我被手足長期肢體霸凌了10年，可以說我的童年是在家中被手足毆打、當拖把拖地、舉到空
中、抓頭撞牆中度過的。（甚至有性騷擾和兩次被“玩”到差點沒了呼吸，那個快斷氣的感
覺我現在都還記得）
從大學起斷斷續續的心理諮商也9年了，一直都有談到手足霸凌對我的重創。但大家都知道
手足霸凌最大的問題是父母的不作為，甚至是錯誤處置加劇了霸凌。我成長的過程中一直到
現在被創傷影響時都還是對父母是不作為而不是作為不知所挫。對手足還能直接的憤怒,對
漠視的父母情緒氣不起來，生氣啊、被拋棄的痛心、絕望、悲傷的感受都結成一塊融化不了
的冰。
手足霸凌的影響很深遠，我的身體現在都還有著自毀的衝動。
孩子成長的安居之所,依附的保護者和那個物理上的空間，都如此不安全，在家永遠都在準
備戰逃、呼氣短淺（我曾睡夢中被手足一拳打醒。在互動中太鬆懈會被伺機羞辱，我要把自
己武裝起來，不得鬆懈）
我很瘦弱，但為了捍衛我的尊嚴，如果被想死的念頭擊潰就輸了，為了證明我從來沒有先動
過手我沒有錯，即使我自知我永遠打不贏手足，我還是會跟他打、而且堅持要打到這個架中
的最後一拳最後一腳。
我小二時曾經空等了關鍵的9個小時，那是我最後相一次信我的媽說她來解決問題，所以我
不
要反擊，打人我也有錯的時候，最後相信乖乖等她加班回來後她就會處理。我中午被拳打腳
踢飽餐一頓,獨自
在房間哭，哭完睡睡完哭，無心做其他事，直到沒眼淚也睡不著，想反擊時想著要相信媽媽
會處理然後再度入睡，那無比漫長的9個小時。最後，我只等到一句媽媽很累，晚點再說。
（我尖聲抗議後，媽媽覺得我很煩的把哥哥叫了過來，就罵了兩句，就沒了。甚至那兩句感
覺不是為我而罵，是“我們都很煩，吵死了”的感覺）
我知道這個家沒人可以幫我了，但無知的父母甚至會跟我說
“有部分是你自找的，你語帶挑釁”，
“你怎麼可以跟同學說，我是哥哥我也想打你”
“哥哥有這麼可惡嗎？你就沒有錯嗎？你真的很欠揍,你在週記上寫了些什麼東西？少自以
為是了。”
不作為的父母，甚至會用最無知的角度堵住我求生的道路，堵住我對外求援的渺茫希望。我
原本就很不信任人了，要像外人開口求助很難，要反抗比自己強大的人很難，父母的無知讓
這一切變得更難。
為什麼我們的文化對手足霸凌這麼的漠視？網路上不時還會看到網友把手足打到頭破血流的
誇張經歷當成個笑話，有人跳出來講父母的不是，還會被說“誰不是這樣長大的？有的人就
是走不出來”
我對不作為,甚至堵住孩子求生管道的父母的感受像塊冰，但現在，有個地方可以講了，越
講越難過、越氣。
手足霸凌的文章跟研究、心裡團體都比來自父母的暴力少好多..真希望可以看到越來越多的
討論跟支持的管道。
歡迎網友留言自己感覺、經驗,希望可以更多對話把“家醜不外揚”這個堵住孩子求生道路
的觀念挪開。謝謝閱讀。給辛苦的內在小孩們抱抱QQ
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