※ 引述《Maybetrue (陌生人)》之銘言：
: 走進 離婚板 的朋友，祝福你們都能很快振作起來。讓我們一
: 起試著去相信明天會更好吧。
開始之前 發現之前文章被刪除
除非夢遊 我應該不會刪除自己文章
如果是板主所為 麻煩給個理由
我懶的辯解 不代表認同板友想法
高興怎麼謾罵 那是她們的事情
但不代表 妳可以隨意刪除
我是不怎麼認同心靈雞湯的人
之前聽過侯文詠回答鄧惠文的一段話
後者笑問前者 為甚麼當初推薦她先看的書
都是那些非常陰暗黑色的種類
前者說 一個人的正能量 不是看有多少正面的東西
而是妳能處理多少負能量 決定你有多大的正能量
所以勵志的話 就只是口號
除了喊喊 情緒亢奮一下
說真的 我不認為有甚麼意義
這個版面 幾乎都是情緒文 自慰文
很少是願意好好的靜下來
去思考自己內心真實想走的路
當年我說過 B可以找到女友 但很難長久
然後呢 當他找到互相認識的對象時
那時候 就開始寫一堆 好像自己很有行情
然後呢 看就知道 對方很客氣說再見後
他就開始說一堆 甚麼很難 不容易
一個人可以很好
但前提是真的想一個人 而不是找不到好對象
或者沒有能力經營好兩個人的生活 那的確單身更自在
但是當妳沒能力經營 也不是想一個人生活
這時候跳出來說 單身很好
對不起 這叫作掩耳盜鈴 很沒意義
就跟B 說那堆場面話是一樣的
不想 就不會去婚友社 作了就別傲嬌
自己想要甚麼 都無法面對挫折
必須用雞湯來安慰 能有多少正能量
原Po真覺得一個人生活很好嗎? 看就知道不是
但妳可以經營好兩個人的生活嗎?
對不起 我的角度 還是質疑著
妳很清楚當年為甚麼離婚
現在真的能夠控制了嗎?
別跟我說甚麼是心理問題
那不是拿來傷害打人的理由
更重要的 如果妳沒自信控制它
不是一個人生活更好 而是妳不適合和別人生活
就像剛開始說的
能面對多少真實的負能量
決定了妳擁有多少的正能量
看著妳對孩子的處理方式
我很想問 這三年 妳只學會ㄧ個人活著嗎?
這就是我最前面說過的
少點雞湯 少玩文青感傷
好好思考自己欠缺甚麼 別人想要甚麼
如果有機會 還想因相同問題再一次失去嗎
我覺得那才是現在要自省的原因
其實妳的說法 很有B式風格
只是包裝後 不那麼赤裸裸的表現
就像妳說 前妻到了教養的極限
就像妳說 教養還是雙親共同經營比較好
不 你錯了
雙親共同經營有沒有比較好
不是在於兩個人都在這間房子
而是一起經營給了孩子怎樣的世界
真以為當年你不離婚 孩子會更好嗎
至少我不這麼認為 爸媽關係緊張成這樣
吵吵鬧鬧甚至家暴 卻又繼續住在同一個屋簷下
完全沒有機會靜下心緩和 尋找解決之道
只會讓關係緊繃到影響孩子
現在 也許她感受到父母不合
也懵懂的知道 妳們不住在一起 離婚了
但至少刺激不是持續的 不是尖銳的
這對孩子來說 比起所謂共同經營教養的好太多
別玩B那套 只是走形式 喊口號
實際上能作到甚麼 那才是重點
說再多 玩文青 也許可以討好群眾
但身邊親人的反應 不會騙人的
為甚麼我不覺得妳處理好情緒了
很簡單 從妳和孩子的這件事就知道了
不管妳是輕輕的打屁股還怎樣
我只想問你 這是孩子的錯嗎?
不管甚麼原因 也先不討論誰對誰錯 是好是壞
你們給孩子的感受 就是ㄧ個破碎的家
妳們的問題 卻不准孩子有直覺的反應
甚至認為這樣對父母不禮貌 所以懲罰他
你覺得 對嗎? 自己的問題造就 結果錯的是孩子?
妳只是逼孩子學會如何懂得看父母臉色去偽裝
如果今天她偷東西 打同學
你可以懲罰他 諸如此類 我沒意見
但為甚麼不能說討厭父母?
你們真的作得很好嗎?
強加想法要求別人改變感受的方式
不覺得很像當年你的作法嗎?
打了屁股就會乖? 你還要走這條路多久?
不管認同與否 接受別人想法的存在 非常重要
就算她是你的親人 妻子 或者女兒都一樣
好吧 假如你沒這本事 至少要有能力控制情緒
可是你都沒有 所以才會動怒或動手
那麼告訴我 你怎麼能有自信 將來不會如此?
我的文章從來不玩譁眾取寵那套
自然就會有認同 也會有反對的
但你甚麼時候看到 我會一直跟那些人辯解
看著推文 我只會覺得 你還是先別找對象吧
處理負面情緒或不同想法 現在的你 不及格
還有別找理由 不管是條件或心理狀況
那是你的問題 不是別人的錯
總覺得是前段婚姻傷害 那只是鴕鳥形式的逃避
沒太多次刺激 你可以很正常 像是好爸爸
但多數人的人生或婚姻 就是很難避免大小衝突
解決問題的方式 不是想說上一個不好 只要找不會刺激你的人
而是想著 妳能不能解決大部分的刺激
如果作不到 你還是乖乖一個人 會比較好
我不會因為一個人作過什麼
直接用言語釘死她
不管是家暴 外遇 都是一樣的
也許在那段過程 作出不好的行為
但那已經用一段關係的結束 告訴你答案
反省過去 並不是執著那段關係
而是想著 為甚麼會有這樣的反應 以後也要這樣嗎?
所以我討厭的 不是你發生過甚麼
而是發生事情後 現在妳的態度和想法
當然 我不否認 這邊很多人的磕瓜心態
但是重要嗎? 重要的是 妳現在如何
自己捫心自問 真的有改變嗎?
妳對待孩子的方式 很清楚的表明
這才是我批評你的主因 而不是因為過去的事情
錯一次 可以說是年幼無知 一時衝動
但如果錯兩次 錯三次呢?
當然 你內心不覺得自己有甚麼大錯
甚至覺得這一切 都是前妻選擇造成的
那麼你可以不聽 讓未來可能的新戀情
還是可能會再次告訴你答案
最後 我想說的 不要貼自己標籤
離婚者多數都不喜歡被貼標籤
但很有趣的 有些行為讓貼標籤的 卻是自己
不願意別人歧視 卻會希望得到多點體諒?
不喜歡異樣眼光 卻喜歡玩什麼群組小圈圈
為甚麼離婚者 理所當然覺得該被特別對待?
真的能坦然接受 那就是人生過去的一個階段
不必在乎別人看法 也不需要別人同情
那些檯面上 離婚後的幸福案例
看看有多少會把自己塑造成受害者的?
推文補充那些 不過是凸顯問題依舊 沒改變過
至於另外一篇 婚姻部分不多說 作者開心就好
唯一不理解的 如果兩個人一個月包含房租不到一萬五
那麼補助兩萬一的孩子 又是依循怎樣的生活品質
你和孩子的生活 我尊重選擇 也沒否定愛心
但有沒有想過 自己的生活方式 適用其它孩子嗎?