我的父母算是一對輕微的直升機父母，也很關心小孩
能感受到他們的愛與善意，讓我下意識想接近他們
但他們保守僵化的傳統思想，接觸完都覺得全身附滿晦氣
搞得在外地讀書的我都不想回家才能趨吉避凶
我是個對升遷.職位.各行各業的抬頭不感興趣的人，
懶得管社會框架裡互相為難的規則
而爸爸是個高級公務員，非常自以為是，也把社會地位看得很重
教育方式以功利主義為主，很現實勢利
像有天爸爸覺得自己很會處理魚鱗，我不經意的說：那你退休之後可以去賣魚
然後他和母親兩人捧腹大笑：叫我去賣魚!?
我對烹飪有興趣，夢想是開個餐廳(也可能是幻想啦,whatever)
但我爸卻老是訕笑：我女兒書念那麼高，說要去開餐廳當廚師
然後拉別人把這個目標當笑話看
不管是不是真的好笑啦
父母教育會影響一個孩子的價值觀，這種對職業貴賤表現分明的心態
用理直氣壯的訕笑來表示對魚販廚師的不屑真的適合出現在長輩身上嗎
爸爸有次表示想帶我們吃魚翅，
可能我一直對這種沒實質價值只能炫富的行為很感冒，
我跟他說了魚翅就是重金屬和沒營養價值的蛋白質，沒必要吃
但他冷冷的說：我身邊的人都在吃啊
一味效仿社會地位高的人的行為模式好假裝自己跟他們是同一
群，講難聽一點就是裝逼
我一直希望我有個健康價值觀的家庭，教導我正面樂觀對社會有幫助
幻想裡以為父母應該是要教育小孩職業無貴賤尊重每個人的專業
教導我有環保意識重視海洋保育的正確價值觀吧
有時候還覺得，還好我不聽話，不然我到底會變成怎樣的人
其實也害怕在潛移默化下，被他們的教育洗腦魔化
想問大家，在保持良好關係下，如何在心態上包容無視價值觀不同
(其實應該要問爸媽的價值觀很卑劣，要怎麼不憤怒？??)

魚翅你不愛甚至有保育意識都沒關係，但不需要這樣回吧…很不友善...他約你去吃也沒惡意，不需要會額外引戰。

語氣是平和地討論，魚翅有重金屬沒有營養價值，我們沒有必要吃這個結果他回的也不是他愛吃或口感不錯，而是他身邊有錢的朋友都吃這些，讓我滿反感的此外，他有b肝去應酬回來會問我同桌醫生怎麼那麼會喝，有沒有什麼方法跟他們一樣。讓我覺得他可以連身體都不顧而且效仿這些人的行為，我很頭大

你不想吃就不要吃, 沒必要勸他跟著你的價值觀不吃.父母要怎麼傷害自己身體,坦白說我們也管不著(他們也管不著我們,不是嗎?),反正他有錢付自己的醫藥費,自己的人生他終究會自行承擔後果.你真的要說甚麼,就說說你會擔心之類的話至於你的擔憂能不能動搖他的決定,那就是另外一回事了.無法動搖的話,我只能說:本來就沒有完美的父母,不要害我就好,他們留下的一點爛攤子(健康壞掉),我到時候量力而為地收拾.

謝謝你讓我思考他其實也是好意，其實重點還是無法釋懷他過度崇尚社會地位的價值觀，所以他各種行徑我都不順眼，但我可能要學會不過度鑽牛角尖

他崇尚可以理解,因為那就是"現實".至於他因此做了甚麼行徑因為你沒說,我也不清楚.我也有很鄙夷我媽某些行為的時候.但去跟身邊的人爭這個,只會自找麻煩.認清父母也有他們自己的"品行".不是特別好,但也沒特別糟.不欣賞自己放心裡知道,不需要叫對方改變.(我自己都不想被爸媽管了,要是我小孩還管我,不是更扯?

重點不在魚翅而是他的行為是崇尚地位一味效仿。另外他也曾告訴我不跟非醫牙這些不會唸書的人一起同住，之後才讓我對他的種種行徑感到唾棄，我才會想來求助如何包容這樣的價值觀

與其說你鑽牛角尖,不如說,因為他對你太多建議,讓你反感.你需要的其實是"心理切割":分清楚他說他的,不干你的事,你只是被迫聽見他的個人意見.不用認同,也不用改變他.就像我媽也說要找有錢男人,說同性戀變性有病一樣.我像你這樣年輕時,也想過"溝通交流看法".現在我懂了:尊重他有他的看法,也尊重我自己的不認同,不需要有交集.不想聽就快閃.反正我不可能看錢挑男人,同性戀跟變性都還是我朋友你有很多思考,很好.但是,不需要教爸爸也學會思考 (是的)

他把醫師捧成神，救人很偉大所以很值得尊敬，但救人是需要醫療團隊的合作，但他卻非常鄙視非醫科的其他醫療人員。他用這種美好包裝成救人，看起來很有道德力道，好讓自己社會地位的崇尚沒那麼噁心

因為他沒請教你.而且一般來說,長輩不喜歡被晚輩教育.接受自己的父母有很多缺點,需要一點時間. 包括我也還在學.

發文的一部分我只是想發洩，很希望有觀念健康的長輩教導人生道理可以讓我參考更成熟更有深度的建議，但我父母顯然不是這種人，給的建議都非常扭曲現實，讓我非但不能成長，更要審慎篩選他們的話，搞得我很孤獨心也很累xDD

想發洩討拍的話,要講明只是想討拍啦!那我就會回的不一樣.因為你的標題是問題,跟問怎麼改變自己,所以我給拍得比較少想要有個令自己欽佩的長輩當楷模,這種心情我也有.不過因此你學會凡事要自己慎思明辨,這個能力未來用在其他人身上也非常實用.不要因為對方是長輩就輕易買單,這是好的遺憾就是遺憾.或許可以在其他地方找到值得欽佩的人.

把自己當孤兒 會好受很多 和父母相處如果很痛苦不用勉強義務做到就好 其他的 如果對方不在意你的痛苦 那還是早點放手吧有些人很幸運 有值得敬仰的長輩 但沒有的人也不用太介意既然你有自己的價值觀 那也沒有被帶歪啊是歹竹出好筍呢XD 給你一個大拇指 你很棒

to opa大，我目的不是討拍xD那要把"發洩"改成表達比較好一點。我的確是需要理性的建議，再加上當局者迷，有人可以指點我自己主觀角度的迷思很是感謝! 謝謝你給我除了"經濟獨立趕快離家" 以外的思維。(實在很怕叫我遠離父母之類的，所以文中才會先強調我的父母是很關愛我的，我會選擇靠近他們只是心態上需要找到方式調適他們的不完美)

其實妳不自覺地也跟妳父母一樣，不尊重和妳不同價值觀的人類所以父母也跟妳一樣，不認同妳的看法很多事情是需要依靠時間，潛移默化地改變，凡是太義憤填膺都不會有妳想要的結論凡事任何事從自己做起，妳可以不吃不去，但別急著改變別人

對社會地位崇尚，極力瞧不起低位者這個價值觀我目前的確很難尊重。畢竟父母的價值觀會透過教育的方式傳達給身為孩子的我，如果會影響到我，我確實無法做到尊重

你自己的價值觀是你自己認同的 這樣就好了 反面想想你對你父母的不屑 就像他對魚販廚師的不屑是一樣的不是嗎？ 每個人都有自己的生活方式 父母的生活方式你不喜歡 就當沒看到就好了 如果已經成年了可以有自己的判斷能力 父母的想法也就不那麼重要了 不是嗎？

你太年輕太理想，你爸太老太世故油條.....兩個人都無法理解對方。沒有對錯但是如果彼此不試著了解只是一昧認定對方思想有問題感情會越來越差

哪不叫世故單純看不起其他職業，我朋友父母親也這樣

如果你的情緒困擾對你的生活扣分不多，自然沒必要經濟獨立搬走。但如果對你爸的反感時間佔生活的比例太高，可能會讓自己也變得偏激，那能拉開一些物理距離，有助於讓自己冷靜跟畫出心理界線，也比較不會搞砸關係。因為你行文用了滿鄙夷強烈的字，所以我不確定，你是只在想起時偶爾困擾，還是常常縈繞心頭地困擾。當我媽很強烈地表達我不認同的價值觀時，我也會被激起強烈反感。但如果離她遠一點，我就能多一點冷靜跟理性去看待。(我心理界線不夠強，是靠物理距離去平衡)。想要跟別人一樣吃魚翅跟灌酒，其實就中學生起都會有的同儕效應。只是他的同溫層是魚翅跟酒，年輕人的同溫層是出國跟名牌。不要太抓緊『我是孩子』的標籤認同，就會能稍微鬆開『父母榜樣』的期待與失望。成年人不能凡事都要等父母開路豎立榜樣。當然，如果你才高中，這個期許或許對你就過早了。

事實上你也沒被影響到啊

推opa大

好好教育下一代就好了，對上就用柔性勸說，別整天想改變他人多些感恩，少些抱怨，好好生活