終於，母親節過去了，這個一年之中我最害怕的日子。
打從四月中下旬開始，街頭巷尾各行各業無不競相打著母親節的口號大肆宣揚與歌頌，忙
著提醒所有人母親的偉大。愈接近節日當天，這種令人窒息的脅迫感愈重。是的，我害怕
母親節，打從心底害怕，即使我自己是一位母親。
小時候，我不知道那叫害怕，只知道每到四月底五月初就開始緊張，為了爸爸的生日、和
緊接而來的母親節；我以為那是因為不擅表達的關係，讓我羞於啟齒對父母的感恩，卻是
到了這幾年才發現，原來這樣的恐懼源自於和母親的緊繃的關係。
放心，我並沒有受虐，相反的，我有一個非常愛我的母親，可奇怪的是，愈是明白她的愛
，反而讓我愈想逃離這份情感的羈絆；不是不愛、也不是不感恩，而是一種連自己都說不
上來的窒息感。
小時候的我，內向又自卑，沒有自信能完成每一件事，連在同學朋友間都不敢表達意見，
我沒有勇氣發言，因為似乎每講一句話都有可能被駁回；小時候不懂是為什麼，一直到很
久很久的以後，才知道原來問題出自於原生家庭。自卑，源自於得不到的認同。母親過度
保護的愛，慣性於直覺性的反對，無論我說什麼做什麼，母親從來都不滿意，永遠的否定
句造就了我自卑的個性。
直到二十歲那年認識了一群志同道合的朋友後，才終於慢慢找回自信，於是開始慢慢學會
表達意見，開始不在遵循著母親說的話做，開始、叛逆。原來我的叛逆期，到了二十歲才
開始，偏偏這一開始就沒了盡頭，比青春期的孩子還要彆扭。母親說我倔強不聽話，可這
倔強有大半是遺傳至她。
學生時代沒什麼錢，曾經為了買個母親節禮物跑遍大街小巷，終於選上了一條優雅的項鍊
，但當然，是便宜貨；結果呢？至今我依舊不知道那條項鍊最後何去何從。
有一年的母親節前特別忙碌，連節日當天都要加班，為了趕著晚上的聚餐，我整天忙得不
可開交；好不容易趕著下班了，回家的路上特別買了一束康乃馨想送母親，沒想到見到我
後，母親第一句話卻是：「你送我這個幹嘛？母親節你不早點訂餐廳，阿現在是要去哪吃
？」
於是每一年的母親節就成了我最想逃離卻又逃離不了的節日。
不久前有個同事問我，生了小孩後有沒有更加感恩父母的辛勞？我苦笑。對我而言，不用
生孩子我也知道父母的愛，我一樣感恩，一樣覺得這份恩情一輩子也還不了，並不是因為
生了孩子才知道，所謂的「養兒方知父母恩」對我而言只是加諸在身上、擺脫不掉的孝的
枷鎖。甚者，生了孩子後為了教養問題，反而和母親的關係更加緊繃。
前幾天又和母親發生了點爭執，起因再次出自對孩子的教養；長輩永遠想打圓場，永遠想
當和事佬，用一種會激怒孩子的媽媽的方式插手教養。母親說：「你小時候我有這樣對你
嗎？」我沒說出口的是：『小時候，我從來得不到您的認同，但現在我也是一位母親，是
不是現在可以尊重我對孩子的教育？』
母親氣匆匆地離去，而我努力壓抑下心中複雜的情緒。
剛好在網路上看到一本書的介紹，書名是《愛媽媽，為什麼這麼難？》，光看書名與介紹
，就讓我潸然淚下。不是不愛媽媽，但，為什麼這麼難？
朋友說，那是累世而來的業，還完了，下輩子就不必再受這種苦。
我再次苦笑，或許這輩子投胎前我真的和上帝約定好完成這份課題，但年紀愈大，愈發現
這份課題的困難。到底，是什麼樣的愛，這麼困難？