今天犯懶 所以不開車
坐高鐵有段閒暇時間
就喝杯茶 聊聊天
這次就閒聊孩子吧
不可諱言
父母離婚的孩子
有著比較高的風險性
也可能因為成年人的角力
可能被催熟或反彈
這也是為何 我很討厭某些人
講了一嘴的愛 卻看不到做什麼
就像之前我回的某篇作者
還沒離婚是一回事
我就說不信 那時候你顧好孩子
還有餘力去找愛情
原本婚姻 孩子都沒處理到一段落
那麼不是自私 什麼才是自私
只想滿足私慾 就不要大聲用孩子當盾牌
或者也有很多人
也不管孩子面臨新關係的反應
反正自己幫孩子發聲
我的孩子很喜歡叔叔 阿姨
甚至很快誘導孩子叫爸爸媽媽
不然就是交往沒多久 就帶著孩子和對方同居
就像婚姻板 有人說叫公婆無法叫爸媽
這本來就很正常
只是年紀越大 比較有能力去調適
和適應新關係 新環境
但孩子呢? 不要跟我說 孩子很喜歡
那都是妳自己想當然爾
這表示我反對再有愛情嗎?
當然不是 我們的人生不是只有孩子
但孩子是目前不可切割的一部分時
他們就是被必須考慮的重點
甚至有很高的優先度
還是老話 不要拿你問孩子的話當聖旨
那種只是駝鳥 把責任和後果丟孩子身上
再來聊的是管教
我說過 很反對對方介入孩子的管教
除非今天你因為工作或不可抗拒原因
必須長時間無法和孩子相處
那麼主要撫養者 本來就會有管教的角色
例如隔代教養為何容易聽到負面例子
就是因為撫養者 可能因為體力 觀念 時間
在管教這部分 無法有比較大的關注
但是和你交往的對方不是
搶了撫養權 就不要把責任丟給別人
因為不管對方立論多好多崇高
被管教的孩子 誰敢保證不會有
“妳不是我爸媽 憑什麼管我”
或者說 就因為不是親生 所以不公平
平心而論 大人可能沒有私心
但是孩子就只是孩子
用客觀或對方角度來理解
大人都不一定能做到
更不可能所有孩子都能做到
最後聊的是管教尺寸
這部分見仁見智 畢竟很多說法
我覺得自己比較接受的觀念
是不因為離婚這件事
影響對孩子的管教方式和尺度
所以我很反對灌輸仇恨
或者把離婚情緒轉嫁到孩子身上
例如 妳爸就是怎樣怎樣
妳媽有男人了 以後你們沒人疼
也不需要因為所謂的愧疚
就改變尺度 給孩子多一點什麼
也不需要主動或刻意強調離婚這件事
例如爸爸一個人帶你們很辛苦
所以妳們怎樣怎樣
快到站了
有興趣 之後有機會互相分享

為了面子搶監護權，利用孩子營造好爸爸好媽媽形象的很反彈

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