大家是不是都是帶著自己的傷痛在面對這個世界的。
我有時也很心疼我自己跟我媽媽，我想我們彼此是沒有任何惡意的。
我媽媽是一個比較易爭口舌的人，她心中的想法如與別人不同，
她就會展現出要講贏別人的感覺，
也許在她看來，她並沒有在爭口舌，是我用我的眼光在誤解她，
也許我也帯著我的傷痛來直接反應我所聽到的事情，我無意識的直接作出反應說出話語。
跟妹妹在閒聊吃不吃辣的問題中....
媽媽說著：
「大家口味都不一樣，姐姐妳就是愛吃辣，妹妹不吃辣。」
我閒聊著說：
「我會吃辣其實是跟哥哥學的，
因為從小哥哥都吃辣，我都跟他一起吃。」
接著媽媽說：
「哥哥哪有，他都跟著我吃，他只是現在賺錢所以都在外面吃而已。」
我就說：
「真的啦，不然我小時候跟誰學吃辣？
我就是跟著哥哥一起吃東西，才訓練出我的辣度啊。」
媽媽說：「沒有喔！哥哥哪有很愛吃辣！
我煮什麼他就吃什麼，他只是有時候青菜會說要加辣。」
我就說：「你不要只看現在，要看小時候啦，
我小時候就是跟著哥哥一起吃的啊，而且妳這樣講得好像我是異類一樣。」
媽媽轉而非常明顯的生氣：
「妳講那什麼話！什麼叫好像妳是異類？我又沒有說妳是異類！」
我也被挑起情緒了，但平靜的解釋說：
「不是啊，妳講得感覺好像家裡只有我一個人在吃辣，
但其實就是我是小時候跟著哥哥一起學吃辣的啊。」
妹妹也立即跳出來緩頰：
「有啦，其實我也是印象哥哥吃辣，而且吃得比姐姐還辣，
且還會帶姐姐去買加辣的炸薯條。」
我應聲：「對啊...」然後立馬走離房間去洗澡，離開戰場。
一聽到我媽情緒反彈，當下我也馬上被激發許久未見的情緒了，
我覺得這一串我跟我媽的對話非常莫名其妙，
初始只是在閒聊陳述我吃辣的緣由是其來有自的，
且事實也真的就是從五六七歲起就是跟哥哥一起吃辣的，
這只是起個閒聊話卻一直被反駁事實，解釋說明了也聽不懂，
媽媽回話的那種堅持，好像說明只有我在吃、哥哥並沒有，全家人都沒有這樣，
所以我才會脫口而出「妳這樣講得好像我是異類一樣」
且我也是語氣平常講這段話，我是很不喜歡起衝突的人，不會這麼無聊讓別人不開心，
或是說其實我內心有情緒波動，只是我自己沒有察覺到？
因為我從小對媽媽的印象就是，她常這樣陰晴不定發脾氣，我真的好怕她。
她不給任何人表達情緒跟溝通的機會，她會拿出她生長環境所接觸到的事物與我相比，
她認為她自己都沒這種煩惱那種問題，為什麼我就有，那就是我自己有問題。
對我而言，媽媽像刺蝟一樣，刺著小時候什麼都不知道的我。
但是人都會生出一套適應環境的方法才能繼續生存下去。
我不對媽媽講心事，因為她只會用罵的，所有問題都是我們自己有問題。
從國小一年級起就開始寫日記，自己處理心事，自己跟自己對話。
媽媽只要又開始生氣時，我也會一起被激怒，
一直不斷承受她的不滿她的不理解她的數落，我真的會好氣好氣，
但是又不能表達不能溝通，所以會氣到在廁所裡捶牆壁，但如果被聽到，
會引來更大的怒氣。現在我已經會去調解這樣的情緒了。
長大後的我也是深受影響，
我不大敢表達意見，怕自己講了什麼讓別人不開心的話。
我不知道自己心中要的是什麼，別人想怎樣做我都可以順著他們，只要不對我不滿，
不要針對我就好。
不喜歡出風頭，很低調，我只想要安全的躲好不被發現。
我沒有被關心過，一直都是自己照顧著自己的心靈，所以被關心會不自在，
也不知道怎樣關心人。
別人對我好，我沒辦法察覺、回應與付出，沒辦法跟人深入連結。
我很討厭跟害怕吵架的氛圍，我只想好好的用講的，那種情況好累，不知道是在爭什麼，
只要遇到這種情況就想離開，也不想解釋。
還有太多的結影響著我，今天這一串無聊的對話，讓我回想起這些心好累。
什麼也沒想的聊個天也可以引爆，我還是少說話比較好，
以前的我肯定會想著也許我不要出生比較好。
我的媽媽生我們養我們照顧我們飲食起居，
感謝她能一直不間斷地用物質及實際行動照顧著我們，
但她只能這樣獨裁與自我中心的活著，
也許她內心也有什麼傷痛，所以無法照顧我們的心靈吧。