該怎麼說才好
是這篇文章的標題
也是我一直無法道出的話
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先說說我的背景
26歲
服完役
正在念研究所的正常男生
覺得人生沒什麼不好
只是挫折什麼的必須一個個面對
然後時間總會過去
不過如此
但是很讓我難過的是
我明明不想做的事情
但是我爸媽卻逼著我去做
無論我怎麼抗爭
聲淚俱下
說我好痛苦
甚至活著都覺得累
就是無法改變他們的想法...
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說說事件吧
我本來是貓大理科碩班生
原本碩二
然後剩下論文跟演講2學分
就能夠拿到貓大碩士學位
而且也因為貓大的緣故
得到了IBM的實習生身分
即將去實習
但我爸
就是俗稱的老公務員
一輩子的公務員
沒出過社會
進過商業公司
或者是私人企業的人
一股睥睨社會
似乎不走公職
就是該死的人
我都想說
如果台灣人都進公職
那到底誰要負責生產?
總不可能
所有人都政府員工
然後沒有任何商業活動
或者是私人企業吧
那台灣怎麼可能會進步?
但是挨不過爸媽的壓力
一直被逼迫去考公職考試
當然我都是打馬虎眼
好阿
去報名
然後什麼書都沒看
純裸考
當然什麼鬼也考不上
我就一心想當個工程師
好好從貓大畢業
進入一家外商
或許有天去外國發展
(畢竟我的外文能力也不算太差...
結果就在今年暑假前
要去IBM之前
又是一個莫名的公職類考試
想當然又是裸考
幹!
竟然考上
我頓時覺得人生黑暗
我爸覺得亂槍打鳥總算中
在拜祖先的時候
還跟祖先報告說
他總算光宗耀祖
培養出個公務員的子孫什麼的
我當下直接把香摔在地板上
媽的!!!!
幹!!!!
我的人生就這樣被毀了!!!!!
甚至有種衝動想砸香爐
雖然最後壓抑自己
只有砸香
我為什麼好好的要去當什麼公務員
莫名其妙!!!
當然途中也革命過好多好多次
我就是想當工程師
我就不想走公職
我就是....
跟他們講到我的夢想是什麼什麼
到最後
他們只說
你貓大畢業也沒屁用拉!!!
你怎麼樣也找不到工作啦
你出去一定沒三個月回家找爸媽啦
餓死在街頭到時候看我們會不會去幫你收屍拉
什麼的
諸如此類
我問了在國外工作
跟在國內工作的朋友
無論是哪種
都跟我說
寫程式的只是很辛苦
但是不可能餓死
而且應該生活還過得可以
薪水不會太差
畢竟也貓大畢業
學歷有保障
加上IBM也收我當實習
我無論怎麼跟我爸媽講實例
我朋友怎樣又怎樣
最後的結論就是
你
就是給我去念那個公職學校就對了!!!!
考試押我去考
複試押我去面試
體檢從頭陪到尾
就怕我掉鍊偷偷不去什麼的
就這樣的
就上了
怎麼辦?
然後被逼著去把貓大退學
IBM去取消
我明明剩兩學分跟論文就結束了
又要重新開始
並且三年的研究生生活
我到底之前的生活算什麼
為什麼我要這樣被玩弄
我的人生為什麼不能操控在我手裡
為什麼要這樣干涉我
到底我是父母的什麼
我不是你們的玩偶
不是你們的財產
不是你們的所有物
憑什麼決定我的未來
就是只有公職可以走
我真的不懂
鬼島的爸媽真的都病了嗎
難道對他們來說
只有看的到的人生
可預期的退休金
才是完美人生嗎?
我只能跟他們說
我們貓大商院的大老們
總是不厭其煩跟我們說
一定要去國外
無論什麼保
一定都會破產的
怎麼看都是這樣
當然我不確定貓大商院大老的派系
是否偏藍偏綠
說這類的話
但我一直覺得看政府的政策
我真的覺得靠自己自立自強好得多吧
為什麼要走公職?
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然後到最後
貓大退學了
回不去了
去新學校報到了
然後念了兩個禮拜
我真的覺得很想死
操練什麼的
我覺得跟當兵沒什麼兩樣
這種身體上的操練
沒什麼
但問題是
我真的一天一天覺得
這真的是我要走的人生嗎?
然後一直覺得
不是!
所以我常會黯然自傷
也不敢跟那些充滿熱誠要考上的同學說
其實我來自貓大
我只敢報說我來自海大
(那是我的大學,貓大是研所,但沒畢業
然後也不敢跟他們說
其實我也沒想考上
或者怎麼樣怎麼樣的
看到前幾天
他們的特考放榜
60個人中6個
真的覺得這些同學很厲害
但是我卻覺得
那又如何?
這又不是我想要做的事情
所以一直很矛盾
然後回家也跟我爸媽說
我真的很痛苦
這真的不是我要的人生
我不要當公務員
我不要走這條路
到最後他們才終於開始想辦法
找議員找什麼立委
想辦法把我弄回貓大
想當然
法條定的好好的
退學就是退學
怎麼可能復學
又不是休學
就算總統來
貓大也不會放行的
所以我回不去了
覺得人生無法重來
然後我爸說
就當我這三年是在孝順他
報答他對我這20多年來的養育之恩
就算最後我不走公職
或者是我就這樣再也不回家
不再見他們也無所謂
就是把這三年念完吧
我覺得為什麼要用我的時間來報答他們
這是我的人生耶
憑什麼阿
而且這間學校的畢業證書
在外面私人公司
別人也不會承認
就算我畢業
我也只能拿海大的證書去找工作阿
那我浪費這三年要幹嘛?
就為了你的光宗耀祖
就為了你的對得起祖先
就要犧牲我嗎?
憑什麼?
我真的覺得鬼島爸媽真的莫名其妙
不相信我
為什麼不相信貓大
為什麼不相信IBM
為什麼不相信我同學在美國在歐洲工作
但是也活得好好的呢?
難道我就這麼沒用嗎?
我真的不解
我唯一的安慰就是
三年後我絕對不會再回來了
什麼東西阿!!!
憑什麼訂下我的未來阿!!!
那我前20幾年的努力算什麼阿
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抱歉
真的很長
因為我的怨氣很多
如果你們可以看完
真的很感謝
只是單純抱怨
因為人生無法重來
下禮拜又要再去那間學校住宿
覺得我都26了....
為什麼不讓我去工作....
並且念這個書是我不想做的事情
覺得極度的崩潰
人生黑暗.....