（原文內容述刪）
本來不想回文的，但後來覺得想說的事情似乎不少，推文怕不好閱讀，
還是回一篇吧。
先說結論：
我建議原PO跟原PO父親各退一步，
（因為原PO顯然不認為"婚宴應該全以新人的家長為主"，必須適度尊重新人的想法）
原PO先決定父親要求的哪些部分可以退讓
（例如A坐主桌較邊緣位置、喜帖印製有A姓名的長輩帖及沒有A姓名的平輩帖等等），
跟父親談的時候先跟父親說：
很謝謝A平時跟父親互相扶持，讓小孩子可以放心在外面打拼事業、成立自己的小家庭，
也知道A對於父親來說是一起度過下半輩子的重要的人，當然很歡迎A來參加婚宴，
所以以下這些部分歡迎A以父親的妻子的身分來分享新人的喜悅。
先說原PO退讓的部分，是為了避免一開始就拒絕父親的要求、把場面弄僵；
另一方面也讓原PO父親先嚐點甜頭、緩和一下氣氛。
而且，先向父親肯定A對父親的付出，也讓父親明白原PO沒有排斥A，
這樣也照顧到了父親的情感面。
接下來，再向父親說明哪些部份是原PO不能退讓的底線
（例如主桌上原PO母親原本會坐的位置不想讓A坐），並且委婉告訴父親：
這些部分因為對於母親的思念以及尊重，
無法想像由A或是其他沒有深厚感情基礎的人來代替。
這邊的說詞請好好斟酌，重點盡量別放在"不讓A來做"，
而是放在"這些事情在我心中必須由母親或具有深厚感情基礎的至親來做"；
換句話說，同樣是訴諸情感層面，我知道這對於一般男生來說不容易，但必須試試看。
比較實際的建議跟做法說完了，接著我想同理一下原PO。
我的父母親在我成年後離異。
現在父親有對象，我沒問他們是否登記成為夫妻，而我稱呼對方為阿姨。
我前陣子剛辦完婚宴，喜帖上印的、坐在主桌的、上台的、敬酒的新郎家長，
除了我父親以外，當然是我母親。
阿姨呢？我跟我老婆有當面邀請她來參加婚宴，
當天她帶著她跟她前夫生的小孩以及她的親戚，坐在一般桌
（該桌的位置還被我父親安排在中後段喔）。
我一點都不覺得奇怪，顯然我父親跟阿姨也都不覺得有啥奇怪的。
（我父親也是強勢的人，但在阿姨的地位這一點上他從未提出讓我為難的要求）
再來，喜帖上印著的名字不就該是新人的父母嗎？
若是我爸媽各自再婚，喜帖上新郎父母一欄難道該列上四個名字？
若有養育之恩，從情感層面來說還可以理解；
但是原PO跟A顯然沒有什麼感情基礎，如此要求似乎有些強求。
父親要現恩愛、在親友間表達對A的感情，不見得只能在原PO的婚宴上表達，
父親帶A去參加親友的聚會或是過年團圓，也有類似的意味；
但是原PO的婚宴理論上一生一次，縱使母親已不再人世，
用某種方式紀念母親絕對合理阿，只是每個人紀念的方式不一樣罷了。
有板友建議做成長影片、或是在心中想念，我覺得這些都不衝突，
但是我也實在沒辦法說原PO在婚宴上把某些儀式留空的作法是不恰當的，
重點在於這是原PO紀念、思念他母親的方式。
我不太能認同婚宴應該全部以新人家長或全部以新人為主，
所以我建議原PO跟父親各退一步。
要新人退到無路可退對我來說實在不是個好方法；
除非原PO靜下心來考慮過後的結果是：現在不退讓、日後會後悔
（先說明不是詛咒原PO父親，有些人在父母百年後會對某些過往的事情特別悔恨），
那就成全父親吧。
但這是原PO考量之後的結果，並不是"因為你是父親、我是兒子，所以我只好退讓"，
否則這就只是單純用輩分在壓人，不僅不講道理、也不顧原PO的感受了。
最後，我去年也失去了親人，雖然不是父母，但是那位親人在我心中沒有人可以取代。
我能理解原PO的心情。
不見得要對A有什麼意見或是厭惡A才會心裡糾結著過不去，
而是一種"我不討厭妳，但這應該是我媽做的事情，妳不是我媽"的心情。
總之，希望原PO能找到圓滿的解決方式，祝原PO之後一切順利。