明天就是母親節了，我帶了兩支康乃馨要回家，路上我就覺得我會被打槍，然後我就想說會像前一陣子的假文章一樣，吃康乃馨給我媽看，因為早上出門的時候跟她鬧不愉快。
一到家我拿花給她，我說：給妳的。
大概等了10秒吧，她才用很跩的臉說：我沒有花瓶插。
我聽完當下把花拿進我的房間，雖然在當下真的很想在她面前把花折斷，但是很多花還沒盛開，所以我就忍下來，拿過保特瓶放進去，放在我自己的房間。
其實，我是受傷，但我從來不給她知道我很受傷的心。
還記得我國小的時候，沒有零用錢，我也忘記怎麼存到買一支康乃馨的錢，也不會選花，只知道母親節要到了，想送媽媽一朵花，於是我開心的帶著花回家，開心的拿給媽媽，可是我沒有得到相對的回應，她生氣說：為什麼要買花，還買這種快爛的！
我當下非常難過，晚上似乎還躲在被子哭。
今天，事隔約15年，場景還是這麼熟悉。
早上不愉快的原因是因為我沒先跟我媽說我今天要出門，不在家裡吃飯，所以當她早上知道後一直說：不吃飯還不先說，我飯還多煮（只有飯喔）
然後她自己講一講到情緒已經開始起來了，我就默默的拿袋子裝我平常吃的飯量，想說我在外面也可以吃，沒必要這麼激動，我就淡淡的回她：沒關係，我自己會處理，我帶出去吃。
她就很激動說：妳這麼不喜歡我煮的，那你都不要吃，每次叫妳吃都好像很痛苦，妳飯不要拿，我還可以吃，不會浪費。
其實，她講前面這些我都可以接受，我也確實沒先告知，但她最後竟然說：不會浪費。
我就說：妳說這句話什麼意思？
她說：就是不會浪費啦。
我說：所以妳覺得給我吃是浪費嗎？
然後她不知道說了什麼，最後我只聽到：妳都可以說，我就不能說嗎？
我說：可以啊，妳說啊。
然後我就準備出門了，因為我真的受不了她善變的個性，我吃家裡的飯原來是浪費。
從小，我被教育要聽話、要乖，小時候我功課算不錯，但是後來越來越差，但我也認了，我媽不能接受，把一切原因怪罪於我當時的男友，說我被帶壞，但是，當時的我不會替自己辯解，我也不想回嘴，因為說了1句，她會還你30句。但是，這樣的不回應反而讓她對我的認知就是逆來順受、被罵只會哭而已。
小時侯對媽媽的印象大部分都是恐懼，還有她生氣，她天天都在生氣，天天都跟我爸吵架；我曾經恐懼到不是我做的事，我卻在她逼問下承認，就這樣被打了好幾次，拿著水盆頂在頭上罰跪好幾次，直到長大後我曾經問她，既然妳都知道當時打錯人，為什麼沒有其他表示，她卻只說：誰叫你自己笨？
所以，當我現在回嘴被她視為不孝，晚回家被她視為不檢點（而且以前常常鎖門），買東西被她視為亂花錢，之前還有一陣子只要吵架又要牽拖到我現任男友身上，會一直叫我出去住，叫我去跟男友住啊，讓人家都知道妳丟人現眼。
她知道我不是處女的時候，情緒激動到跟我說：反正妳已經不是處女，那你乾脆去賣比較快。
我跟男友在一起幾年，她曾說過：妳是吃到他的洨嗎？
她都可以把我跟她的不親近，甚至疏離都怪罪到別人身上，卻不曾想過造成一切現況的都是她自己。
這些我都已經覺得無所謂，雖然聽到還是會生氣，一樣還是會難過，但我已經忘記我從什麼時候開始不曾在她面前哭。
她總是覺得自己很可憐，嫁的不好、還幫我爸還了很多債（因為這樣，她覺得自己是家裡的老大，講話可以很大聲，只要跟我爸吵架，不管吵什麼，最後都會拿這件是壓她，也導致我爸現在也會回嘴，然後被罵更兇、更難聽，然後順便罵我、我哥，最後在一起罵我們家族）、又覺得身體不好…覺得很想死，不敢自殺還叫我殺了她。
我都知道她的出發點曾經都是為我好，我也想做到兒女的義務，可是她非常偏激，偏激的我對她的好她都不在意，偏激的我常常覺得很沈悶。
她常常說：我這麼愛往外跑，這麼晚回家，乾脆不要回來好了，家裡好像是妳的旅館，回來只有睡覺，又不講話。
我曾試過跟她溝通，但我發現行不通。
久而久之我也不想多說什麼，我覺得很累。
我爸跟我哥也是不想跟她一直說話（雖然他們兩個也很有問題，我常常擔心晚上睡覺我哥會拿刀進來砍我），10句有9句碎念，10次有7次講話很不客氣，長期累積就是現在的狀況。
她卻一直說：她覺得很難過，有時候晚上都想哭，但現在不會再掉一滴眼淚。
會說她看清我了。
我又何嘗不是？
我的好，她永遠都看不到。
她只看到別人對她不好。