作者：周慕姿
原文網頁:
http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5081114
你的人生，都在滿足別人嗎？試著問問自己這個問題，如果答案是肯定的，那麼再問問
自己：「發生了什麼事，讓我願意拿我的人生去滿足別人？」
什麼是「情緒勒索」？
「情緒勒索」是知名心理學家蘇珊‧佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念。「情緒勒索
」常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。
情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒
索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……這些感受就
會在被勒索者的內心發酵、造成傷害。
為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個
惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為
自己做主」的自由與能力；最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，直到其心
力一滴不剩為止。
在我開始從事心理諮商實務工作後，時常遇到有情緒困擾的案主前來求助。當我陪案主一
起檢視自我的情緒狀況時，時常會發現，案主或許正處在一段權力相當不平等的關係中；
可能案主身邊的重要他人，正好是一位情緒勒索者，而對方與案主都不知道。
一旦與案主開始討論，對情況抽絲剝繭，使其慢慢發現自己的情緒困擾與壓力，其實是來
自特定的一段關係中時，有些案主會覺得相當意外：
「怎麼會這樣呢？他其實也對我很好／很照顧我／很愛我，難道他不在乎我嗎？為什麼他
要勒索我？而為什麼我們都沒有發現？」
對啊，「情緒勒索」，聽起來是如此不舒服的互動關係。「勒索」這種行為，不就應該是
「勒索者毫不在乎被勒索者的心情，只一味地要求被勒索者滿足自己欲望」的行為嗎？為
什麼會出現在對我們相當重要的關係中？
當你看了「情緒勒索」的定義，檢視自己與重要他人的關係，發現符合以上陳述時，或許
你會心生疑竇：難道對方不在乎我嗎？不愛我嗎？他是故意的嗎？就是想讓我痛苦嗎？
實際上，有時身為一個情緒勒索者，他並非有意識地進行「情緒勒索」的行為，而是在面
對自己的需求時，他習慣使用這樣的方式去達到自己的目的。
他或許沒有發現，這對你而言是不舒服的；甚至，他在面對「需求沒辦法被滿足」的恐懼
中，可能就會張牙舞爪，想要捍衛自己的權益，而無任何餘裕去注意到你的感受與需求。
但相對地，之所以能夠開始「情緒勒索循環」，也代表你願意接受情緒勒索者的勒索手段
；你願意提供你的資源，以滿足他的需求，藉此安撫你心中的不安、換取內心暫時的平靜
。
不要忘記：唯有你接受勒索，這場交易才會成功。
為什麼我們無法擺脫情緒勒索？
看清楚了「情緒勒索的樣貌」，然後呢？有的時候，即使我們看懂了，卻仍然無法擺脫情
緒勒索。
「我明知道他在對我情緒勒索，但我沒有辦法拒絕，怎麼會這樣呢？」當有這種感覺時，
你可能會很討厭自己的軟弱，甚至陷入什麼都不能做，不能改變的無力感中。
但實際上，即使看懂了「情緒勒索」的樣貌，那仍然可能讓我們暫時無法動彈。
會有這樣的狀況，並非因為你太軟弱，而可能是有以下兩個原因：
其一，可能是你根深柢固的恐懼、焦慮與害怕的情緒太強了。
其二是，太過在乎別人感受的你，被這些焦慮與害怕，引發了你「習慣性的罪惡感」。
什麼叫做「習慣性的罪惡感」？
這種罪惡感，在你面對別人有所要求，而你自己的感覺與情緒跑出來，有點「不想答應」
的時候，它就會出現。因為它的出現，又是這麼真實的情緒，會讓你以為「我真的做了不
好的事情」。所以，因為這個罪惡感，你覺得不答應的你根本就是個「自私的傢伙」，於
是，你可能就勉為其難地答應了。
一般的罪惡感，在我們做錯事時，它的出現，是提醒我們可以彌補，可以讓我們與其他人
的感覺變得更好，也是維持這個社會秩序的一個重要情緒。但是，這種「習慣性的罪惡感
」，它讓我們以為我們做錯事了，但實際上我們沒有。
這種罪惡感，只是我們從小到大養成的一種「習慣」。一旦我們沒有符合別人期待，達成
別人要求，還有，重視自己感受的時候，它就會跑出來。
也就是，當我們沒有把別人的感受需求放第一位時，對於某些人而言，就很容易跑出這種
「習慣性的罪惡感」，讓自己以為：自己重視自我的感受是錯的。
原本，「罪惡感」就是一種利他的情緒，因為有這個「罪惡感」，使得社會的道德秩序能
夠有相當的維持，可以說，這是一種「被教導」而形成的感受。而「習慣性的罪惡感」，
是一種被教導、訓練而成的、太過利他的一種情緒。
這種情緒讓我們非常不舒服，而只有當我們總是以他人為主，把自己放到最小時，這種情
緒才不會出現。否則，只要我們一想要重視自己需求，甚至覺得自己是對的時候，這種罪
惡感就會被立即召喚出來，像是孫悟空的緊箍咒一樣，告訴我們「你這樣不行」：
你應該要滿足別人的需求。
你應該要做到別人的期待。
你不能對不起任何人。
你應該學會自我反省，而不是責怪別人。
你一定不能拒絕別人，要讓大家喜歡你，這樣你才有價值。
類似這樣的教條，慢慢累積訓練出「習慣性的罪惡感」，讓你完全不敢違抗。一旦要違抗
這種教條與情緒，就會感覺極大的焦慮，使得最後你仍屈服於別人的期待與需求中。
容易陷入情緒勒索的人，時常是因為在過程中被引發了這種「習慣性的罪惡感」。有這種
「習慣性的罪惡感」的人，當你被情緒勒索時，遇到以下情況，你可能會有這些反應：
‧當對方貶低你時：
你一方面知道對方說的並不合理，但忍不住自我懷疑，覺得「會不會我真的有錯，而我不
知道」？
當別人說你「做得不夠、不好」時，這種「沒達到別人期待的感覺」，很容易召喚「習慣
性的罪惡感」，讓你忍不住自我懷疑、自我檢討、自責，卻忽略了對方的行為其實更不妥
當，甚至根本不尊重你。
‧當對方引發你的罪惡感時：
「我對你那麼好，你居然這樣對我？」
當對方要用一些話語引發你的罪惡感時，其實對於有「習慣性的罪惡感」的人而言，這是
一件非常容易的事情。
事實上，你很容易就會因為對方的一些話語而感覺到罪惡感。甚至，如果對方是有意為之
，你的感受會更強烈、更難掙脫。
面對這些話語，你可能被你內心的那些「應該」的教條困住，對於自己沒有按照對方的方
式去做，會使得你產生很大的焦慮，這焦慮使得你寧願放棄自己的感受與需求，轉而迎合
對方的期待。
‧當對方威脅到你的安全感時：
當對方有意、無意地，藉由一些方式威脅你的安全感，或你最重視的事物時，例如：
「如果你再這樣，我就不愛你了。」
「你繼續如此，我可能不再給你這麼高的評價。」
＊＊＊
「習慣性的罪惡感」會使得你面對這樣的威脅時，出現極大的焦慮。
當對方直接威脅你的安全感，「習慣性的罪惡感」警鈴大作，你完全無力抵抗，你只能盡
力拯救你的自我價值，所以面對這種如此強大的生存焦慮，你只得按照過去你學會的唯一
方式，去拯救自己的安全感，也就是：「就按照對方的期待與要求去做吧！唯有按照別人
的要求去做，我才能獲得安全感，才能讓自己對自我的感覺好一點，才能繼續生存在這個
世界上。」
如果上述的狀況，就是我無法擺脫情緒勒索的「內心小劇場」，那麼，我該怎麼做才好？
from 寶瓶文化《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》