致Ｂｅｄｌｅｍ：
一直很猶豫要不要寫這篇回覆，因為你仍然毫不意外地故態復萌。
每篇都回，每個不合自己意的留言都回，重複各種千篇一律的論述。
有許多版友的分析非常切中要害，完全就是你現在面臨的問題。
也有版友願意分享過去的傷痛，我看了很心酸，也很佩服她們人生可以走到現在。
大家願意花時間寫中肯的評論和血淋淋的親身經歷，無非是願意扶你一把，點醒你。
我跟你的背景很像，住桃園，兩個孩子（１０歲８歲），離婚三年多。
甚至念相同的高中，我想我很大的程度可以理解你的行為模式以及為什麼這麼做。
你理解力強、思緒清晰，也是個非常負責任的好爸爸，然而仇恨與自尊支撐著現在的你。
彷彿不在版上數落前妻，不鉅細靡遺地解釋你的理念，你的世界就會徹底崩壞。
害怕架構著你的一切分崩離析的同時，再也找不回自我，也讓孩子失去爸爸。
我真的無法從版上這些行為厭惡你，更多的是憐憫和心疼。
因為我也走過類似的心路歷程，我也曾經怨懟這世間的種種，感嘆際遇為何如此不幸。
不過我花了不到半年的時間，很快想通一點：
這世上還有許多比我更不幸的人，我有什麼理由繼續自怨自艾呢？
我的過去跟版友們，以及我自己聽過的案例，根本如同九牛一毛。
只不過是爸爸愛酗酒發酒瘋，曾經因為我反抗他，半夜要拿刀殺我，沒什麼嘛！
見識的越多，更清楚自己是幸福的，雖然人生有些不順遂，卻依然擁有許多。
這些都在我走出泥淖，放開心胸認識這世界，才有更深刻的體悟。
為什麼大家都勸你趕緊走出來，停止這些無意義的舉動，早日解決問題。
因為你沒踏出這一步，克服這道人生關卡，永遠不會知道往後的未來有多麼璀璨光明。
我知道你在婚姻中忍受前妻許多，也許為了婚姻和諧做了不少妥協。
我也是，細節不多贅述，所以我完全可以理解你的情緒來源。
離婚後，我想的不是前妻對我多不好，多大的委屈，而是這段婚姻中我可以改進什麼。
我沒有放棄尋找新關係，這些年來我也不斷努力，儘管一路上顛顛簸簸。
我的管道不是婚友社和交友軟體，是ＰＴＴ的某版，有些心路歷程在該文章內也有寫。
我不希望重蹈覆轍，所以我不停地自省與調整，經歷自我察覺的過程。
也相信自己已準備好迎接新的關係，能給另一半足夠的安定感及力量。
你心中仍然有許多仇恨和放不下的執念，怎麼給你未來的另一半幸福呢？
請不要催眠自己不需要愛情，這只是你逃避自己其實根本沒準備好的藉口。
仇恨讓你執著於對錯，非要讓事情回歸對錯二元論。
然而你真的完全對嗎？前妻真的完全錯嗎？誰對誰錯有任何意義嗎？
你最在乎的不就是孩子嗎？那為什麼不能為了孩子將對錯放一邊呢？
前妻有沒有付扶養費，有沒有對你爸媽表示感謝，真的那麼重要嗎？
為什麼這麼多版友勸你不要將孩子捲入，因為這對孩子帶來的影響是根深蒂固的。
那是刻在骨子裡，烙印在靈魂深處，完全揮之不去的陰影，前面已經有版友分享。
你有沒有發現，你對孩子的描述，都是建立在「你」認為孩子怎麼想、該怎麼做。
女兒年紀還小先不論，兒子在有自我意識以後，看著爸媽這些互相傷害的舉動。
你認為他完全沒有感受嗎？請問你多久沒看到你兒子露出發自內心真正的笑容呢？
我女兒一樣小四，每天都笑得很開心，有時甚至像嗑藥一樣劈哩啪啦講一堆學校的事。
我帶著她體驗各式各樣新鮮的事物，走訪台灣的各個角落。
為此我還創了一個揪團出遊的單親群組，找的都是心態正面願意為孩子付出的人。
我們也一起看鬼滅之刃，玩動物森友會，有時互相講幹話戳肚子。
今年生日寫了一段話送她：https://imgur.com/sg06quy
，希望這些她能謹記在心。
我不想去評論及比較我們的教養孰優孰劣，但是我可以很肯定地告訴你：
我女兒是非常快樂的，她長大後回味童年一定是帶著微笑。
儘管現在沒住一起，我們可以很自然地談論媽媽和弟弟，
也依然讓我女兒跟她們有正常互動。
她知道爸媽離婚，但是她依然可以享受到雙方的愛，依然可以笑著過每一天。
你兒子呢？你呢？
絮絮叨叨一堆，我是真的懇求你能靜下心，好好面對自己，放下一切。
想清楚怎樣做對自己，對孩子才是最好。
你是個聰明人，很多事情相信你早就知道，只是你為了自尊選擇忽視。
也放過版友吧！同樣的事情如鬼打牆般一而再再而三地出現，沒有一絲一毫地變化。
你打字不嫌累，我們看了都累啊！Ｑ＿Ｑ