※ 引述《afloat06 (happen)》之銘言：
: 就我小時候知道的是爸爸很愛賭博
: 從小到大累積的金額也快千萬了
: 目前爸爸欠債700～800萬
: 兩老的退休金也花完了
: 爸爸賭博就像個未爆彈一樣，很怕還有下一次
這才是重點. 到底會不會有下一次? 賭是很難戒的.
如果換作是我, 要出手搭救, 有幾個前提:
1. 搞清楚現在的坑洞有多大, 手頭上的資產有多少, 兩相互抵還有剩.
(如果沒剩, 直接一毛不拔, 法律上父債不必子償, 尤其不是高利貸沒黑道風險,
勸他們去申請破產, 還可以一勞永逸,
因為以後你爸就無法貸款跟辦信用卡, 就無法捅更大的簍子)
2. 要我出手, 就要把資產轉移到能信任的人手上;
(譬如我自己 XDDD 因為媽媽可能會心軟...不過不是獨生子女, 這麼做不太恰當)
讓捅簍子大王手上只有當月的生活費現金, 沒有其他動產不動產,
這樣會降低他能再借錢, 捅更大簍子的風險.
: 運氣好的是、不是高利貸，爸爸南部有房子500萬賣出去剛好可以還（他欠親戚的300萬元
: ），剩下還有農地借貸了200萬，與台北200萬的房貸要還，目前是靠每月用親戚收的租金
: 來還，預計要還15年。
所以你評估, 資產＞債務, 還不用申請破產, 可以救就看.
: 如今媽媽被搞的有點憂鬱、妹妹已經瀕臨崩潰，
: 為了約束爸爸、不讓爸爸覺得無事一身輕再繼續賭下去。
: 1. 剛剛說了賣出去的500萬還欠親戚300萬元，剩下的200萬規劃出200萬頭期款，幫妹妹
: 與姊姊買一間800萬的兩房，一起繳房貸。未來結婚才不會全家都擠在一間房子裡。
即使在債務纏身下, 還覺得父母要給子女輩 "贈與" (預分家產)??
我爸媽沒欠債, 都沒幫我出頭期款了~~~ 在我這平民看來, 你家還是錢滿多的~~~
難道這是甚麼有錢人才懂得的理財之道嗎??
不過...她們倆姊妹感情是可以住在同一個屋簷下的??
不會因為房屋的設計風格或生活模式不相容而有激烈衝突??
女人對於這些小細節是很敏感的...
她們兩姊妹可以共同持有房產不會因錢反目的??
如果其中一方因結婚, 工作地, 或不爽同居而搬走, 這個房產怎麼分配??
搬出去用不到房子, 或許就會想要住裡面的人付房租, 光房租該多少就可以吵到決裂了.
: 2. 那剩下的農貸與台北房子的貸款呢？目前農貸是收租金要還5年，台北的房子是我爸爸
: 在還預計要15年，但他也65歲了，我怎麼看台北房子就是我要來還。
由你來還, 那房子會從那一刻起, 同時過繼到你名下, 當作"贈與"給你的財產嗎?
不會的話, 會不會還到一半, 被你爸又拿去貸款欠債, 結果你背後被捅一刀?
如果會的話, 這份財產, 跟兩姊妹得到的贈與財產(100萬)相比, 是不是比較大份?
這樣兩姊妹會不會覺得你出面處理的人帶有私心?
如果賣屋500萬, 300萬還親戚, 剩下200萬還房貸, 不就只剩農貸而已?
雖然200萬貸款確實也是一種債務, 但這年頭有錢的人不都會貸款點錢?
可能是車貸, 可能是房貸, 你們也不過就是有一筆200萬的貸款而已.
一家五口人還有房子住, 平均分攤支付200萬貸款, 有甚麼好焦慮憂鬱的?
頂多洽詢一下專業人員, 看目前貸款利息是否偏高, 要不要轉貸別家降低利率?
你們在焦慮憂鬱的, 是真的貸款金額本身真的支付不起嗎?
我目前算來, 看起來沒那麼嚴重阿?
或者你們在焦慮憂鬱的, 是爸爸會不會再捅簍子的不定時炸彈?
那與其空心煩, 想方設法控制你爸行蹤, 或者對他情緒騷擾, 又無法保證成效,
還不如諮詢專業人士, 全家炮口一致對你爸軟硬兼施, 尋找防堵你爸製造債務的方式.
譬如, 他所有名下財產轉移到你媽名下, 或者由數個家人掛共同持有.
還是從有錢人變成普通人, 銀湯匙掉了的落差感?
這種的話, 當然是難免, 可以去找人心理諮商調適心情, 以免變成憂鬱症.
不過心理學發現, 除了少數憂鬱症外, 多數人會在半年後, 回歸出事前的心理狀態.
: 3.兩老未來的生活費怎麼辦，目前是三個小孩分擔出一點。
兩個有房子共同居住的老人家, 是需要多少生活費??
假設健康還行, 醫療費先不計, 閒著沒事在家開伙, 負債的也不用過太爽.
兩個人3萬就夠了, 三個孩子一人出1萬, 很公平.
如果以後需要大筆開銷, 只要他們的房屋還在, 就可以跟銀行申請以房養老的貸款.
這樣, 哪裡需要你們子女出太多錢或犧牲甚麼? 根本他們的餘款還是夠自己養老.
然後他們仍然可以住在屋子裡, 等往生後銀行才把屋子收走, 剛好不用擔心怎麼分.
: 我的問題是、我們也30幾歲了，未來需要結婚組織一個家庭，但發生這樣的事情，不知道
: 還能怎麼應對，一定要有人犧牲，當然不可能是我姐我妹，但她們的觀念卻是不打算結婚
: ...
如果父母的負債＞資產, 直接讓父母辦理破產, 子女根本不需要犧牲.
如果父母的資產＞負債, 子女到底犧牲了甚麼?? 還能拿到資產叫犧牲??
你們頂多有一對甚麼都無法留給你們的父母罷了?! 這不是很多平民百姓的處境嗎??
你爸媽敗掉他們自己的錢, 哪裡有犧牲到子女了? 頂多就是曾以為到嘴邊的肉飛了.
如果沒錢是不婚的理由, 那也是怨自己不夠強, 怨景氣不佳, 不是怨父母沒留資產.
成年子女沒有辦法得到父母的經濟支援, 不是理所當然的??
成年子女維持老邁雙親基本生活開銷, 不也是理所當然的??
不要把繼承父母財產當成理所當然, 那麼只要依法債務切割, 根本沒有犧牲存在.
: （理由是對方沒車至少要有房、年收入要有80萬）
沒車至少要有房?? 房子比車子貴耶?! 怎麼會叫"至少"??
要用至少的話, 那也應該是, 沒房至少要有車吧?!
沒房就不結婚, 當然可以, 這是個人自由.
但台灣也有夫妻是共同租屋的;
沒房就不結婚是個人選擇, 並不是甚麼可憐的命運.
還是說, 這是抱著"出嫁靠丈夫, 婚前靠父母"的信念, 沒有"靠自己獨立"的選項?
那還真是被寵得沒有獨立能力, 現在落難剛好可以開始長大一點.
然後你說: "一定要有人犧牲，當然不可能是我姐我妹"
如果你真的那麼想, 那是不是應該把祖屋留給她們, 讓她們結婚後老公搬進來住?
如果你覺得不妥...我只是想說: 按照你現在的處理方式, 你這話不太站得住腳.
因為你就是打算讓祖屋留給自己結婚可以住, 但她們兩個要離開出去共用同一間屋子.
: 所以我才計畫先幫姊姊妹妹買房子，至少她們如果真的沒結婚還有地方可以住，再來我未
: 來結婚和爸媽住家裡也不會這麼擁擠。
你可能以為, 你花父母的200萬贈與給他們兩個人共有一間屋子, 你很為她們著想.
你可能以為, 你跳出來處理, 扛下父母貸款, 你承受心理與經濟壓力, 你很盡責孝順.
可是換個角度, 我也想要問:
父母的錢憑甚麼由你來決斷跟分配? 父母都還沒死耶! 錢也還不是你的.
家裡的老大也是你姊, 身為老二出來作主又是甚麼意思?
為什麼祖屋非得優先留給你住? 為什麼他們就不能住? 憑甚麼由你說了算??
難道是因為你是兒子, 他們是女兒?? 現在可是兩性平權的時代了.
還是因為你付了祖屋的"最後幾年"的貸款, 你就取得優先使用權??
她們有說過要放棄使用權嗎? 沒有的話, 就變成她們被你的"善意"給"暗算擺一道"了.
該不會到最後, 因為你"只"付了後面幾年的祖屋貸款, 你就要把祖屋"搶走"?
祖屋的市價如果"比100萬多"(兩姊妹各自得到的金額), 那是不是會覺得你"貪婪"?
就算祖屋市價"跟100萬一樣多", 獨有的屋子就是比共有的屋子有操作的自由性,
你能單獨繼承這間屋子仍舊會讓人非常不爽.
除非你能分配成"你一毛好處,一間屋,一塊地都沒拿到",
不然這些問題很可能都會漸漸浮上檯面, 你們兄弟姊妹的感情是有決裂的可能.
原PO文樓下板友的建議我也認同:
子女輩跟父母的財務要切割清楚,
200萬的餘款既然是從變賣父母資產來的, 就填補在父母資產的貸款上.
剩餘貸款, 計入父母的生活費中, 由三個子女平均分攤.
等父母離世, 全部財產再按父母遺屬隨興(但不違反法律特留分地)分給三個子女.
父母生前要有失公平地分配給財產給子女, 都會引起兄弟姊妹失和了;
你在父母生前, 插手分配父母財產, 分的是房子而不是實際現金金額, 根本不可能公平.
成年子女的人生, 本來就是成年子女自己的責任;
怎麼會覺得已經在負債的父母, 還應該要出面幫成年子女鋪路付頭期款?
父母的祖屋, 只要父母不反對, 三個子女爽住都可以住.
誰結婚成家覺得祖屋空間不足, 誰就為自己多出來的需求搬出去,
而不是某個子女要把別人請出去, 好滿足自己的個人需求