一個多月前被雙男提分手，曾經得到板友很多建議
剛分手的一個月因為原po要準備研究所考試
也因為心中完全放不下、還想要復合
只斷了一天聯絡就按照雙男的提議繼續當朋友
為了不讓自己原本就很亂的思緒更靜不下來讀書
決定考完試之前不再討論我們之間的問題
好不容易過年前考完了
幾次約出來、傳訊息溝通之後
總結出〈至少我看起來〉最重要的兩個問題
1.沒有拿捏好依賴跟獨立的比例〈我的初戀〉
沒能在交往的同時也保有自己的生活
讓雙男壓力很大
也讓自己變成和以前不同的樣子
2.我太會吃醋
雙男太不避嫌
第一個問題既然意識到了還好解決
第二個問題我幾番思考之後還是覺得底線無法退讓
雙男也覺得他並不想為了女友改變這樣的生活習慣
儘管這樣我還是抱著或許時間久了有安全感就沒問題的心情
不想再讓自己猜
前天直接挑明問了雙男想不想復合
得到的回答是：「不可能復合的，所以妳就別再那樣想了」
忽然之間覺得非常非常生氣
分手之後幾次出去
他曾經在我要到捷運站搭車時
堅持一定要陪我過完最後一個斑馬線到站〈他家在反方向〉
跟我說了跟其他任何人包括父母都沒有說的健康問題
分手前曾經說要一起回歸的一個社團
也因為我說我可能不回去了
他就馬上改口說那我也不想去
也在我問他後不後悔分手的時候
馬上回答非常非常後悔，因為覺得不能再遇到跟我一樣好的人
每次我提到擔心考試時
告訴我他每天都有幫我祈禱
在聽到那句不可能復合之後
這一切所有的行為忽然讓我生氣的不能自己
既然早就決定了不可能復合為什麼還要這樣對我？
難道跟我在一起的時候也是這樣對別的女生嗎？
這些對你來說是對普通朋友就可以做的行為是嗎？
我在這方面的確態度很偏激
氣他不想復合還做這些讓我存有希望的行為
也痛恨自己成為自己最討厭的那種女生
我也知道這些行為可能真的沒有特別的意思
也記得他在提分手之後沒有冷淡對我而是盡力幫助我維持讀書心情
讓我短時間內不至於完全無法唸下去
交往時對我的好和快樂的時光也都還好清楚好清楚
但是我知道這次不能再讓自己這樣了
不能再因為我很痛很想他就傳訊息跟他聊天見面
既然確定不可能復合，我真的必須要讓自己認真走出來
而繼續跟你聊天見面的話我是一定做不到的
所以說了我現在希望你過得很不好
現在沒有辦法祝福你
這次別再當朋友了，我沒有辦法
你問我「為什麼要這麼偏激呢？」
人和父母在賣場真的差一點就要控制不住的直接掉淚
我回答「這樣才叫做斷乾淨」
下面這些話還不能夠對你說
但是真的很對不起
請原諒我們認識這麼多年以來
我第一次也是唯一一次罵你就是用這麼狠的方式
那些幸福的回憶我全部都還記得
就是因為都還記得所以太怕自己心軟了
只好用這種自私糟糕的方式讓自己沒有退路
真的很對不起
也第一次開始一個一個和共同朋友說我們分手的消息
每個人都這麼說呢
我剛出新手村就打大魔王太勇敢也太笨
和一個太會和女生相處的人交往本來就容易受傷的
所以別再哭了趕快重新站起來迎接下一次幸福吧
不再哭真的好難
但是你也說過的吧，我一直都是一個勇敢的人
就算清楚我一點都還沒有把你放下
還是在朋友的軟硬兼施之下把跟你有關的東西都裝箱收起來
也把手機裡的照片、簡訊、共享資料夾通通都刪除
好友捨不得刪至少也把對話框關掉不再一直看到了
就算打這篇文章還是無法克制的一直掉淚
我也會繼續堅持下去
會記得很想你的時候要找朋友不能傳訊息給你
會記得就算打不起勁也要不關在房間裡多出門、多找事情做
說真的我不清楚我現在的情緒究竟不甘心、生氣、難過和捨不得哪個比較多
總之我知道我現在非常非常不好
謝謝雙子板在我剛分手時帶給我的溫暖與領悟
我會記得帶到下一段感情中
也謝謝你曾經給過的快樂
好希望我看到你也可以淡淡而自然的笑著的那一天趕快來
到了那個時候我會記得為我前天說的話好好道歉的
真的很對不起呢，我不是真心要傷害你才說那些話的
但是我真的不可以再讓自己回頭了。
將近九個月，其實也不很長
每天到雙子板報到的日子要結束了
等到我好起來的那天再見吧。