選溫馨純粹是因為這不是問題，我也沒什麼不滿的。
父親酗酒、母親不滿他如此總是三天兩頭失蹤。
後來弟弟在家門口陸續撿到幾封情書，才確認母親在外生活精彩，也不用擔心她去向何處。
原以為一直瞞著父親，在他終於因猛爆性肝炎住院開始戒酒，覺得一切似乎開始慢慢好轉，最近又開始接到他的電話，他只會在喝醉後打電話給我，我拒接便留下長長的line，說不想活了，母親的情債都找上門來天天丟信，大家都怪只責備他喝酒。才知道原來他一直都知情只是沒說出口。
勸他們離婚，被說是不懂家庭重要，長大了翅膀硬了可以不需要靠山了就無所謂了；我拒絕做他們之間的傳聲筒，希望他們至少能建立起如市場交易的陌生人般最起碼的對話意願，說我是理性的無情的人；我在外讀書快十年了，畢業後規劃出國工作，說我嫌棄貧窮的沒出息的父母，說我不在家讓母親無所事事整天往外跑。
說他不想活了，我說去死吧。我會替你在退伍軍人靈骨塔申請一個位置，就跟你從來不去探望的父親住在一起。
可是想到房子是租來的，還得賠償房東，也沒錢支付喪葬費用，就覺得天崩地裂。
「我幫不上什麼忙。」最後只草草寫了幾個字，原本還寫著對不起，卻生氣，我幹嘛道歉？
17歲時的願望是18歲的時候可以把父親殺死然後自殺，從來也不會跟任何人說，我不想活了，我好痛苦，我只是每天練習，每天練習怎麼用刀，左右手都用，每天習慣疼痛，每天練習清理血跡。
從來也沒有人會這麼冷靜的問我，「今天還好嗎？」十年後卻是我在說著這句話，輪流問父母和弟弟，關心著這個家的存亡，自以為是在贖罪，但其實根本也沒人在乎，或是說好像很在乎，但還是不想要採取什麼改變。
只是因為覺得家庭的毀滅絕非一人所為，所以認為自己應該還是有什麼可以做到的，就好像變成那是我一人所為。每天都在努力的替每個人找出優點和仍然值得讚賞的地方，大家都要樂觀積極的過每一天好嗎？
如今看到這句話，知道他是在求救、或勒索，但我沒辦法真心誠意的說，不要這樣，大家會很難過。事實上，有些人就是死了，大家都會很輕鬆。喪禮上空前的眼淚比較像是無奈會是這種結局，而不是捨不得失去摯愛。
我願意承擔不孝逆子的罵名，只要我們一家人能從此解脫。
凌晨三點，看見母親來電，想著是不是真的發生什麼事了，寫到一半的論文該怎麼辦，一面為只想到擔心論文的我感到可悲，接起電話母親只是要我轉告父親，她暫時要出遠門工作，不要找她，我說什麼時候了你先生想死啊，她說她也無奈，要我自己看著辦。
「你怎麼不也去死啊。」我對著已切斷的電話螢幕說。
慶幸我們家至少有個練就凡事事不關己冷眼旁觀的摩羯座弟弟。