※ 引述《reneey (伶)》之銘言：
: 我本身已30幾歲了還沒結婚，目前跟爸爸2人住在一起，有一兄已結婚在同縣市
: 但不常回家，我的爸爸是軍人背景退休，已快70歲了，個性非常嚴肅及節儉，
: 主觀意識很強，是個強勢的人，很固執，觀念想法很偏頗，以前常常看政論節目
: ，偏向某黨會罵其他不是這黨派而是其他黨派的人，講話常常很難聽，令人聽得很
: 不舒服的一個人。
他看政論節目時, 你回房間做自己的事情.
他罵他的, 你不要聽就好了.
只要他沒有要你聽他罵, 基本上他在他家看電視想自言自語, 是他的自由.
: 媽媽在時，常當我們之間的調和劑，因為我們常常會有一些觀念上的爭執，自從媽媽
: 三年前過世後，我倆更沒有話講，我們常常在一起就會常常吵架，比如他要找我飯後
: 去散步，之後我們幾乎講話都會吵起來，弄得我不想跟他一起進行各種活動，現在變
: 成各過各的生活，但是一言不合還是會常常吵起來，我爸是個節儉的人，他看到我常
: 常用廁所裡水龍頭的熱水就會常常念，說妳用熱水瓦斯又燒起來了，浪費多少錢，連
: 我買的東西，我(女生)的鞋子、包包、衣服
: 等他都一直常常不斷的再念(管)，縱使這些不是他買的，說實在的我的鞋子全部加起
: 來差不多十來雙左右，比起其他外面的女生來說我算是省的，我不斷跟他說，他還是
用個熱水被念, 一些生活用品被念, 是真的很煩, 很不自由, 我也有過同感.
不過搬出來後, 自己花自己的錢繳水電費,每兩個月就會收到帳單, 會比較跟上次的差異.
即使也沒花多少(真的滿少的), 多少還是會在意, 純粹是種感覺(破紀錄新低就是爽).
坦白說...如果水電瓦斯費他出的, 他想省, 你想要舒適, 花他的錢, 他當然會在意.
至於, 你花自己的錢買東西當然沒問題, 這不是幾雙鞋的問題,
只要你付得起, 一百雙都不是問題.
但你後文提到, 你30多歲了, 在考慮自行搬出去住, 卻對自己的經濟獨立性沒把握,
那妳的經濟開銷怎麼被念, 確實是有點站不住腳阿...
: 不斷常常跟我再念，以前媽媽在時他們的房間我擺我的東西媽媽不會發脾氣的叫我拿
: 走，但媽媽不在，他常常發脾氣叫我拿走我的東西，且為了這個常起衝突，比如吹風
你媽在是你媽在時候的事情了, 現在人事變遷, 作法當然可以不同, 有點彈性,
尊重一下你爸想要的空間獨立性.
以前妳媽在時, 妳媽讓你放, 可能是界線不清, 或你媽媽可能也喜歡跟女兒混在一起.
但可能你爸從沒喜歡過這樣, 但礙於這也是他老婆的房間, 所以他就讓一讓.
但現在這是他一個人的房間了, 他不想要你放, 你為什麼硬要放?
這裡明明就是你越界了. 你踩別人地盤, 別人抗議了還置之不理, 就滿討厭的阿...
而且, 你也要考量一下, 就算是父女, 也是異性.
男人在自己的房間裡想要有隱私, 結果女兒一直闖近來是怎樣?
你又不是會跟他上床的人(這樣講得夠明白了吧?), 有些東西就是不適合被你看見.
: 機通常都會放在爸媽的房間，有天很晚了我還在吹頭髮，他會很不尊重妳的直接把插
: 頭拔掉，叫妳到自己的房間吹，結果我們又衝突了，以前媽在時，總是有個可以訴說
所以那時他在幹嘛? 在睡覺了? 還是他已經在房間了? 或者他不在房間?
如果他不在房間, 你進去他房間前, 有跟他講一聲, 徵得同意嗎?
如果沒有, 那跟妳媽跑去你宿舍有甚麼差別? 而且你媽還有徵得你(不得不的)同意呢!
如果他已經在房間了, 你有跟他打個招呼說你要吹頭髮嗎?
畢竟你早就知道他不喜歡你闖進他房間了.
然後吹風機很吵, 我們在外面與室友共用房間時, 也會打個招呼的.
如果他在準備睡覺了, 完全就是你白目在先.
雖然他的做法太直接了, 但大概就是兩個人都不尊重對方罷了,
然後你還是先開頭不尊重的那個. 就一百步靠杯五十步的.
是說你家到底有多小, 拿到你自己房間去吹有很困難嗎???
你爸就沒那麼親小孩, 你也已經大到不是他非得照管著的小朋友了, 就別賴著他阿.
: 心事的對象讓我安心，但爸爸卻是一個不能傾述的對象，因為每當我要跟他說時，他
: 總是叫我不要說了他不想聽，且他判斷事情的能力很偏頗，想法很奇怪。且媽媽在時
你都說他判斷事情的能力很偏頗了, 你為什麼還要找他傾訴?
基本上, 子女在小時候期待父母可以做一個情感承接著滿合理的.
但是, 通常到了上學後, 子女的情感需求會慢慢移轉到朋友.
到了中學大學後, 情感需求會轉移到愛情對象.
你到了3x還希望父親要做為你心事的聽眾...................????
當然確實有少數人可以高唱我的家庭真可愛, 然後父母到幾歲都還在守護小孩.
不過, 既然妳爸爸不是這種人, 你媽媽也曾經扮演過這個角色了,
妳還是及早認清: 你已經超過那個"父母該傾聽小孩心事"的年紀了...
不過這大概是會引發巨大失落的事實, 同時會引起喪母失落感的再現吧...
: ，只要我跟媽媽在吃飯時講話，他說吃飯時不能講話諸如此類的，讓我很受不了，我
: 爸現在年紀大了，脾氣也越來越不好。
現在你媽不在了, 你爸也沒啥好聊的, 各吃各地就不會有這個衝突了.
: 我跟他現在處於沒話講，又常常起衝突的狀況，且管我管很多，令我生活很不通
: 暢心裡很不舒服，這樣長期下來我會跟他摩差越來越大，且生悶氣氣鬱對身體與心靈
: 都不好，我不知道這樣的爸是否合乎常規，大家的爸爸是否一樣? 很想說不想跟他生
: 活在一起，自己獨自出來住，但這一兩年工作處於很不穩定，大家覺得我們分開住是
: 好的嗎? 也有人說爸爸都年紀有了，若不跟他住，那有天他發生什麼事怎麼辦? 我爸
: 目前身體還可以自由活動，白天每天固定會去找他的運動夥伴，晚上會回來煮飯(這點
: 是優點，從小我們家大都是他煮的)
所以妳考慮搬出來卻卡住的理由:
1. 自己的經濟不穩
2. 擔心父親一個人有意外
到底哪個才是重點呢???
經濟不穩, 但難道住家裡這麼久, 沒有存款嗎??
是給了大筆的孝親費? 還是有甚麼原因花得差不多了? 或過得安逸, 所以沒穩定工作?
如果有家歸不得的話, 或者自己就是自己的家的話, 妳就會更小心在經濟上了.
可能存款會抓得比較小心, 很多東西就不會這麼隨性的花錢了.
(真要拿別人做買鞋的標準, 我也可以說, 我錢比你多但鞋比你少, 還都是平價品阿~)
可能工作上不會那麼自由, 不會敢那麼放膽換工作或任性挑工作.
因為沒有父母家做退路, 這些人會盡可能避免讓自己處在一個無法經濟自立的情況.
不過, 你是真的沒辦法獨立? 還是以為自己沒辦法獨立啊?
如果你存款裡有個50萬以上的話, 應該就足以獨立了耶?
一個月開銷含房租開銷2萬5, 這夠你一年半沒工作了.
然後, 你現在跟他同住又能"多"注意到甚麼?
事實上就是他照顧你的生活比較多, 他做飯給你吃.
然後, 是你希望他傾聽你, 做你的心靈支持, 而不是他需要你傾聽他, 當他的精神支柱.
既然他白天固定會去找他的運動夥伴, 所以如果他出事消失, 他的夥伴也會有警覺.
即使你跟他同住, 也要他挑在你在家的時候剛好在家裡出意外, 不然哪裡有差?
如果妳在父親健健康康的時候都要防範這種狀況, 那就像父母要求子女要有門禁一樣.
你不能說這些謹慎小心完全沒有幫助, 但有些過份影響生活,
並且誤以為這樣就可以控制人生, 控制命運.
: 我覺得我的爸媽其實太過度保護小孩且控制著小孩，像大學時在外住宿，
: 我媽幾乎每天或兩三天晚上都要打我外宿的市話給我，因家鄉在隔壁縣市，有時沒跟我
: 說出其不意的會過來我住的地方，說實在的我感覺沒有很舒服，且一直被控制著的感覺
我真的不喜歡這種. 覺得怪可怕的. 幸好我媽不是這一路的 (雖然我還是很討厭他).
妳媽界線不清, 其實你也是, 不然你就不會用你爸的房間了, 不是嘛?
你媽的界線不清, 讓你用他的房間, 也跑到你的房間,
其實你喜歡或不喜歡的事情, 都是同一個狀況的一體兩面.
現在你可以脫離你爸的保護啦, 他感覺也不是很想要抓這你?
不想要你進他房間, 不需要你陪他吃飯說話.
都3x了, 要不要走, 真的只是看你要不要而已.
: ，像這一兩年工作處於不穩定的狀態，找工作很多都需要會開車的工作，我都會跟他說
: 一定要學會開車，他老子的觀念真的很奇怪，常常在我面前說開車不好，我說請他叫我
: ，他說教我好久都學不會，明明一直常常繞同一條路，不放手讓我學，明明不常開，怎
這世界上有一種東西叫做駕訓班.
不要因為你爸不放手讓你自己開, 就講得好像你被你爸管得死死的.
明明就是妳也沒有走到駕訓班, 付學費, 自己去學開, 自己去練習.
然後, 你也拿不到他的車鑰匙, 自己開去練嗎? 為什麼一定要等他願意放手?
最後, 你有駕照了嗎?? 如果你沒有駕照, 他不讓你駕車根本是合法的要求吧 XD
不然如果出事了, 他把車子借給沒有駕照的人開, 搞不好有連帶法律責任喔!
到底是他不肯放手, 還是妳也不敢走出他的保護範圍???
: 會熟，有時我覺得他好像變相的要我依賴他，不讓我真正學會，像學煮飯，他也是大聲
: 斥責妳，以致於我對使用瓦斯還是有陰影，當然我想也不能說完全說他如何，找一個不
好吧, 畢竟有一種叫做制約連結的東西, 所以我也不好說甚麼.
但你爸有那麼常在家裡嗎?
他不在家的時候你不會自行操作瓦斯嗎?
你在他不在家時用, 沒人在旁邊哇哇叫,
就會有幾次操作成功經驗, 就比較容易跨越陰影了.
瓦斯不就是點火而已? 點火時不要靠太近就好了, 是要害怕甚麼??
麻煩的是煮東西要有耐心..........
有耐心才有辦法做出好吃的菜........
(所以我做的都很難吃.......)
: 學的藉口。也怕萬一一旦爸爸不在了，我無法獨立起來，說不定要看別人臉色過日子，
: 或是萬一家人有什麼緊急狀況我沒辦法帶他去哪裡或如何之類的。
為什麼我覺得像是看到1x的人的發言..........?
我唯一會怕的大概就是, 父母如果有甚麼狀況, 醫療看護費用會燒錢燒到我發窮 Q_Q
不就是當下叫救護車, 事後諮詢醫院或問辜狗大神, 尋找照護資源.
有錢好辦事....
然後, 如果你覺得, 現在有甚麼緊急狀況, 你沒辦法帶他去哪裡或如何之類的,
那你怎麼會覺得, 你留在家裡住, 對於他一個老人家如果臨時出是, 你會有幫助???
: 我覺得我常常遭受他的言語上的暴力，他是個不定時的情緒炸彈，，且我爸是一個現實
: 的人，看妳好起來就說是他的功勞，看妳不好時就不怎麼理妳，且現在他年紀大了個性
你做得好→他的功勞 (所以即使成功了, 自己還是沒有自信)
你做不好→他不理你 (所以在失敗後, 你沒有學會怎麼安慰自己)
這大概是你積年累月來, 習慣性依賴的原因吧.
這個, 現在開始, 只能靠你自己的自覺, 然後想辦法修復自己, 讓自己更獨立一點了.
如果, 你能堅持自己的事自己做好,
那妳就能慢慢從經驗中認知到, 自己沒有爸爸也是可以把日子過好的,
把自我評價建立在自己的實際行動結果上, 爸爸的評價就不會變成你自我認識的標準.
我想除了經濟獨立外,
情感獨立(不要"依賴"爸爸聽心事, 才能得到情感慰藉),
價值觀獨立(能判斷自己的能力所在,
當然前提是, 能靠自己而非一定要透過爸爸才達成一些事情),
都是你要努力的方向.....
: 更陰晴不定，有時明明妳在家表現的日常差不多，有時他說妳好所以要加菜一下，有時
: 說妳不好不怎麼理妳，搞得我有點受不了他，心裡很不舒服，哥哥和大嫂也不常回來因
: 為我爸也跟他們沒啥話說，也不太合，原因是我大嫂也是個很強勢的人，我很怕這樣長
: 期下來跟他住下來我的身心靈會發展的不好，在健康上也堪慮，常常生悶氣(氣鬱)會得
: 乳癌之類(有家族病史)的，且我倆的摩擦會越來越深，說實在的我心
: 裡很不舒服，常常心事無法發洩變得有時會跟好友傾訴或求助如生命線等之類的專線，
: 說實在的這樣好累喔，不知要如何解決，或大家有什麼想法?能否幫幫我或給我一些建言
: 謝謝你~
你要對自己的事情負起更多的責任.
1. 對無意識的心理更有自覺.
生活空間上, 不要再把東西放到爸爸的房間去.
自己的東西硬要放在爸爸的房間, 這其實在心理上就是有種還要依賴爸爸的感覺.
2. 對自己的成長負責.
自己的生活學習, 自己找資源達成.
不管是學車, 有駕訓班, 或者學做菜, 坊間也有一些做菜的課程.
並不是非得靠爸爸才能學到新的東西...=_=
3. 自己的經濟要獨立.
就算是暫時小委屈(不到變犯罪受害者程度)做一個次等的工作,
也要維持自己的經濟獨立