都要，加上有媽媽照顧），她會要我把房子賣了，帶小孩回桃園和她一起住。我媽很會唸人，天天住在一起，我可能也有點受不了。

如果以後小孩說，你們為什麼不離婚

以你們夫妻的薪水都破百萬來說 不管小孩歸誰 都能負擔有2個小孩的生活費+保姆薪水的能力 你付錢請保姆 就可以耳根清靜 你要你媽幫忙照顧 你就得聽你媽念 沒有在好處全拿的啦 不照父母的話做不等於不孝與其在那邊擺爛 不如跟老婆好好解決問題 走協議離婚 條件都能談 你們一個付學費生活費一個存教育基金買小孩保單都很夠你發文到現在 我沒看到你有幫小孩做財務規劃 就是念故事接送小孩 這類替代性很高的事情 反而是你爸媽幫小孩存錢=讓小孩未來路好走 就是讓他們出了錢 他們才敢對你們的孩子指指點點 你爸媽的態度 只有小媳婦性格的人受得了 既然你喜歡這種現代.有事業心的女性 你就要坦好 不是讓你媽跟你老婆互咬 講句難聽的 你媽陪你到你7.80歲 跟你老婆陪你到7.80歲 哪個比較有可能？真的有愛你老婆就認真聽他說話

正常人都看的出問題是在男方 別在自大了

原來父母親自替小孩唸床邊故事和接送小孩，是替代性很高的工作啊，哈哈。我小孩陪我到七八十歲的可能性最高我一辈子不吃不喝，也買不起我爸媽住的房子。你覺得我幫小孩努力存錢，還是儘量讓小孩多親近爺爺奶奶，哪個更有用一些？我太太在我爸媽家的態度不太好，我坦不了。

沒救了

我小孩一個上小學，一個上幼兒園，我陪他們講床邊故事時，都一定會多問一句：今天在學校有發生什麼事呢？這個也有替代性？

不管你多有錢 還是要跟你離婚 噓豪宅

賺最少的人不是靠爸就是利用太太、小孩身份鞏固自己利益...其實你對小孩做的都是為了你自己罷了......

滿典型的家庭不和睦，大概可以猜到小孩子的情況了。小孩聰明一點的早早離開家裡自力更生，傻一點的被親情勒索每天聽父母靠北我的錢都拿來養你了你要負責，無法自由過自己人生鬱鬱寡歡。現在還有人生小孩是為了養老，小孩真可憐。什麼叫小孩會陪你到七八十歲啊，真恐怖！我都告訴我父母，你們兩個好好牽手走下去，沒有錢了告訴我。兩個人牽手過下半輩子那才叫婚姻。女人是生子機器在你身上表露無遺，反正有小孩養老了，老婆變成次要的。講難聽一點就是沒有擔當無法獨立，上靠爸媽，下靠小孩，老婆不聽話他活該。你這種絕對有千百個理由不願意自己白手起家建立小家庭，肯定伸手牌，喔不是伸手，是開心接受連開口都不用。法官也不是笨蛋看不出來，你要這樣折磨你老婆也沒差，這是他自己應該承受的識人不清的懲罰。祝福老婆早日撥雲見日帶著她的小孩(們)建立新的家庭。

撇除念得生不生動 只要識字會講話就會念故事啊 國小的時候隔壁班同學的阿嬤每天上下課都會騎腳踏車來接送 這本來就是替代性很高的工作 你太太跟你離婚的話 她也可以自己安排睡前活動 接送她、她家人、或保姆也能代勞 然後你拿關心小孩學校狀況出來說也是笑笑 當爸媽的本來就該注意小孩狀況啊

唉，把父子和父女間的互動講的這麼廉價，想必你小時候，都沒有感受到什麼父愛。

你真的很噁心 小孩一定要住（姑且不論算不算）豪宅才會幸福嗎？ 你爸媽住豪宅 你還不是不想搬回去被你媽唸？全台灣很多家庭夫妻加起來薪水還沒你們其中一個的高 他們為了孩子也是各種省在付房貸 自己不做財務規劃在那邊說買不起1200萬 你就現在開始一年算存50萬好了 20年也有1200萬了你根本只是不想花自己的錢買房 不是買不到 太太說你不上進只是剛好而已 再說太太態度好不好 都是你選的 自己選的就自己坦好

就是不愛你了，你連對方為什麼不愛你了也不知道，就可以知道你們隔閡有多深…能講故事的也不只有你一個…其他人也可以

說[冷暴力][自己想自己對]是在照鏡子,不然也問問女方為了維繫夫妻感情做過哪些努力?別人都是兩願協議離婚,但樓主並非兩願啊.....如果只是不愛了就一昧要拆散家庭,可是要嫁這男人好像也是自己決定的啊...也意味著只想著自己,不顧年紀小的孩子當然希望爸媽是在一起的...真要成全對方而離,也是等孩子懂事點不遲

彼此家居只一山如何似隔鬼門關日月如梭人易老許多勞碌不如閒

我兒子小二，我媽是希望至少等我兒子小學畢業再分，這樣對小孩比較好一點。我爸是猜我太太應該是有外遇，說可以在大陸拖人找保母兼大陸新娘（可以先談朋友），當做是備援方案。我爸媽住的社區很好，我爸媽也在附近物色了很好的私立學校，小孩如果在那成長，對他們不是壞事。只是我捨不得小孩成長過程中沒有媽媽陪伴，這種方案也不太想提。

你拉不下心防跟你太太談內心感受，你覺得她是錯的，她沒看懂情勢，所以你站在高處看她要鬧什麼，你阻止不了，所以無奈接受？你諮商時真的有好好放下成見心防諮商嗎？

我當成是在修行，或者還上輩子欠我太太的債

如果我爸是你、我完全會體諒女方為什麼不想想離婚，因為你顯然根本就是個無法溝通的人，自以為狀況很好沾沾自喜，用自己的神邏輯想全世界的事情*不想繼續婚姻想離婚看起來你就只是缺個小孩的照顧者而已，放了你老婆我覺得你花錢去請保母比較適合

沒有哪個保母比親媽更適合照顧小孩她可以把要離婚的心思放下，放了她自己。

噗，依你的處理方式，走勢不會樂觀，婚姻關係不是血緣關係，經不起這樣冷放，這種處理方式我會祝福你太太如願以償~

你只能走兩個極端，要嘛放手離婚，要嘛用錢砸到他抬不起頭…讓他知道你可以用經濟能力搶到兩個孩子的監護權，然後還要跟他索討兩個孩子的贍養費… 他在官司打不贏，又要多付贍養費的情況下，可能放棄離婚…

我不會想離婚的，因為一離就代表小孩要在成長過程中，失去爸爸或媽媽任何一方的陪伴。她可以找律師告我，大家慢慢耗，不想走這條路，她也可以天天在家跟我擺臉色，那不痛快的是她，不是我，我笑笑面對，當成是我人生中的修行即可。反正在家時，對小孩通常她是黑臉（她管小孩很嚴），我通常是白臉，我也不用在她身上找不痛快，我自己多陪小孩玩就好了。

如果小孩子根本不快樂呢?到底是為小孩好還是為自已阿.

那誰又能保證，父母分開了，小孩就一定會快樂呢？

孩子很敏感的，家裡氣氛那麼詭異，大了就根本不會想待在家

我小孩一個小二，一個幼兒園中班，根本離長大還久的很。

因為長大後才有能力離開這個家啊...但不代表年紀小就感受不出家庭氣氛，只是太小沒能力離開

眼裡只有錢跟物質 呵

我覺得如果我爸媽早點離婚 我的成長過程會快樂很多 你講話的調調跟我爸一模一樣

扯什麼鬼豪宅？so？辛苦點的生活也比跟妖怪住要好懂嗎？

你可以受不了你媽不同住，你太太卻不能受不了你...

再有錢，還不是娶了老婆鬧離婚?這老婆算對妳好的，放了她妳才有好的人生，不然妳的報應快來了。妳可以自以為錢很多報應也不痛不癢，有的報應是報在妳的身心，那才是難過的。

為了要别人答應離婚，連詛咒都出來了，套句阿扁的話：有這麼嚴重嗎？

一輩子的事 不嚴重嗎

從婚姻版看到離婚版，看你三句不離爸媽有錢，長輩又重男輕女，又嫌女方單親家庭，你也許認為錢可以解決所有問題，但現在顯然不是畢竟這些都是你單方面說詞，應該只有當事人才知問題在哪邊

我如果認為錢能解決所有問題，我早就帶走兩個小孩離婚了，反正小孩以後住豪宅社區，又有私立名校可唸，有什麼不好？我正是認為錢不能解決所有問題，才跟我太太耗下去的。

住豪宅+唸名校=為孩子好？版主價值觀也偏差的太嚴重了……我離婚前住的是台北市精華區千萬豪宅（房價可是桃園的幾倍哦！^.<），離婚後帶兒子搬出來住一般大樓，我們兩個都過的很快樂，心靈富足比住哪裡重要！

其實豪宅那段真的很多餘

當年我朋友被有錢婆婆逼到快憂鬱症，慶幸她老公完全不在乎自己媽媽的資源，努力鞏固夫妻的感情，比起來...你的嘴臉真的很不堪啊！替你老婆拍拍～她老公的說法都是夫妻倆自己會賺，請媽媽自己留下資源不用給他們也趁機切割處理，擺脫長輩的控制，而你剛好相反...一把年紀了還把我爸媽掛在嘴邊......你該長大了